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Tic de langage

Aujourd'hui, ma copine, exaspérée par l'habitude que j'ai prise de ponctuer mes phrases par "concrètement", a décidé d'ajouter "abstraitement" à la fin de chacune de ses phrases. Concrètement, VDM

P'tit coeur

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit frère quel personnage des films Harry Potter était son préféré. Sa réponse : "Ron, parce que c'est lui qui se tape Hermione à la fin." Quentin, six ans. VDM

Le big malaise

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto coquin d'un numéro inconnu. Désireuse de connaitre l'identité de l'expéditeur, j'ai appelé. Je suis tombée sur la messagerie vocale de mon patron. VDM

Précoce

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma nièce de deux ans et demi savait mettre son dessin animé préféré en le sélectionnant dans les favoris. Moi, à son âge, je mangeais de la terre. VDM

Lessivé

Aujourd'hui, j'ai gagné 200 euros à un jeu de grattage. Pourquoi j'écris cette VDM ? Demandez à ma machine à laver. Je suis sûr qu'elle saura vous répondre. VDM

Aujourd'hui, mon chéri m'a demandée en mariage. Heureuse, j'ai accepté. Il m'a tendu la bague et a essayé de me la mettre au doigt, mais elle n'est pas passée. Il m'a regardée et m'a dit : "Tu as les doigts plus gros que mon ex !" VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon nom de famille est Bond. J'ai été opéré pour une appendicite et les infirmières ont trouvé drôle de me mettre dans la chambre numéro 007. Je les entends encore rigoler dans le couloir. VDM

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai été opérée des quatre dents de sagesse et j'ai rendez-vous à la clinique pour un bilan. En m'examinant, le chirurgien a lancé : "Oups ! J'ai oublié d'enlever celles du haut !" Rendez-vous dans quinze jours. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de huit mois et demi et mon copain m'a demandée en mariage sous la douche, "pour ne pas tout salir si je perdais les eaux dans le salon sous le coup de l'émotion." VDM

Aujourd'hui, dans le train, la fille à côté de moi regardait Breaking Bad. Je l'ai menacée de lui dévoiler la fin si elle ne me passait pas son numéro. Elle m'a avoué qu'elle ne faisait que revoir la série et m'a expliqué la fin dans les moindres détails. Je commençais tout juste la série et je n'ai pas eu son numéro. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter la clope et j'ai acheté une cigarette électronique. Une bonne surprise : j'ai retrouvé le gout du tabac, l'inhalation de la fumée, les gestes, tout... jusqu'au réflexe idiot de jeter la cigarette dans le caniveau au moment de monter dans le bus. VDM

Aujourd'hui, mon fils de neuf ans est venu me demander la définition du mot "fellation". Je lui ai répondu que je ne savais pas. Mon mari a ajouté : "Oui, je confirme, elle ne sait pas." VDM

Aujourd'hui, grosse dispute avec ma moitié, qui m'a viré de chez nous. Peu de temps après, elle m'a appelé. Heureux, j'ai décroché en lui disant combien je l'aimais et que j'étais content qu'elle m'ait déjà pardonné. Réponse : "T'emballe pas, t'as oublié de descendre la poubelle." VDM

Tranquille

Aujourd'hui, au beau milieu de la nuit, j'ai été réveillée par les couinements de mon voisin de chambre en auberge de jeunesse. Oui, il se masturbait, et oui, j'avais le lit juste au-dessus. Non, je n'ai pas pu me rendormir. VDM

Aujourd'hui, j'ai de nouveaux voisins. Habituée au calme pendant leur absence, j'ai affirmé à ma mère : "Soit les murs sont très mal isolés, soit les voisins sont des éléphants." J'ai eu une réponse dans les secondes qui ont suivi : "Les éléphants pensent que les murs sont mal isolés !" VDM

