Aujourd'hui, rencontrant mon idole, je lui demande de signer mon iPhone avec un feutre indélébile fourni par mes soins. Il a signé sur l'écran. VDM
Aujourd'hui, il a fallu que j'explique pendant 30 min à mon copain que "Non, même si le préservatif a craqué, ça ne sert à rien que je prenne la pilule du lendemain." Je suis un homme. VDM
Aujourd'hui, je suis invitée à dîner chez la mère de mon copain d'origine vietnamienne qui m'avait promis un repas typiquement local. Elle nous sert des œufs à la coque. En le cassant, je découvre un poussin bouilli. Entier. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami m'a quittée. Il me l'a fait savoir en tondant "A+" dans le pelage de mon chien, et en déménageant avant que je rentre. VDM
Aujourd'hui, employée dans un restaurant, j'annonce à une dame le montant de son addition. Je m'attendais à tout après deux ans de restauration, mais pas à ce qu'elle aille chercher son billet au fond de sa culotte et qu'elle me le tende, sans pression. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la caissière qui s'avère être aussi ma voisine, m'incendie devant tout le monde car j'achète de la litière de sous-marque pour mon chat. Enfin, SON chat qu'elle a abandonné "faute de moyens", et que j'ai gracieusement recueilli. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que je passais trop de temps sur mon téléphone quand j'ai passé mon doigt sur mon livre pour l'empêcher de se mettre en veille. VDM
Aujourd'hui, ma soeur de 13 ans a voulu faire une blague à nos parents en leur faisant une crise parce qu'elle pense qu'elle a été adoptée. Mes parents, pris au dépourvu, ont avoué. Pour elle, mais pour moi aussi. VDM
Aujourd'hui, cours de géographie à côté d'une amie. A un moment, celle-ci me demande : "Mais la Chine c'est où, en Europe ?" Je soupire et lui dis que non. Après un blanc de quelques secondes, un grand sourire illumine son visage, et elle me dit : "Mais non, je suis bête, la Chine c'est en Inde !" VDM
Aujourd'hui, j'ai un double diplôme master et ingénieur, je parle trois langues, et je travaille à l'étranger. Pour ma grand-mère, je n'ai pas réussi ma vie, car je ne suis devenue ni médecin, ni avocate, ni professeure. VDM
Aujourd'hui, un collègue me téléphone, paniqué parce que le curseur sur son traitement de texte avance tout seul. Je vais le voir, il avait posé un catalogue sur la barre espace. VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils de 8 ans m'a appelé. Apparemment, à la question "Pourquoi pensez-vous qu'on est sur Terre ?", mon fils a répondu : "Mon père dit que c'est parce que j'ai nagé le plus vite." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a gentiment fait comprendre que ses couilles étaient plus grosses que mes seins. VDM
Aujourd'hui, j’achète de l’alcool dans un petit supermarché. Arrivé à la caisse, on me demande ma carte d'identité. Je présente naturellement mon permis de conduire, mais d’après la caissière, "Ça ne prouve pas votre majorité." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surpris en train regarder du porno. Pour me punir, elle s'est assise à côté de moi et m'a forcé à regarder le reste avec elle pendant qu'elle commentait la vidéo. VDM
Aujourd'hui, ma famille est tellement persuadée que je suis homosexuel que lorsque je leur dis que "Ma fiancée s'appelle Julie", on me reprend toujours avec "Tu as dit Julien, c'est ça ?" VDM
Aujourd'hui, en voiture, j'ai éternué si fort que ma tête a tapé le volant, ce qui a déclenché le klaxon. Le gars dans la voiture d'à côté était mort de rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma fille faire une lessive pour la première fois. Elle avait mélangé les couleurs et les blancs. Je lui ai dit qu'il fallait les séparer, ce à quoi elle a répondu : "Arrête d'être raciste, maman." VDM
Aujourd'hui, étudiant en design, je me suis vu proposer par une femme d'une trentaine d'années de lui "refaire sa déco intérieure", clin d'oeil à l'appui. VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais une douche dans la salle de bains commune de mon campus, une serviette hygiénique usagée a flotté jusque mes pieds. VDM
Aujourd'hui, après des semaines de réflexion, je pensais avoir trouvé un prénom très élégant et original pour ma fille a naître. Ça, c'était avant que je rencontre le meuble Ikea qui s'appelle pareil. Tout à refaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû choisir entre finir à la rue et finir à l'hôpital, lorsque je me suis rendu compte à la dernière seconde que j'avais laissé mes clefs à l'intérieur de mon appartement dont la porte se verrouille en claquant, et que interposer mes doigts était la seule solution. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mari si il a réparé mon vélo. "Non, pourquoi faire ? Tu t'en sers pas, ça fait 15 jours qu'il est au même endroit." VDM
Aujourd'hui, j'apprends que ma cousine s'avère être ma demi-soeur. Je comprends enfin pourquoi la femme de mon oncle est la seule à rigoler aux blagues de mon père depuis des années. VDM
Aujourd’hui, j’ai enfin avoué à ma mère que je suis lesbienne. Elle a commencé à rire et m’a dit : « Elle est bonne celle-là chérie ! ». Je lui ai donc expliqué que ce n’était pas une blague. Elle a alors pris mon visage entre ses mains, m’a regardé dans les yeux et dit : « Si. C’EST une blague ! ». Puis elle est partie. VDM
Aujourd'hui, je me promène en scooter quand soudain à un feu un véhicule me percute violemment à l'arrière. Je me retourne bien décidé à régler ses comptes au conducteur. C'était ma femme. VDM
Aujourd'hui, ma sœur est arrivée en furie pour m'informer que mon mari me trompait avec notre belle-sœur, mais elle a dit : "Ton mari nous trompe avec Fabienne." J'ai juste relevé le lapsus en disant : "NOUS ?" Elle m'a répondu : "Oh mince, bah oui, c'est un salaud quoi." VDM
Aujourd'hui, ma copine me demande d'aller acheter un vibromasseur pour la soirée d'enterrement de vie de jeune fille de sa sœur. Dans ma voiture sur le retour, je débale l'objet et pour mettre les piles tout en roulant ! À un feu rouge, un policier me demande de me garer. J'ai le gode entre les jambes. VDM
Aujourd'hui, une vendeuse trop entreprenante a essayé de vendre un t-shirt à la mode à ma mère, en lui disant qu'il fallait qu'elle fasse "plus rock". Ma mère, qui écoute du metal depuis trente ans, lui a donc expliqué la différence entre "être rock", et "être une m'as-tu-vue." VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte et je porte un pull avec des imprimés qui font penser à une peau de serpent. Un collègue m'a dit que je ressemblais à un python qui aurait avalé un lapin. VDM
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