Aujourd'hui, alors que je remarquais une trace de jus de viande sur mon pull, j'ajoute : "Ouf, il n'y a rien dans le décolleté". Ma mère, ne levant même pas les yeux de son assiette, m'a répondu : "Non, effectivement, il n'y a rien dedans". Aie. VDM
Aujourd'hui, mon grand-père de 92 ans, diabétique, a encore fugué de sa chambre d'hôpital pour aller s'acheter des bonbons à la cafétéria. VDM
Aujourd'hui, je dois me faire opérer du genou par un chirurgien, ami de la famille, à l'humour décapant. Juste avant de m'endormir, il m'a glissé un : "Toujours prêt pour ce changement de sexe ?" VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues Ninja. VDM
Aujourd'hui, ayant un petit creux, je décide de m'acheter un pain au chocolat. Alors que je ressors de la boulangerie avec mon acquisition, une personne à rollers me l'arrache des mains et s'enfuit en criant : "Ninja !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'enfilais des baskets dans la rue pour courir à un entretien d'embauche, un homme est passé en courant et m'a pris mes escarpins en criant : "Ninja !" Allez ensuite expliquer à mon recruteur pourquoi j'étais en tailleur avec des baskets. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à une soirée costumée, tout le monde me félicite pour mon déguisement de Franklin la Tortue. Je n'ai pas osé leur dire que c'était une Tortue Ninja. VDM
Aujourd'hui, en raison de ma discrétion au travail, mon surnom est "Ninja". Amusée, j'en parle à ma mère qui me rétorque que je dois être très lente pour être appelée ainsi. Je comprends qu'elle pense qu'un ninja est une espèce de tortue. En effet, elle entend souvent parler des "Tortues Ninja". VDM
Aujourd'hui, un pote sonne chez moi pour m'annoncer qu'il organise une "pyjama party" la semaine prochaine et que je suis invité. Il a aussi précisé : "On va essayer de tenir jusqu'à minuit sans dormir !" Il a 18 ans. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à avoir un petit RDV avec l'homme dont je suis secrètement amoureuse. Il m'a dit droit dans les yeux : "Promets-moi de ne pas tomber amoureuse de moi, je suis un vrai connard." VDM
Aujourd'hui, en montant dans ma voiture, je me suis aperçu qu'elle était bancale. Effectivement, il me manquait deux roues. VDM
Aujourd'hui, je parle du Brexit avec mes élèves de 3ème, et je leur explique que le Royaume-Uni veut sortir de l'UE. Surprise, une élève m'interpelle : "Mais madame, ils vont aller s'installer sur quel continent les anglais alors ?!" VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, un ami de mon fiancé, venu pendant mon absence, a appris à mon chien à faire le mort à chaque fois qu'il entend "Élodie". C'est mon prénom. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro comme chaque jour. Je passe devant un SDF et je lui offre une pièce. Très mauvaise idée : il m'a suivi durant tout mon trajet en chantant des chansons paillardes et en criant partout que j'étais son meilleur pote. VDM
Aujourd’hui, nouvel emploi. L’équipe est débordée et m’attend de pied ferme, d’autant qu’une collègue part en arrêt longue durée, qu’une autre vit une grossesse difficile et que le directeur ne veut pas les remplacer. J’attends combien de jours avant de leur dire que je suis enceinte de 3 mois ? VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche par Skype. Pendant l'entretien, j'ai la sensation que le recruteur se retient de rire quand je parle. Ce n'est qu'après l'entretien que je réalise que j'ai laissé mon logiciel modificateur de voix actif. J'ai passé tout l'entretien avec une voix de lutin. VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé mes nouvelles lunettes en me cognant contre la porte vitrée de l'opticien. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel d'un numéro masqué. Étant persuadé d'avoir affaire à un télévendeur, je me fais passer pour un vendeur de chameaux. C'était mon psy. VDM
Aujourd'hui, enfin seuls dans mon petit appart', mon copain et moi faisons l'amour de façon particulièrement mouvementée et bruyante. Ce n'est que lorsque nous avons fini que je remarque le texto envoyé par mon colocataire trente minutes auparavant : "As-tu remarqué que j'étais rentré ?!" VDM
Aujourd'hui, en stage en maison de retraite, je demande à une vieille dame (89 ans) si elle veut que je la maquille après la toilette. Elle me répond avec un grand sourire : "Oui, mais pas comme vous. Moi, je veux être jolie." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je suis chinoise. Dans une allée de supermarché, je me suis arrêtée près d'un couple, également d'origine chinoise qui discutait avec des amis. C'est alors que leur amie me salue, se retourne alors vers le couple et leur lance : "Mais elle a grandi votre fille." VDM
Aujourd'hui, mes voisins font des travaux. Ce ne sont pas les perceuses qui m'ont réveillé ce matin, mais la douce voix des ouvriers racontant leurs exploits sexuels de la veille. VDM
Aujourd'hui, je sors de la douche, une serviette sur la tête et une sur le corps. Je me sèche, m'habille, enfile mes chaussures et cours jusqu'à ma voiture, pour faire quelques courses. J'arrive au supermarché, j'avais laissé ma serviette sur la tête. C'était donc ça tous ces regards... VDM
Aujourd'hui, je m'apprête à sortir dans le froid. Je mets mon manteau et mon écharpe, que j'avais préparés sur la chaise de la cuisine. C'est après avoir traversé mon quartier, pris le métro et fait les courses que je me suis rendu compte que mon écharpe était en fait le torchon de la cuisine. VDM
Aujourd'hui, alors que nous sommes seulement le 3 décembre, mon petit frère a mangé tous les chocolats de mon calendrier de l'Avent et a bien pris soin de ne me laisser que les emballages. VDM
Aujourd'hui, mon voisin est venu toquer à ma porte pour me demander si je pouvais remettre mes anciens rideaux : "Vous savez, ceux où on voit au travers depuis ma fenêtre en face." VDM
Aujourd'hui, l'épidémie de gastro sévit. Je le sais mieux que quiconque, car le mur de mon bureau est mitoyen à celui des toilettes d'un cabinet médical. VDM
Aujourd'hui, mon appartement a été cambriolé. Les policiers font le tour de ce qui a été volé. Dans ma chambre, voyant des affaires en vrac sur le sol, l'un d'eux me lance : "Eh bien, ils se sont acharnés sur cette pièce !" Je n'ai pas osé lui dire que c'était l'état habituel de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, mon bureau est en open space et, comme à mon habitude, je prends un air très sérieux en regardant mon écran alors que je suis sur un réseau social. Mon boss arrive, me regarde et lance : "Je vois le logo de Facebook dans le reflet de vos lunettes." VDM
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