Aujourd'hui, faisant le tri dans le placard de mon amie, je lui signale qu'un des produits est périmé depuis très longtemps. "Mais non, tu vois bien qu'il y a marqué 'Nouveau' dessus !" VDM
Collection
Repas de famille
Les questions sur ton célibat, le gratin brûlé et le cousin qui sait tout : le repas de famille, sport de combat.
Aujourd'hui, j'ai retrouvé une boîte de conserve entamée et ouverte dans le frigo, datant d'au moins une semaine. Lui ayant demandé une explication, mon colocataire a tout simplement répondu: "T'es con, ça peut se garder plusieurs dizaines d'années, une conserve." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un magasin d'une chaîne connue pour ses petits prix. En approvisionnant les rayons, je remarque quelque chose d'inhabituel. Un article mal placé ? Une étiquette de prix manquante ? Non, une couche usagée. VDM
Aujourd'hui, mon colocataire maniaque a balancé la moitié du contenu du frigo, disant que les produits étaient périmés depuis un mois. Et non, nous sommes en mai, pas en juin. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, la jeune femme me demande si j'ai un nouveau sac. Étonnée, je lui réponds que oui mais qu'il ne vient pas des soldes dont je n'ai pas encore profité. Elle parlait du sac de courses. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon amie : "Ah, toi aussi tu mets tes vieux vêtements moches pour faire du sport !" Elle venait de les acheter. VDM
Aujourd'hui, à quatre pattes pour débrancher l'imprimante, je découvre un déchet alimentaire sous le meuble. La date sur l'emballage mentionne "12-11." La femme de ménage passe tous les jours. VDM
Aujourd'hui, ma soeur et moi trions un carton de vêtements d'une voisine. Voyant que je n'ai choisi aucun habit, celle-ci m'annonce : "T'as rien gardé ? J'ai vu plein de choses moches qui auraient dû te plaire pourtant." VDM
Aujourd'hui, à la fin du repas, ma grande-tante a sorti un paquet de gâteaux. Leur trouvant un gout étrange, j'ai regardé la date de péremption : 02/11. J'allais dire que les biscuits étaient périmés depuis plus de trois ans quand j'ai déplié entièrement l'emballage : 02/11/1997. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, une très vieille dame me demande de lire la date limite de consommation sur un produit qu'elle voudrait acheter. Je lis : "C'est bon jusqu'en 2012 madame, vous avez le temps." Sa réponse : "Oh, en 2012 je serai morte, mademoiselle." VDM
Aujourd'hui, c'est en regardant la date de péremption d'un yaourt que je me suis souvenu de la date d'anniversaire de ma copine. Évidemment, le yaourt en question était périmé. VDM
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Top commentaires
Stretcher 6
Il y a des VDM qui ressemblent carrément à des blagues Carambar :D
Comedienne 14
Un peu naif, ton ami, hein? Moi j'aime bien les gens qui font confiance a la vie ...
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Commentaires (33)
Shushi 0
Et la suite? Elle l'a mangé? :D J'aurai bien aimé voir ça xD
Pouhe 12
#10, peut-être aussi que seuls les hommes se plaignent de ces petites choses ici ... ? Moi, j'peux te dire que j'en ai connu des hommes comme ça ;).
Bref 12
#11 Vu le niveau de certaines je ne serais pas surprise que tu ais raison
Khelly 0
naïveté? heu...c'est pas le mot qui me vient à l'esprit... en fait si tu veux lui faire une mauvaise blague, tu mets "nouveau" sur tous ce qui est périssable chez elle et c'est bon...
arthropode 0
ça fait plus "blague de blonde" que VDM ...
mdreuh 0
Ca existe encore des imbéciles comme ca? VDM ^^
izou 31
Le plus vieux pont de Paris s'appelle bien le Pont-Neuf... Il faut qu'elle ouvre un dictionnaire et compare les définitions de "nouveau" et "récent".
Earl 10
#11: le pire, c'est que tu as probablement raison ...
Mollusk's 18
J'ai qu'un seul mot qui me vient à l'esprit: M D R !!! Et #7: PTDR, le pire c'est que je pense que t'as raison XD
Malkia 16
#16+1