Mademoiselle Clamart 33 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'entends mon fils de 7 ans crier à travers la porte de la salle de bain : "Maman, y'a plus rien pour s'essuyer." Je lui explique qu'il y a des serviettes de bain sous le lavabo. C'est quand je l'ai entendu tirer la chasse d'eau que j'ai compris mon erreur. VDM
Aujourd'hui, pause et papote autour de la machine à café du travail avec une collègue et notre (séduisant) patron. Celui-ci confie adorer gratouiller le ventre de son chat. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de miauler. VDM
Aujourd'hui, je croise un très gentil monsieur dans le RER. Alors que j'attendais le prochain train, il s'avance vers moi, me prend dans ses bras puis me relâche en disant : "J'en avais besoin." Ce n'est que 10 min plus tard que je me suis rendu compte qu'il parlait de mon portefeuille. VDM
Aujourd'hui, lors d'un débat, quelqu'un demande : "Avez-vous une idée du nombre d'homophobes dans la population ?" Sûre de moi, je réponds : "Beaucoup trop." Il avait dit homosexuels, pas homophobes. VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche et on me demande pourquoi j'ai eu une longue période d'inactivité professionnelle. Je réponds que ma mère ayant été très malade, j'ai dû m'occuper d'elle. Puis j'ajoute : "Mais ça va beaucoup mieux, elle est morte." VDM
Aujourd'hui, lendemain de grosse soirée. Toutes les traces ont disparu, mais une odeur diffuse est encore là au moment du contrôle parental. Ah oui, je n'ai pas pensé aux vases. Les fleurs résisteront-elles à un vomi vodka-curly ? VDM
Aujourd'hui, c'est la deuxième fois que mon arrière grand-mère m'offre une serviette de bain avec mon prénom cousu dessus. Deux serviettes, deux orthographes différentes, toujours pas la bonne. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater que mon acné adorait voyager. Au départ sur mon front, elle a migré sur mes tempes, poursuivi son aventure sur mes épaules, et est actuellement en pleine traversée du désert dans mon dos. VDM
Aujourd'hui, gouter avec mon père et mon copain. Au moment où nous mangeons notre moelleux au chocolat avec les doigts, mon père a trouvé drôle de dire à mon copain : "Fais gaffe à ne pas manger tes doigts." Mon copain est noir. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que j'organise entièrement la fête surprise pour l'anniversaire de ma copine. C'est bientôt l'heure, mais personne n'est joignable. Au bout d'une heure, je reçois un texto d'une de ses amies : "La soirée est délocalisée chez quelqu'un d'autre, car ta copine te largue." VDM
Aujourd'hui, je fais du covoiturage et, pour dire quelque chose, je lance : "Ils passent vraiment n'importe quoi à la radio, maintenant." Réponse de l'intéressé : "Ce n'est pas la radio !" Le silence est encore plus pesant qu'avant. VDM
Aujourd'hui, après avoir regardé une émission sur le paranormal, je réveille mon chéri en lui disant que j'ai peur des fantômes. Celui-ci, à moitié endormi, me répond blasé : "Dis-leur de repasser demain." VDM
Aujourd'hui, je dois prendre le train en béquilles à cause d'une entorse. Voyant sur le quai un homme lui aussi en béquilles, je le rattrape et, en le doublant, lui lance un amical : "On fait la course ?" Il ne lui restait qu'une jambe et il m'a lancé un regard noir. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin dans le noir, ma copine n'a pas su faire la différence entre mon sexe et mon index. VDM
Aujourd'hui, à un feu rouge, un individu a brisé la vitre de ma voiture et a embarqué mon ordinateur portable ainsi que mon téléphone. Dans la stupeur, ma seule réaction a été de sortir de la voiture et crier : "Connard ! La porte était ouverte !" VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec un garçon qui me plait. Le soir, texto de ma mère me demandant des nouvelles : "Ma chérie, j'espère que ton tête-à-tête s'est transformé en tête-à-queue ! LoL." Ma mère, 54 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon copain combien je l'aimais. Il m'a répondu : "Tu sais, parfois, en amour, une bonne fellation vaut mieux qu'un long discours." VDM
Aujourd'hui, premier tatouage. Je demande au tatoueur quelle est cette crème qu'il applique sur mon bras, lui disant que l'odeur m'est familière et qu'elle me rappelle de vagues souvenirs. Avec un clin d'œil et un sourire en coin, il me répond : "C'est de la vaseline." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon chéri parle en dormant. Alors que je me prépare pour le travail, il se redresse dans le lit, me regarde droit dans les yeux et dit : "Ils sont bêtes de t'avoir offert du travail, car tu es un peu con-con sur les bords, quand même." Puis il se rallonge, endormi. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je demande à mon père de ne pas me déposer JUSTE devant l'entrée de mon lycée. Ce matin, énervé par mon comportement, il m'a déposée juste devant l'entrée, est sorti de la voiture, s'est mis torse nu et a dansé devant tous les élèves en hurlant mon prénom. VDM
Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement dans mon stage que je fais exprès de fermer mes fichiers sans les enregistrer pour les recommencer et avoir quelque chose à faire. VDM
Aujourd'hui, épreuve d'anglais du baccalauréat. Tout se passait bien jusqu'à ce que l'examinateur me dise poliment : "Excusez-moi, votre sein droit sort de votre soutien-gorge." Ah, oui, effectivement. VDM
Aujourd'hui, surveillant de baignade dans une piscine, j'ai vu un homme sortir de l'eau en jogging. Quand je lui ai sèchement dit qu'il fallait un maillot de bain pour se baigner, il s'est excusé, mais m'a expliqué qu'il devait vraiment aller dans l'eau, car son fils se noyait. VDM
Aujourd'hui, pour me féliciter d'avoir validé ma licence de droit, ma mère m'a offert une râpe pour enlever la peau morte des pieds. VDM
Aujourd'hui, un peu pompette, j'ai eu une conversation de 25 minutes avec mon chauffeur de taxi avant de me rendre compte qu'il parlait à son kit mains libres. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, un chien est venu me renifler avec insistance l'entrejambe. Pour toutes excuses, le maitre m'a dit : "Tiens, c'est la mauvaise période du mois on dirait." VDM
Aujourd'hui, la seule preuve de l'existence de mes seins est la marque de bronzage laissée par mon maillot. VDM
Aujourd'hui, à une heure du matin, un ivrogne s'est posé pile sous ma fenêtre pour crier toutes les quinze secondes : "Ta gueule, Albert !" Parfois en rotant. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a appris que je l'avais réveillé en pleine nuit pour lui faire part d'un gros problème : je n'arrivais pas à... pondre. VDM
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