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que mon copain m'a larguée. Profondément triste, je m'en remets doucement. Ce matin, j'ai reçu un message de sa part : "Demain, pour Halloween, je fais une fête. Si tu n'as pas de costume, viens sans maquillage, ça ira !" VDM

Aujourd'hui, en poussant la porte d'entrée de mon immeuble, je suis tombé sur la personne chargée de l'entretien des parties communes. Lui comme moi avons été surpris. Lui d'être dérangé dans un moment clé de son nettoyage. Moi de le voir uriner dans son seau de détergent. VDM

Aujourd'hui, des enfants sont venus frapper à ma porte pour Halloween. Je m'attendais à tout, sauf à : "Des bonbons ou une chanson de Justin Bieber !" Je n'avais pas de bonbons. VDM

Un bon début

Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller parler à mon voisin super sexy, mais étant timide, j'ai prétexté devoir lui emprunter un tire-bouchon pour lui parler. Il a tenu à entrer dans mon appartement pour ouvrir la bouteille. Je n'avais qu'une bouteille de jus d'orange. VDM

Urgence

Aujourd'hui, quand j'ai voulu caresser ma chienne en rentrant chez moi, elle s'est mise à hurler. Affolée, j'ai couru chez le vétérinaire. Après l'avoir examinée, il m'a annoncé qu'elle était juste très heureuse de me voir. Savoir que son chien est heureux, ça n'a pas de prix... Enfin si, 52 €. VDM

Aujourd'hui, j'ai gagné un tournoi et le moniteur m'a demandé mes impressions en me tendant son micro. Sous l'effet de la joie et du trac, je lui ai répondu : "Ça m'a très beaucoup plaire" devant 200 personnes hilares. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas ouvert à des enfants pour Halloween. Ils ont rayé ma voiture. VDM

Aujourd'hui, alors que je rentrais de nuit d'un bar où j'avais consommé deux boissons alcoolisées, j'ai demandé à des policiers garés sur un parking si je pouvais souffler pour savoir si je pouvais conduire. Réponse : "On vous fera souffler quand vous aurez pris le volant." VDM

Aujourd'hui, ma femme refuse de me parler parce que j'ai loupé la naissance de notre enfant. La raison ? J'étais au même moment en train de me faire retirer l'appendice. VDM

Tomber bien bas

Aujourd'hui, alors que j'étais tranquillement accoudé à mon balcon, au 6e étage, en train d'écrire un SMS, j'ai eu le hoquet. Ma colocataire a voulu me faire peur pour m'en débarrasser. C'est réussi, mais je n'ai plus de portable. VDM

Aujourd'hui, j'ai ouvert mes volets à moitié nue en me réveillant, comme d'habitude, car mon balcon donne sur un cimetière. Nous sommes le 1er novembre, le cimetière était bondé. VDM

Monstre !

Aujourd'hui, j'ai changé de coupe de cheveux : auparavant longs et lisses, ils sont désormais très courts avec une coupe assez rock. En me voyant, mon père a dit : "T'as vraiment bien fait de faire ça à la période d'Halloween." VDM

La grande bouffe

Aujourd'hui, soirée film avec mon chéri. Avant de se blottir dans le canapé, il m'a dit qu'il allait en cuisine pour faire du pop-corn. Ne le voyant pas revenir, j'ai filé le rejoindre. Il avait mis une conserve de maïs à chauffer et attendait que ça se transforme. VDM

César

Aujourd'hui, ma copine et moi avons fait l'amour. En position des "petites cuillères", j'ai fait mine d'y entrer en y glissant l'index. Ma copine a commencé à crier instantanément. Tout est clair, elle simule à chaque fois et ne fait même pas la différence entre mon pénis et mon index. VDM

Aujourd'hui, Halloween. En regardant à travers la baie vitrée d'une maison pour voir s'il y avait du monde, j'ai pu voir un homme qui massait allègrement les pieds de sa femme. C'est lui qui nous a ouvert et c'est lui qui a plongé ses mains dans le saladier de bonbons pour nous les distribuer. VDM