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Vue dégagée

Aujourd'hui, à la salle de sport, tout le monde a pu admirer mon postérieur puisqu'après deux squats, j'ai entendu un craquement. Mon legging de sport s'est totalement déchiré devant tout le monde et a révélé l'une de mes fesses. Le régime s'impose. VDM

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Observation honnête

Brutal

Le blues du couvre-feu

Par Anonyme - 28/11/2020 22:07

Pas maintenant !

Aujourd'hui, et pour la première fois depuis des années, mes règles ont débarqué sans être précédées de douleurs. En plein milieu d'une partie de jambes en l'air avec mon sex friend. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, le garçon de quatre ans que je garde se régale avec un gâteau à la crème. Alors qu'il a encore la bouche pleine, il en réclame un autre. Je dis : "Vide ta bouche d'abord !" Il a tout recraché. VDM

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Par YogaDuNez.

Aujourd'hui, je donne mon premier cours de yoga. Lors d'un exercice de respiration, je demande à mes élèves d'expirer fortement par le nez, sans prendre en compte l'incroyable force nasale de la personne en face de moi. L'attaque de la crotte de nez a été terrible. VDM

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Par choupi - France

Aujourd'hui, on vient me demander : "C’est à vous, la voiture blanche ? — Euh, non. — Ah, tant mieux, parce que le propriétaire a oublié le frein à main et, du coup, la voiture a embouti la Twingo garée en face ! — Verte, la Twingo ? — Oui, pourquoi ? — Parce que celle-là, par contre, c’est la mienne !" VDM

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Par "mini-oups"

Aujourd'hui, pendant que nous dormions, le lit s'est effondré. Mais seulement de mon côté. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Askelon

Aujourd'hui, des policiers viennent chez moi constater un cambriolage. Ils frappent à la porte et je leur réponds depuis ma salle de bain située en face de l'entrée : "Attendez une minute, j'arrive !" Ils ont compris "Entrez" et m'ont donc trouvé sur le trône. "Au moins, on vous a pas volé les WC." VDM

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Par maman - France - Piolenc

Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'ai eu un fou rire sans raison. Mon chéri m'a demandé pourquoi je rigolais. Ne sachant quoi lui répondre, je me suis mise à pleurer. Il m'a alors demandé pourquoi je pleurais. N'ayant pas de réponse, j'ai été prise d'un fou rire. Ça a duré trente minutes. Satanées hormones. VDM

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Par UneFoisSuffit

Heidegger et les femmes

Aujourd'hui, câlin avec ma copine en plein après-midi, alors que celle-ci n'aime faire l'amour d'ordinaire qu'avant de dormir. Une fois terminé, elle a soupiré : "Une chose de moins à faire ce soir." VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, j’ai découvert que mon mari et mon chat avaient tous deux quelque chose en commun : ils aiment se lécher. VDM

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Par ayron_ecn2010

Aujourd'hui, je vais à un oral sous le soleil. Sur le chemin, je passe sous l'auvent d'un bar. À cet instant, un coup de vent vide sur moi l'énorme poche d'eau qui s'était formée. Quel est le pire : les rires des clients ou l'examinateur me demandant si je suis venu à la nage ? VDM

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Par Biboune - France

Aujourd'hui, dispute avec ma sœur de quatre ans, qui me promet une vengeance. Je m'en souciais peu jusqu'à ce que ma mère entre en pleine nuit et me colle une gifle phénoménale : "Tu réveilles ta petite sœur et ensuite, tu as le culot de nous faire croire que tu dors !" Ma sœur a sa vengeance. VDM

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Par "Sylvie20" - Switzerland

Aujourd'hui, je travaille à l'étranger et je n'ai pas pu voir mon copain depuis trois semaines. Ce week-end, nous pouvons enfin nous retrouver chez mes parents, à mi-chemin entre chez lui et chez moi. Ah non, les routes sont bloquées. Trois autres semaines à attendre. VDM

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Par pepe33 - France

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi le thermomètre extérieur que j'ai acheté il y a 3 jours m'indiquait toujours la même température : Il était éteint, et j'avais laissé l'autocollant de démonstration. VDM

