Aujourd'hui, en sortant du cinéma, j'entends ma soeur ricaner derrière moi. Je me retourne et constate que les gens qui se pressent derrière nous ont les yeux rivés sur mes fesses. J'avais la sangle d’un pack d'eau scotché sur le cul, marqué "ouverture facile". VDM
Aujourd'hui, en courant répondre au téléphone, j'ai appris à mes dépends que le degré d'adhérence d'un tapis sur un parquet est inversement proportionnel à la vitesse de déplacement de l'individu sur ledit tapis... Bilan : 3 côtes fêlées. L'urgentiste, ému : "Vous êtes mon premier accident de tapis." VDM
Aujourd'hui, j'étais au rayon fromages d'un supermarché et demande 200g de raclette à la fromagère. Elle coupe une part de fromage, la pose sur la balance qui affiche 201g. Surprise, je lui dit "Oh ! Vous avez un compas dans l'œil !" Silence. Je relève la tête, elle était borgne. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail, je vois devant moi un livreur chargé d'un gros carton très lourd qui peine à ouvrir la porte de l'immeuble. Je bondis à sa rescousse en attrapant la poignée et je lui dis : "Attendez, je vous la tiens !" Il reste ébahi un instant et éclate de rire. VDM
Aujourd'hui, à un repas de famille, mon oncle bourré dit à ma mère : "J'espère que ton fils ne fera pas avocat car c'est 50% alcoolique, 50% pédé !" Ça fait 15 jours que je lui ai annoncé ma volonté de tenter le barreau, j'ai un verre à la main et je n'ai toujours pas fait mon coming-out. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi discutions dans la chambre de bébé de nos dernières positions sexuelles. Bébé est en bas avec mes beaux-parents et bien sûr, le babyphone est resté allumé avec le volume au maximum. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé l'eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d'eau que je trouve sur la table et remarque qu'il bouge bizarrement. Pauvre Némo... Il n'était pas conçu pour respirer dans de la vodka. VDM
Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit. VDM
Aujourd'hui, le médecin examine ma main et conclut à une tendinite. Il me demande : "Vous avez des activités particulières impliquant le poignet ?" J'ai souri. VDM
Aujourd'hui, ma mère, voulant se montrer gentille, a décidé pendant mon absence de ranger mes T-shirts à ma place. À mon retour, elle avait un air bizarre et m'a brandi quelque chose sous le nez. Hum, alors... "Ma mère, mes menottes à froufrous. Mes menottes à froufrous, ma mère." VDM
Aujourd'hui, épilation intégrale du maillot chez l'esthéticienne. Je n'avais pas pensé que la ficelle de mon tampon allait subir le même sort que mes poils. Je vous laisse imaginer la tête de l'esthéticienne lorsqu'elle s'est retrouvée avec un tampon accroché à la bande de cire. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je rentre chez moi, les gens me regardent de travers. Un nouveau magasin s'est installé en bas de mon immeuble et nous avons une entrée commune. Aller dans un sex-shop a 9 h du matin, c'est mal vu, semble-t-il. VDM
Aujourd'hui, notre professeur d'éducation civique a annoncé le thème de l'exposé : "Alcool, tabac et drogues illégales". Les 34 autres élèves de ma classe se sont retournés comme un seul homme vers moi. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré Fernande. À chaque fois, à l'instant fatidique, je pense à la chanson de Brassens. Et je débande. Pour l'instant, elle en rit. VDM
Aujourd'hui, brun avec des lunettes, T-shirt rouge rayé de gris, je traverse la rue lorsqu'une fille attendant au feu rouge se met à crier : "J'ai trouvé Charlie !!" VDM
Aujourd'hui, ma petite-fille vient me rendre visite. Pour lui changer les idées (on a fait piquer son vieux chien), je lui dis que l'on va accompagner tonton (mon frère) chez le médecin. Elle me demande ce qu'il va faire là-bas. C'est sorti tout seul : "Ils vont piquer tonton." VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi décidons de faire un colin-maillard tout nus dans l'appartement. Je la cherche donc, les yeux bandés, guidé par sa voix. Soudain, j'entends une porte claquer. Elle m'a fait sortir de l'appartement, je suis sur le palier tout nu, et elle refuse d'ouvrir. Marrant, hein ? VDM
Aujourd'hui, je fais une petite gâterie à mon chéri. Au bout de cinq ou six minutes, il arrête de gémir et dit : "Avec tes cheveux devant la tête, j'ai l'impression que c'est une serpillière qui me fait une pipe !" VDM
Aujourd'hui, mon père remplit un formulaire pour moi. À la question : "Handicap physique, si oui, lequel", il a répondu : "Oui, blonde." VDM
Aujourd'hui, il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM
Aujourd'hui, mes amis ont parié que je serais incapable de lécher mon vélo. J'ai gagné cinq euros en leur prouvant le contraire... après avoir traversé la cour du lycée, mon vélo dans les bras, pour me réchauffer à l'intérieur et décoller ma langue du cadre gelé. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont reçu un bon pour "gagner son poids en bonbons". Devant l'obligation de choisir un membre de la famille, j'ai été désigné à l'unanimité car "ça en fera plus". VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Tout se passe à merveille jusqu'à ce qu'elle commence à crier. Je lui dis : "Je suis trop fort, t'as un orgasme dès la première fois !" Là, elle me répond : "Non, j'ai juste mon pied coincé entre les barreaux de ton lit !" VDM
Aujourd'hui, des potes sont passés à l'improviste. Ils m'ont trouvée devant le match de rugby avec une bière, une pizza et un porno sur pause sur l'ordinateur. Où est le problème ? Je suis une nana. VDM
Aujourd'hui, je suis prof au collège et je demande à un élève de jeter son chewing-gum. Il s'avance vers moi, pose discrètement un Malabar sur mon bureau et me chuchote sur un ton confidentiel : "Je vous en donne un et vous me laissez garder le mien. Je ne dirai rien." VDM
Aujourd'hui, mon copain ne m'aime plus et je me décide à rompre. Effet immédiat : ses yeux se remplissent de larmes. Alors que je pense à revoir mon jugement sur ses sentiments et à revenir sur ma décision, il gémit : "Je ne reverrai plus Tigrou !" Tigrou, c'est mon chat. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
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