MAELMDAIX

Aujourd'hui, après un détartrage, mon dentiste a appliqué une substance légèrement acide sur mes dents. Étonné, je lui ai demandé de quoi il s'agissait. Du dentifrice, m'a-t-il dit en souriant. VDM

Aujourd'hui, serveuse dans un restaurant, j'ai dû jouer aux mimes avec des Japonais pour leur faire comprendre les viandes du menu. Ils garderont sans doute un bon souvenir de moi en train de faire la poule. VDM

Questionnement

Aujourd'hui, je suis aux États-Unis pour un échange scolaire. Des lycéens américains m'ont demandé très sérieusement si je connaissais un chanteur appelé Michael Jackson. Et aussi les hotdogs. VDM

Aujourd'hui, ma mère a malencontreusement enlevé une touche de mon clavier d'ordinateur en passant le chiffon à poussière dessus. En bonne mère, elle l'a recollée avec de la colle forte, en appuyant à fond. VDM

Aujourd'hui, la fille avec qui j'avais prévu de conclure a crié, pleuré, puis s'est enfuie quand j'ai enlevé mon T-shirt. Trop moche ? Trop de poils ? Non, simplement une mygale tatouée sur le torse et elle est arachnophobe. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de bruler toutes les fringues de Laurent, mon ex infidèle. Je me suis brulée. La brulure est en forme de L. VDM

Aujourd'hui, ma copine a encore refusé de dormir chez moi. Pas parce qu'elle ne veut pas de mon corps, mais parce que chez moi, le réseau de son opérateur téléphonique ne passe pas. VDM

Incompris

Aujourd'hui, il y a des parents qui, à l'annonce de l'homosexualité de leur enfant, se révoltent et ne veulent pas y croire. Moi, j'ai toujours voulu me démarquer, sortir du lot. Mes parents ne croient pas à mon hétérosexualité. VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS de rupture assez long à mon copain. J'appréhendais la réponse, mais j'ai reçu : "Tu as dit quoi, chouchou ? Je ne peux pas lire ton message, il est trop chargé. Je t'aime." VDM

Aujourd'hui, juste après avoir fait la grosse commission, j'ai remarqué qu'il n'y avait plus de papier toilette, alors que j'en avais acheté ce matin même. J'ai alors distinctement entendu mon colocataire claironner : "Viens voir ! Je suis une momie !" VDM

Aujourd'hui, j'ai été contrôlé par la police. Je me suis rangé sur le côté et j'ai ouvert ma fenêtre, stressé. L'agent, très sérieux, m'a demandé si je vendais ma voiture. VDM

Première nouvelle

Aujourd'hui, je travaille dans un laboratoire d'analyses médicales et je traite des échantillons d'urine toute la journée. Au vu des résultats, une jeune femme ne va pas tarder à avoir une très, très grosse et très, très douloureuse infection urinaire. Je rentre le dossier dans l'ordinateur… C'est moi. VDM

Aujourd'hui, ma tringle à rideaux s'est décrochée. Mon grand-père, voulant rendre service, l'a recollée avec de la glu directement sur le mur. Elle vient de retomber, sauf que cette fois, tout un pan de papier peint est parti avec. VDM

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par des bruits répétitifs de grattement. C'était mon copain qui frottait le drap et le matelas avec une éponge parce qu'il avait fait un pet foireux pendant son sommeil. VDM

Soirée romantique à souhait

Aujourd'hui, après un dîner au restaurant, j'ai accepté de monter boire un dernier verre chez mon copain pour la première fois. Il nous a servis, nous nous sommes installés sur le canapé et… il a allumé la télé. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 15 ans m'a demandé d'acheter du papier toilette plus doux parce que celui que j'achète habituellement lui irrite le pénis lorsqu'il se masturbe. VDM

Aujourd'hui, alors que ma sœur et moi nous apprêtions à prendre l'avion, un beau jeune homme est passé à proximité de nous. J'ai dit à ma sœur : "Regarde comme il est beau ce steward." Elle m'a regardée et a répondu : "Mais comment tu connais son prénom ?" VDM

On fait comment ?

Aujourd'hui, mon petit ami m'a invitée à diner dans un restaurant très chic. Ce n'est qu'après le dessert qu'il s'est rendu compte qu'il avait oublié sa carte bancaire. Je n'avais pas la mienne sur moi. Nous étions à une heure de route. VDM

Aujourd'hui, après deux heures à entendre ses cris stridents, j'ai enfin réussi à endormir mon bébé de deux mois. Fière, j'ai envoyé une photo du petit diable endormi à son papa. La sonnerie de l'accusé de réception l'a réveillé. VDM

Petit démon

Aujourd'hui, alors que j'étais dans le métro avec des amis, un petit garçon est venu me voir avec un sourire digne d'un ange et m'a dit : "Ils sont super longs, tes ongles ! Ça ne te fait pas mal quand tu les enfonces dans ta chatte ?" VDM

LOL

Aujourd'hui, la fille que j'ai ramenée chez moi en revenant de boîte de nuit a explosé de rire quand j'ai retiré mes chaussettes. J'avais oublié tous les tatouages Malabar que je m'étais collés sur les pieds pendant que je révisais mes partiels. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a hurlé dessus en me disant que je paierais de ma poche les frais supplémentaires d'Internet. Elle a vu que j'avais envoyé un e-mail aux États-Unis. VDM

Check

Aujourd'hui, besoin pressant. Je me précipite dans la salle de bain, ouvre la porte et surprise : j'aperçois ma sœur en train de se photographier l'arrière-train : "Je n'arrive pas à voir si j'ai bien essuyé tout le caca." VDM

Aujourd'hui, visite chez ma grand-mère. Je lui ai annoncé que je venais de trouver un travail en télémarketing téléphonique. Elle m'a demandé très sérieusement si ce n'était pas un "langage de jeune pour dire téléphone rose". VDM

Aujourd'hui, nous sommes dimanche. À 5 h 30, il y a deux types de population : ceux qui rentrent d'une soirée alcoolisée et ceux qui se lèvent pour aller travailler. Le problème, et ce qui s'annonce difficile, c'est que je fais partie des deux. VDM

Aujourd'hui, j'ai finalement compris pourquoi à 26 ans, je confonds encore les poireaux et les artichauts. C'est simplement parce qu'il y a un Pokémon qui s'appelle Canarticho représentant un canard tenant un poireau. VDM

Jardiland

Aujourd'hui, pour mon travail dans une société de jardinage, je suis allé chez une dame âgée. Elle m'a demandé de couper son énorme chêne et je lui ai répondu qu'avec ma tondeuse, je ne pourrais pas. Elle est revenue deux minutes plus tard en tenant deux couteaux électriques à viande et m'a crié : "C'est bon, ça ?" VDM

Aujourd'hui, premier bain dans ma piscine. Pensant que ma mère avait nettoyé l'eau, je m'y suis jeté avant de me rendre compte que des grenouilles mortes me tenaient compagnie. VDM

Aujourd'hui, comme j'ai perdu énormément de poids en peu de temps, ma peau est un peu pendante. Lorsque ma sœur m'a vu dans la salle de bain, elle s'est exclamée : "Toi qui te plaignais d'avoir toujours froid, maintenant, tu as une couverture naturelle." VDM

Aujourd'hui, lors d'une soirée, une belle femme s'est approchée près, tout près de moi, puis a attrapé la bouteille posée sur la table et est repartie, morte de rire, en disant : "Hey, what did you expect ?" VDM