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Par Anonyme - États-Unis

Aujourd'hui, je devais partir au Japon pour la deuxième fois. Séisme de magnitude 8,9 sur l'échelle de Richter. La première fois que j'ai voulu y aller, un volcan islandais au nom imprononçable en avait aussi décidé autrement. La Terre se ligue contre moi, j'ai compris, j'abandonne le rêve japonais. VDM

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Par "Miguasha"

Aujourd'hui, j'explique à une collègue que si j'ai mauvaise mine, c'est parce que je traîne une migraine carabinée depuis plus de 48 heures. Elle me répond : "Ah parce que ça existe vraiment la migraine ? Je croyais que c'était juste une excuse pour éviter de s'envoyer en l'air !" VDM

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Par fannou14

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon père confond nos prénoms avec ma sœur : elle s'appelle Marine et moi, Fanny. Mon père a enfin trouvé une solution pour nous appeler. Désormais, nous nous prénommons "Farine". VDM

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Par Anonyme

La vrai radin

Aujourd'hui, mon mec m'a dit que j'avais des goûts de luxe. Ai-je fait les soldes ? Non. Ai-je acheté des chaussures ou un sac à main ? Non, je lui ai juste dit que j'aurais préféré qu'il achète une batavia plutôt qu'une laitue. VDM

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Par lovetrick - France

Aujourd'hui, l'homme assis à côté de moi dans l'avion a mangé des biscuits apéritif avant d'éternuer. J'aurais préféré l'ordre inverse. VDM

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Par Bananerose

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme me dit que j'ai une antenne qui me sort du corps. C'est une baleine qui est sortie de mon soutien-gorge et a transpercé mon t-shirt sans que je m'en rende compte. VDM

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Par Make - France

Aujourd'hui, au restaurant, la serveuse me fait une carte de fidélité. Au dos, je la vois commencer à inscrire "06.05" et je la stoppe pour lui dire que je suis flatté, mais que j'ai une copine. Je me retourne et vois tous mes collègues morts de rire. Elle écrivait la date. VDM

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Par Oxygo - France - Pont-de-roide

Aujourd'hui, j'ai entendu ma tutrice de stage dire à mon chef : "OK, je ne fais pas le pont, mais tu me laisses le stagiaire pour que je ne sois pas seule." Il a accepté. VDM

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Par matie - France - Marseille

Aujourd'hui, mon fils de 7 ans soupçonne son frère de 12 ans de lui avoir volé son jouet favori. Le sachet de farine a donc terminé dans la chambre du grand frère, car "tu comprends, maman, je recherche ses empreintes". Et vive la télé. VDM

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Par oopinou

Un gamin bien informé

Aujourd'hui, dans l'ascenseur, j'ai expliqué à mon petit voisin de 4 ans que la chatte est la femelle du chat. Il savait déjà que c'est aussi la "femelle du zizi". VDM

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Par moerta

Aujourd'hui, à ma déclaration : "Ce qui me rend unique, c'est que tu n'appartiens qu'à moi", ma copine a répondu par un rire étouffé. VDM

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Par Manou - France

Aujourd'hui, alors que je jouais fièrement à la console, j'ai entendu mon frère dire discrètement à mon copain : "On lui dit maintenant que c'est la démo et que ce n'est pas elle qui joue, ou on attend encore un peu ?" VDM

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Par r5658r - France - Rambouillet

Aujourd'hui, je suis tellement impliqué dans mon stage que, cette nuit, j'ai fait un cauchemar dans lequel la cafetière n'avait plus d'eau. Ça m'a même réveillé. VDM

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Par teteenlair - France - Vannes

Aujourd'hui, je rentre en avion d'un week-end agité. Ma voiture est garée à 300 mètres de l'aéroport. Mes clés ? Chez mon pote, à 1000 kilomètres. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par liloubis

Aujourd'hui, c'était Noël. Voulant être surprise en voyant mon cadeau, je n'ai rien demandé. Effectivement, j'ai été assez surprise : je n'ai rien eu. VDM

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Par DeXteR - France - Saint-quentin-fallavier

