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Aujourd'hui, alors que je suis tranquillement installée dans les toilettes d'une aire d'autoroute, je vois une tête inconnue, lunettes opaques et grosse moustache, se glisser sous la porte du cabinet, me regarder fixement pendant trois secondes, puis disparaître. VDM

Repens-toi !

Aujourd’hui, après une fellation, ma copine remonte vers moi pour m’embrasser et son pendentif représentant le Christ sur sa croix s’est agrippé à mes testicules. J’ai été châtié pour avoir succombé à la tentation de la chair. VDM

Aujourd'hui, ma copine m’envoie un texto : "J'ai envie de toi." Sentant mes hormones se déclencher, je lui réponds : "Tu as envie de sentir le corps d'un mâle beau et musclé contre le tien ?" Elle a répondu : "Non, non, j'ai envie de toi, pas d'un autre." VDM

Aujourd'hui, je croise un individu portant une pancarte "Free Hugs" dans la rue. En quête de réconfort, je décide d'aller lui faire un câlin. Il a profité de notre étreinte pour me faire les poches. VDM

Joyeux joyeux !

Aujourd'hui, j'ai fêté mes vingt ans. Alcoolisée, je suis allée aux toilettes pour me soulager. Assise sur le trône, j'ai posé mon front contre la porte, mais celle-ci n'était pas correctement fermée, alors je suis tombée la tête la première contre le sol, les fesses à l'air... VDM

Aujourd'hui, super soirée Halloween. Une salle qui fait peur, mal éclairée, des gens bourrés titubant et vomissant, des gueules de zombies, des plaies, des bandages, des infirmières au regard meurtrier et des médecins aux allures de bouchers, des gémissements de douleur... Glauque ! C'était où ? Aux urgences. VDM

Aujourd'hui, étudiante en médecine, j'assiste à l'entretien médical d'une patiente charmante. Lorsque le docteur lui demande la couleur de ses selles, elle me fixe un moment avant de répondre : "Eh bien, à peu près comme les cheveux de la jeune fille." VDM

Aujourd'hui, mon mari part travailler comme d'habitude. Trente minutes plus tard, je le vois revenir pressé en me disant qu'il a oublié quelque chose. Son repas du midi ? Non, non, de prendre le premier chocolat de son calendrier de l'Avent. Il avait peur que je le mange. VDM

Aujourd'hui, alors que je me glisse sous les draps, mon homme arrive dans la chambre vêtu d'un costume d'ours duquel dépasse seulement son sexe. Le pourquoi ? Je lui avais reproché de ne pas être une bête de sexe. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur a mis son hamster dans le vivarium de mon serpent pour qu'ils "fassent des bébés". VDM

Mauvais présage

Aujourd'hui, mon compagnon est parti à l'autre bout du monde pour cinq semaines. J'ai donc acheté un poisson rouge et lui ai donné son prénom afin de penser à lui chaque jour et de me sentir un peu moins seule. Je viens de le retrouver flottant dans son bocal, mort. VDM

Aujourd'hui, raz de marée en grande section de maternelle. Un petit a vomi, puis a voulu goûter, ce qui l'a fait re-vomir et a fait vomir six autres petits et moi-même, écœurés. VDM

Aujourd'hui, je suis enrhumé. Après m'être réveillé dans mon lit rempli de mouchoirs, je décide de m'aérer l'esprit. Les passants me regardent avec insistance, et je comprends rapidement pourquoi : des mouchoirs humides avaient séché et s'étaient collés dans mes cheveux. VDM

Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM

Aujourd'hui, mes parents doivent rentrer de vacances et je décide donc, en bon fils, de faire le ménage à fond dans toute la maison pour leur faire plaisir. Ils ont cru que j'avais organisé une fête en leur absence. Interdiction de sortir pendant deux semaines. VDM

Miam !

Aujourd'hui, mon chien, visiblement lassé de ses croquettes, est allé goûter le lapin nain des voisins. VDM

Technique

Aujourd'hui, alors que je vais passer un coup de balai, ma fille de six ans veut essayer. Amusée, je la regarde faire. Moins amusée, je la vois cacher les saletés sous le tapis du salon. Consternée, je l'écoute m'expliquer que la technique de papa est beaucoup plus drôle et efficace que la mienne. VDM

Aujourd'hui, j'entends ma fille jouer avec des Barbie dans sa chambre. "Tu crois que ton patron va bien vouloir t'augmenter ? — Bien sûr, on a couché ensemble !" Ma fille a six ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté un collier-caméra pour mon chat, qui est absent toutes les nuits. Au petit matin, j'appelle ma sœur de huit ans pour qu'on visionne les premières images ensemble. On sait maintenant que Choukette participe à des orgies félines dans le parc. VDM

Aujourd'hui, mon frère a découvert que son fil d'ordinateur était assez fin pour passer sous la porte des WC. Ma vessie va exploser. VDM

Au boulot !

Aujourd'hui, lors d'un concours, j'ai miraculeusement été tiré au sort pour gagner le grand prix. Un an de préservatifs. Je suis célibataire. VDM

Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM

Beurk

Aujourd'hui, au cinéma, je pose à mes pieds une bouteille d'eau que je bois tout au long du film. Ce n'est qu'une fois les lumières rallumées que j'ai constaté qu'en réalité, je buvais dans une autre bouteille, identique à la mienne, à l'exception du préservatif usagé qui flottait à l’intérieur. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon fils où est son bulletin de notes. Sachant bien qu'il a de mauvais résultats, il me répond que son école ne fait plus de bulletins parce que ça tue des arbres. VDM

Aujourd'hui, comme tous les ans, c'est le ramadan. Un collègue de travail m'a proposé un gâteau, puis a lâché : "Oups, j'avais oublié que c'était le ramadan." Les onze autres mois de l'année, ce même collègue mange tous les matins des gâteaux sans jamais m'en proposer. VDM

Aujourd'hui, je suis sortie dans le jardin pour récupérer du linge mis à sécher. Il y avait eu énormément de vent, mais j'ai constaté, rassurée, que mes vêtements étaient toujours accrochés à l'étendoir à linge. Le problème, c'est que ce dernier était au fond de la piscine. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Claire et je suis souvent dans la lune. Ainsi, lorsque le prof, après un long sermon à toute la classe, a soudainement prononcé mon prénom, c'est tout naturellement que j'ai répondu un franc "Oui ?". Il demandait si son message avait été clair. VDM

Aujourd'hui, la copine de mon fils de six ans est venue jouer à la maison. À un moment, je les ai vus tous les deux, fesses nues, assis sur les toilettes. En voyant mon air étonné, elle m'a dit très sérieusement : "On fait caca en amoureux." VDM

Aujourd'hui, ma fille de douze ans a décidé de ne plus déjeuner le matin. Je lui ai expliqué que c'était très mauvais pour sa santé. Elle m'a expliqué à son tour qu'elle préférait être malade que d'avoir mes fesses. VDM

Aujourd'hui, j'ai utilisé mon excuse du moment : "Je ne peux pas, j'ai une heure de conduite." Sauf que cette fois, c'était destiné à mon moniteur d'auto-école, qui, à cause d'un désistement dans l'heure, me demandait si j'avais une disponibilité. VDM