LucyLaRouquine

Aujourd'hui, au bout de deux mois de travail, j'appelle ma chef pour lui faire part du non-versement de mon salaire. Celle-ci confirme que les virements sont bien partis. Nous nous sommes aperçus alors que lors de la constitution de mon dossier je n'ai pas fourni mon RIB, mais celui de mes propriétaires. VDM

Mystère…

Aujourd'hui, voyant mon cycle de règle perturbé, j'essaye un test de grossesse. Si celui-ci est bleu je suis enceinte et s'il est jaune je ne le suis pas. Il est devenu vert. VDM

Aujourd'hui, petit déjeuner dans ma cuisine. J'aperçois une tache orangée près de mon verre de jus d'orange. Pensant que j'en avais renversé, je l'essuie avec mon doigt et je goûte. C'est acide, le pipi de chat. VDM

Bien joué

Aujourd'hui, je suis en weekend chez mes parents pour leur presenter mon mec. Ma petite soeur de 15 ans a passé la nuit à gémir et à "simuler", afin que mes parents soient bien gênés au petit déjeuner. VDM

Aujourd'hui, caissière, je compte ma caisse à mi-journée. Dix euros manquent. Craignant une réprimande, je les ajoute de mon portefeuille. À la fin de la journée, ils étaient finalement en trop. Mon patron a mis le billet dans sa poche. VDM

C'est du propre

Aujourd'hui, gardienne d'immeuble, je reçois un appel d'un locataire mécontent qui se plaint de ne pas avoir d'eau chaude dans sa douche. Je ne sais pas ce qui est le pire : le fait que le problème d'eau chaude date d'il y a deux semaines ou le fait que ce soit le premier locataire à m'appeler. VDM

Merci, fallait vraiment pas !

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'avais finement fait comprendre à mon entourage que je ne souhaitais pas une vingtième cravate. J'ai eu un livre sur les cravates. VDM

Aujourd'hui, en babysitting, je commence un jeu pour enfant à partir de 3 ans. Ayant du mal, la petite m'aide. Le jeu fini, elle me regarde et me dit avec un air compatissant : "C'est très bien, je suis fière de toi !" VDM

J'me sens légèrement insultée

Aujourd'hui, un ami m'appelle, assez stressé. Il cherche une fille pour l'accompagner à son bal de promo. La fête se déroulant à côté de chez moi, j'accepte. Il me remercie, puis me dit : "En plus, y'a mon ex, alors faut vraiment que j'arrive avec une meuf cool. Mais pas trop jolie quand même." VDM

Aujourd'hui, alors que j'accorde ma guitare l'accordeur entre les deux jambes, une envie irrépressible de lâcher un gaz s'empare de moi. Maintenant c'est officiel : je pète en ré. VDM

Aujourd'hui, je me plante une écharde dans le pouce et demande à ma collègue de me l'enlever. Elle me dit "Elle est trop petite, j'arrive pas à la sortir. Si elle était plus grosse, ça serait plus sympa !" Le client au bout du fil, en attente, se demande encore si on bosse vraiment. VDM

Aujourd'hui, je suis allé dans un agence de voyage pour réserver des billets d'avion. A mon retour, mon collègue me dit : "Tu as dû voir ma femme." Je lui réponds : "Non, il n'y avait qu'une vieille grosse décolorée." C'était bien sa femme. VDM

Aujourd'hui, j'ai avancé à ma petite amie : "Ce soir, je vais t'emmener au septième ciel !" Ce à quoi elle m'a répondu : "Essaie déjà de me faire entrevoir le premier, ce serait une grande première..." VDM

Bim

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine - très jolie mais plutôt rondelette - que si elle continue à manger autant, elle va bientôt se retrouver méchamment en surpoids. Réponse : "Mon chéri, je transfère simplement toute la frustration sexuelle accumulée depuis deux ans dans la bouffe." Bam. VDM

Jalousie

Aujourd'hui, au lycée, je me tourne vers l'un de mes amis en tendant les bras pour lui réclamer un câlin. Au moment où il allait me prendre dans ses bras, un OVNI me percute violemment la tempe. Cet OVNI, c'était une trousse. Son expéditeur ? Sa copine. VDM

Aujourd'hui, ma fille, qui était chez sa meilleure amie pour un exposé, m'appelle pour me dire qu'elles n'ont pas encore fini et qu'elle reste dormir là-bas. Deux minutes plus tard, je reçois un texto sur mon portable : "Ma mer à tt gobé , Kl conne, jpars 2 ché lo! Kpot carmL ? JTM BB". VDM

Aujourd'hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l'avale. Conclusion du dentiste : "Quand vous l'aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche." VDM

Aujourd'hui, retrouvailles chaleureuses avec ma chérie, on fait l'amour deux fois. Une fois rhabillée, elle saisit sa Nintendo DS et me sort : "Pfiou, deux fois aujourd'hui, c'est bon, on a fait notre quota, tranquille pour trois jours." VDM

Aujourd'hui, au restaurant, tout le monde m'a regardé de travers quand j'ai dit : "J'adore Laura Flessel. Elle tire super bien et elle a une fente magnifique." Ah oui, ils ne connaissent pas l'escrime ? VDM

Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je tombe sur une manifestation des écologistes. Ils me demandent de les soutenir et de dire un mot à la télé. Ils hurlent : "ÉCO ?!", et moi de répondre, en sautant devant les caméras : "NOMIE !" Ma bourde est passée au journal sur six chaînes. VDM

Classe

Aujourd'hui, pensant être seule au travail, j'émets un rot très bruyant qui résonne dans tout le hall. Erreur. J'entends un "Répugnant..." venir de derrière moi. Je suis hôtesse d'accueil dans un hôtel de luxe. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi circule un peu partout sur Internet. Je m'y illustre complètement bourré, criant "Je suis un panda, je suis un panda, JE SUIS UN PANDA", et essayant de me suspendre comme un paresseux à une tringle à rideaux. Et là, la tringle lâche. VDM

Merci

Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM

Business is business

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de dix ans en train de convaincre nos chiens de faire des bébés : "Si vous faites des bébés, on pourra les vendre. Si on les vend, on touche de l'argent. Si on touche de l'argent, on vous offre des croquettes plus chères, et donc meilleures !" VDM