Aujourd'hui, au petit déjeuner, le père de ma copine n'ose pas me regarder. Il faut dire qu'on s'est croisés à 2h du matin aux toilettes pour aller se débarrasser de notre préservatif respectif. VDM
Aujourd'hui, je suis interne en médecine. J'ai toujours travaillé en gériatrie et, depuis quelques jours, je me retrouve dans la section obstétrique et m'occupe des nouveau-nés. Au moment fatidique, mon titulaire me demande de prononcer une naissance. Par habitude : "Heure du décès : 15 h 4." VDM
Aujourd'hui, en descendant prendre mon petit déjeuner, je vois un pigeon voler dans ma cuisine. Mon père m'explique qu'il l'a ramené en revenant du boulot. Il trouvait qu'il avait un regard attendrissant. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM
Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse chez Hippopotamus et, à l'heure du coup de feu, une femme s'est présentée avec une peluche en forme d'hippopotame. Elle venait chercher un repas gratuit parce qu'elle avait "sauvé l'un des nôtres". VDM
Aujourd'hui, monitrice dans une colo, je tente de convaincre un enfant de finir sa soupe. Son argument : "Mais moi, ma maman, elle m'oblige pas à manger." En voulant lui dire que sa mère n'est pas là et donc que c'est moi qui décide, je m'embrouille et lui réponds : "C'est moi, ta mère." VDM
Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM
Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM
Aujourd'hui, je suis surveillante dans un lycée et j'accueille une élève trente minutes après le début des cours. En lui demandant la raison de son retard, je m'attendais à tout sauf à : "Il y avait des pigeons devant mon portail, j'en ai une peur phobique, je n'ai pas pu sortir." VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion avec une compagnie aérienne allemande. Ne comprenant absolument rien à cette langue, je regarde un journal télévisé et note un "auf Wiedersehen" à la fin, pensant que cela voulait dire "merci". Résultat ? Douze heures de vol passées à dire "au revoir" à l'hôtesse. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je rentre me préparer car mon copain m'emmène au resto. En entrant chez moi, je lâche un pet (je me suis retenue dans l'ascenseur où j'étais avec ma voisine) et là, j'entends un éclat de rire. La lumière s'allume. Mon copain, mes parents, et mes amis sont dans mon salon. VDM
Aujourd'hui, Schtroumpf bourré est entré chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lycée. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit un médicament en me prévenant qu'il pouvait accroître ma sensibilité pendant le traitement. Cet après-midi, ma mère m'a offert un jeton pour chariots. J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au bowling avec des amis. Ne trouvant que des boules trop lourdes pour moi sur notre piste, je vais voir le groupe de mecs de la piste d'à côté et je leur dis : "Excusez-moi, est-ce que je peux soupeser vos boules pour voir si elles sont légères ?" VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, allongée sur le lit, m'appelle en criant : "Je me sens chaude. Viens me toucher tout de suite !" N'ayant pas eu de câlin depuis longtemps, je fonce dans la chambre afin de répondre à sa demande. Je m'approche d'elle. Quarante de fièvre. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma compagne que je me rends chez l'ophtalmologiste. De son côté, elle me confirme qu'elle en a profité pour prendre un rendez-vous chez le dentiste, fixé vingt minutes après le mien. C'est donc logiquement que nous nous sommes croisés dans la salle d'attente du proctologue. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a accroché deux pièces aux oreilles du chat pour qu'il les garde baissées, parce que comme ça, "il ressemble à maître Yoda". D'après lui, ça fait plus classe quand il reçoit son club de fans de Star Wars à la maison. Pour le chat, VDM
Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM
Aujourd'hui, je demande à ma copine sur quoi elle travaille en cours. Elle me répond qu'elle apprend les cinq fonctions du sang et m'en cite quatre, mais impossible de se souvenir de la cinquième. Le soir venu, alors que nous faisons l'amour, elle hurle : "COAGULATION !" VDM
Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, et depuis que je suis tout petit, mon dessert préféré est un gâteau qu'on sert aux enterrements selon la tradition roumaine. Eh bien ce matin, je me suis levé surexcité : je vais à l'enterrement de mon oncle. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un open space et dois transférer des documents. Avec mon collègue, nous choisissons l'option Bluetooth. Quand il retourne à son bureau, je lui crie le nom de mon périphérique, mes initiales, et lance donc : "Je suis SM !" Résultat : treize têtes relevées et ahuries. VDM
Aujourd'hui, on joue au Taboo en famille. Je tente de faire deviner un mot par une expression que j'emploie à tout bout de champ. "Moi, je ne suis pas une fille..." Ma mère : "Sympathique !" Mon frère : "Mince !" Mon père : "Belle !" La réponse était "facile". J'aime ma famille. VDM
Aujourd'hui, je m'endors pendant l'acte. Me réveillant en sursaut, je cherche à toute vitesse un truc à dire à mon copain, qui me fixe, pour lui prouver que je ne suis pas indifférente à ce qu'il me fait. Mal réveillée, je lui demande gentiment : "Tu t'amuses bien, mon chéri ?" VDM
Aujourd'hui, après m'avoir regardée avec insistance pendant de longues minutes, l'employé ERDF a tenté de me draguer avec un : "Ils sont vraiment bien, ces compteurs ! Vous l'avez vraiment bien choisi, vous avez très bon goût." VDM
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