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue avec des amis, je croise un homme portant un tee-shirt "Free Hugs". Pour rigoler, je m'empresse d'aller lui faire un câlin. Je me suis pris une droite monumentale. Il ne savait pas ce que l'inscription signifiait. VDM

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Par tonte machine - France - Schiltigheim

Aujourd'hui, ma sonnerie de portable a le son d'une tondeuse, car mon copain l'a changée pour me rappeler que je dois m'épiler. VDM

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Par Charlène - France - Marseille

Aujourd'hui, soirée chasse en boîte avec des copines. Je mets ma tenue la plus sexy. Avant de partir, je demande à mon frère ce qu'il en pense : "Ouais ça claque, je pensais pas dire ça un jour à ma soeur, mais franchement, même moi, tu m'excites là." VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, ma copine m'a largué par M&M's. Non, pas par SMS, mais bien par M&M's : elle m'a envoyé un paquet de M&M's personnalisés où elle a écrit : "J Te Kit" et "C Fini". VDM

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Par passpoufi - France - Rodez

Aujourd'hui, premier face-à-face avec mon "futur" petit ami. Pendant la discussion, j'ai remarqué qu'il s'empêchait d'éclater de rire. Sans explications, je lui ai demandé discrètement pourquoi. J'avais un moucheron coincé entre les dents. Il bougeait encore. VDM

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Par Pipolaki - France - Xonrupt-longemer

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine, qui habite tout près de Dijon. En sortant un pot de moutarde du placard, j'ai pleuré. VDM

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Par Roberta - 14/1/2021 20:01

C'est la caca

Aujourd'hui, je suis la seule femme au bureau avec 4 hommes et je rentre d'une semaine de d'arrêt maladie. Il n'y a plus de PQ aux toilettes et ce, depuis une durée indéterminée. VDM

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Par "FILA59" - 15/2/2020 16:00 - France

Peur panique

Aujourd'hui, et depuis que mon mari a vu mon test de grossesse positif, il ne m'a plus touchée. Rien, nada. Il a peur de faire mal au bébé apparemment. Sauf que le bébé en question va avoir 1 an à la fin du mois. Oui oui, ça va faire deux ans qu'on a pas fait l'amour. VDM

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Par Anonyme - 18/10/2020 09:30 - France

À refaire

Aujourd'hui, en étendant le linge, j'aperçois de poussière sur la totalité du linge. Je me demande bien ce qui a pu provoquer ça... jusqu'à ce que je retrouve le reste d'une couche jetable. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis coiffeuse. Une cliente m'a demandé de lui faire la coupe de Cruella dans "Les 101 dalmatiens." VDM

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Par "Taketako"

Aujourd'hui, un des grimpeurs de notre club d'escalade a eu une gastro fulgurante en haut d'une voie. J'étais l'assureur. VDM

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Par nuisette - Royaume-Uni - Sheffield

Aujourd'hui, après un câlin coquin, ma copine m'a ordonné de me mettre sur le ventre, s'est assise sur mes fesses et a lentement passé ses mains le long de mon dos en s'exclamant : "J'ai senti un bouton quand on faisait l'amour, il faut que je le pète !" VDM

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Top commentaires

Par Beuleu49 | 24

#7814566 - dimanche 23 juin 2019 10:04

Acheter un legging à ta taille et pas deux taille en dessous peut faire l’affaire aussi

Par MadameDodue | 63

#7814591 - dimanche 23 juin 2019 11:07

... Et ne pas acheter ceux à 5€ le lot de 3 😄

COMMENTS

Par Orlok | 35

#7813709 - jeudi 20 juin 2019 9:42

Je sens une hausse (de fréquentation) chez les hommes..

Par chapelle16 | 66

#7814565 - dimanche 23 juin 2019 10:04

Admirer admirer ... Ça va les chevilles ?!

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Sejta | 21

#7814579 - dimanche 23 juin 2019 10:48

« Ce que je regrette en présence de votre génération, ce que je vous reprocherais même si vous étiez seuls responsables de cet inquiétant abandon des intelligences, c’est l’affaiblissement chez la plupart d’entre vous, chez quelques-uns même l’absence d’un sentiment qui propage la flamme et la vie et dans toute l’étendue de son empire agrandit la nature humaine. Je veux parler du sentiment de l’admiration. »
Emmanuel Des Essarts.

