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Aujourd'hui, je me suis épilée intégralement pour mon copain. Je ne suis pas habituée et donc le résultat me gêne un peu. Je sors de la douche et tombe nez à nez avec mon frère, qui me regarde et me dit : "T'as un cancer ? On t'a fait une chimio de la touffe ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu le biberon de ma fille. J'ai été dans l'obligation de me servir du biberon offert par mes amis pour mon anniversaire et c'est dur de voir sa fille en train de téter un pénis. VDM

Aujourd'hui, je peux affirmer qu'il existe pire que le statut de stagiaire dans une entreprise : je suis stagiaire-assistante de la stagiaire. VDM

Aujourd'hui, rencontre avec les parents de mon copain. Durant le repas, son père a débité des blagues qui m'ont fait beaucoup rire. Plus tard, mon copain m'a appelée pour me dire que je simulais très bien le rire : "Faudrait vraiment être con pour réellement rire aux blagues de mon père !" VDM

Aujourd'hui, pendant ma douche, je remarque qu'il y a un peu trop de vapeur dans la salle de bain. Mon idée lumineuse : ouvrir le Velux au-dessus de ma tête. Recevoir un kilo de neige quand on est tout nu, ça donne froid. VDM

Bon appétit

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans m'offre un Smarties en me disant : "Celui-là je l'ai pas mis dans mon nez avant, pas comme la dernière fois." VDM

Aujourd'hui, je reçois enfin la réponse suite à un entretien d'embauche pour un poste qui m'intéressait vraiment. Je n'ai pas eu le job : un des candidats a proposé de le faire gratuitement. Je ne peux pas lutter. VDM

Aujourd'hui, je corrige les copies de philo d'élèves auxquels j'ai strictement interdit de commencer leur introduction par le poncif "De tout temps, les hommes..." Première copie, je lis: "Quelquefois, les femmes..." VDM

Aujourd'hui, mon copain a décrété que c'était le plus beau jour de sa vie. On s'est mariés l'an dernier, j'ai accouché il y a trois mois, mais ce matin, il a attrapé un Pikachu de Noël. VDM

Aujourd'hui, le contrôleur SNCF m'a fait la bise pour fêter la 1000e amende de sa carrière. VDM

Aujourd'hui, la seule excuse que mon copain ait trouvée pour que nous ne fassions pas l'amour, c'est : "C'est le ramadan, mon cœur." Il est juif. VDM

L'aventura

Aujourd'hui, après avoir une nouvelle fois vanté les qualités de mon chiot de 4 mois qui ne fait jamais de bêtises, j'ai retrouvé le lino complètement arraché dans le salon. Je vous laisse deviner qui du chien ou du poisson rouge a commis le méfait. VDM

Aujourd’hui, je me réveille après une bonne grosse fête sans me souvenir de quoi que ce soit. J’apprends que ma copine m’a largué, ma meilleure amie ne veut plus me parler et mes amis ont peur de moi. Je ne sais toujours pas ce que j’ai bien pu faire. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mes parents m'ont eu très tôt. Ils se sont rencontrés 7 mois avant ma naissance. Fantastique ! Mais je suis certain de ne pas être un prématuré. VDM

Aujourd'hui, mon mari est allé déclarer notre bébé. Il ne lui a pas donné le prénom dont nous étions convenus. VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Aujourd'hui, ça fait trois nuits que je rêve que je gagne 829 130 €. Je viens de me rendre compte que 829 130, c'est mon identifiant Pôle emploi. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la douche de mon voisin d'appartement était mitoyenne à la mienne quand il a repris en chœur "Someone Like You" d'Adele avec moi. VDM

Aujourd'hui, 8 h, j'apprends que mon stage est annulé. Je rentre donc silencieusement pour ne pas réveiller ma petite famille. C'est alors que je surprends ma fille de 22 ans chevaucher son beau-père. VDM

Aujourd'hui, ma mère souhaite avoir une conversation avec moi. Je suis vierge et je lui ai récemment parlé de mon nouveau copain. Elle me dit qu'elle a pris un rendez-vous chez le gynécologue pour le mois de novembre. Elle ajoute alors avec un petit sourire : "Tu pourras tenir jusque-là ?" VDM

Aujourd'hui, câlin avec ma chérie. Je lui dis qu'elle peut faire ce qu'elle a toujours secrètement voulu faire de moi. Après m'avoir bandé les yeux, je sens qu'elle appose un tissu chaud sur un de mes testicules. C'était une bande de cire. VDM

Aujourd'hui, première relation sexuelle avec mon copain, 22 ans, puceau. Il a appelé tous ses potes pour leur dire qu'il était enfin devenu un homme. VDM

Aujourd'hui, un client arrive dans le Starbucks où je travaille, me montre son insigne en plastique et me sort : "Gibbs, NCIS, café long. Et vite, mon équipe m'attend." VDM

Aujourd'hui, mon copain me quitte, par message et du téléphone de ma sœur. VDM

Aujourd'hui, ma petite amie me demande ce que je veux pour mon anniversaire. Dans un élan de romantisme, je lui réponds : "Ton amour éternel." Sa réponse : "Non, dis moi quelque chose que je peux t'offrir." VDM

Quintal

Aujourd'hui, après une soirée un peu arrosée, mon copain a juste voulu peser mes seins. VDM

Aujourd'hui, mon copain a proposé de me dire "je t'aime" en échange d'une sodomie. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon chéri. Pour son cadeau, j'ai décidé de lui offrir ma virginité lors d'une soirée particulièrement romantique. Une fois seuls chez moi, en petite tenue, dans l'ambiance, je lui fais comprendre mon intention. C'est là qu'il me fixe et me lance : "Radine." VDM

Inoubliable

Aujourd'hui, j'ai une discussion avec mon copain sur le soir où il m'a dépucelée. Je lui dis à quel point c'était merveilleux et qu'il avait été le parfait partenaire. Il m'arrête et m'avoue qu'il ne s'en rappelle pas, qu'il était trop bourré, donc il veut que je lui raconte. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeur automobile et des clients prennent mon véhicule pour l'essayer. Ce n'est que le soir, en rentrant, que je me suis rendu compte qu'ils m'avaient laissé un préservatif plein à côté du siège conducteur. Et ils n'ont pas acheté la voiture. VDM