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Monsieur Connard | 63

#7814581 - dimanche 23 juin 2019 10:52

" Tu ne dois pas avoir honte de ce que tu es. "

Spiderman.

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Kaa04 | 50

#7814610 - dimanche 23 juin 2019 11:49

"Regardez-moi ce magnifique petit cul!"

Marc Dutroux

Par Beuleu49 | 24

#7814566 - dimanche 23 juin 2019 10:04

Acheter un legging à ta taille et pas deux taille en dessous peut faire l’affaire aussi

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MadameDodue | 63

#7814591 - dimanche 23 juin 2019 11:07

... Et ne pas acheter ceux à 5€ le lot de 3 😄

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gazeleau | 31

#7814887 - lundi 24 juin 2019 10:32

Ne pas acheter de legging tout court! surtout pour les hommes, un short correct et pas trop court fera l'affaire longtemps avant de craquer.

Par chapelle16 | 66

#7814584 - dimanche 23 juin 2019 10:59

Chacun ses références MC, personnellement je préfère celle de Sejta (quoi keskia). Deviate Ladies, il me faut 4h !

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Monsieur Connard | 63

#7814587 - dimanche 23 juin 2019 11:03

" un grand pouvoir implique de grandes responsabilités " pourrait être une pensée de Descartes, de Platon ou de Churchill, pourtant c'est l'oncle Ben de spiderman qui le dit.

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MadameDodue | 63

#7814589 - dimanche 23 juin 2019 11:06

On a droit à la calculette ?

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Flying Whales | 50

#7814594 - dimanche 23 juin 2019 11:10

« Si chacun faisait un peu de bien, imaginez comme le monde serait meilleur. » Jacky Chan

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Iantaiob | 42

#7814613 - dimanche 23 juin 2019 12:07

"Hodor !" Hodor

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MadameDodue | 63

#7814628 - dimanche 23 juin 2019 12:55

"Magicarpe, carpe, carpe." Magicarpe

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chapelle16 | 66

#7814631 - dimanche 23 juin 2019 13:02

"Pas de bras pas de chocolat", Vénus de Milo.

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Tharkun | 40

#7814646 - dimanche 23 juin 2019 14:28

Pas de chocolat, tu perds du poids.
Tu perds du poids, le legging craque pas !

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chapelle16 | 66

#7814649 - dimanche 23 juin 2019 14:31

Tharkun comment oses tu ne pas citer ta source : Monsieur Connard.

Par luxkywalker | 3

#7814606 - dimanche 23 juin 2019 11:23

Moi je trouve ça sympa

Par DarkAngel1 | 20

#7814623 - dimanche 23 juin 2019 12:49

Achète juste un leegins à ta taille pas besoin de régime une femme avec des courbes est plus jolie

Par qi907 | 46

#7814686 - dimanche 23 juin 2019 18:02

Une couture qui pète sur toute sa longueur est la conséquence d'une matière tirée jusqu'à ce que ses limites de tension soient dépassées, soit jusqu'au bout de ses fonctions élastiques. Cela se produit sur les matières généralement rigides mais un legging étant fait en matière étirable pendant un bon bout de temps avant d'arriver à ce qu'il lâche, un fil je veux bien mais toute la longueur d'un coup...

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destineos | 20

#7814729 - dimanche 23 juin 2019 21:16

Va faire un petit tour sur YouTube y’a des compilations de ça

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qi907 | 46

#7814787 - lundi 24 juin 2019 1:09

J'essaierai d'y penser loulou.

Par KessM | 53

#7814697 - dimanche 23 juin 2019 19:37

Je pense que la meilleure solution serait juste de porter des leggings à la bonne taille et pas faire comme certaines, croire qu'elles peuvent mettre encore les tailles ado alors qu'elles ont un corps de femme...

Par enjoy13 | 27

#7815023 - lundi 24 juin 2019 16:42

t'es déjà sur la bonne voie si tu vas à la salle :D