dodo0622

Aujourd'hui, minute de silence au travail. Dans un élan patriotique, je chante spontanément la Marseillaise, pensant déclencher un mouvement. Personne n'a suivi. VDM

Nightclub

Aujourd'hui, en boîte de nuit, un homme passablement éméché s'approche, danse près de moi et me regarde en souriant. Visiblement, il veut engager la conversation. Comme première approche, j'ai connu mieux que : "C'est vous qui sentez la sueur ?" VDM

Aujourd'hui, je me fais réveiller tôt par la sonnette. Ma voisine me demande alors sèchement comment je fais pour que mes meubles de jardin ne se salissent pas, alors que les siens virent au noir/vert. J'ai donc dû à moitié endormi lui révéler mon grand secret : "Je les nettoie." VDM

Aujourd'hui, mon beau fils de 4 ans me demande si je suis sa nouvelle maman. Je lui explique donc qu'on n'a qu'une seule maman et que je suis sa belle-maman. "Bah moi, je te trouve moche." VDM

Aujourd'hui, mon fils de deux ans et demi s'est "débarrassé" de son père en l'enfermant sur le balcon. Il voulait regarder son dessin animé "tranquillement". VDM

Aujourd'hui, cinéma avec les enfants. Une dame à l'odeur pestilentielle vient s'asseoir à côté de ma fille de 11 ans. Alors que celle-ci manifeste des signes de dégoût, je lui fais signe d'être discrète pour ne pas faire de scandale. Au milieu du film, elle a vomi sur le siège de devant. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé une annonce sur Internet pour trouver une coloc' urgente à Paris. Tout le monde m'a répondu d'aller "chez Jawad". VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais aux toilettes de mon lycée, la petite poubelle contenant les serviettes hygiéniques et les tampons s'est décrochée du mur, déversant son contenu sur moi. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 4 ans m'a comparée au Saint-Nectaire : "Tu vois maman, t'es comme ce fromage : tu sens pas bon, mais je t'aime." VDM

Aujourd'hui, je sacrifie mon repas de midi pour réviser un contrôle important de physique chimie. Affamée, j'arrive dans la salle. Le sujet parlait d'une recette de gâteau au chocolat. VDM

Mal barré

Aujourd'hui, contrôle d'espagnol. Après l'avoir fini, content de moi, je rends ma copie. Je vois la prof scruter ma copie, puis dire à haute voix : "Je rappelle pour ceux qui n'ont pas compris : il faut mettre les bonnes réponses." VDM

Sifflet final

Aujourd'hui, je suis l'entraîneur d'une équipe de foot amateur, après la démission brutale de mon prédécesseur. Le gardien joue en gants de cuisine, le capitaine se prend en selfie en pleine course, et les autres boivent des bières à tour de rôle au bord du terrain pendant les matchs. Sauvez-moi. VDM

Aujourd'hui, je parle à un garçon qui ne sait pas à quoi je ressemble. Je lui envoie alors une photo où je pose avec une amie, et lui demande de deviner qui je suis. Réponse : "Celle de droite. Enfin, celle qui est jolie quoi. Si je me trompe je suis mal ha ha". J'étais celle de gauche. Ha ha. VDM

Aujourd'hui, ma mère a compris le sens de "JTM". Maintenant il faut juste qu'elle comprenne que "NTM" ne veut pas dire "Nous t'aimons". VDM

Malin

Aujourd'hui, j'ai appris qu'un de mes concurrents s'était invité à la soirée anniversaire de mon entreprise, déguisé en serveur. Il a passé la soirée à persuader mes employés de signer chez lui, tout en remplissant leurs coupes de champagne. VDM

Aujourd'hui, je vis en cité universitaire, situation que ma mère vit très mal. Pour s'assurer que je ne mange pas de cochonneries, elle me force à prendre tous mes repas avec elle. Sur Skype. VDM

Aujourd'hui, sur l'autoroute, la voiture devant moi oscille vers la gauche de manière assez inquiétante. Par sécurité, je décide de vite la doubler, en regardant au passage à quoi ressemble le conducteur. C'était un chien debout sur les genoux de son maître hilare. VDM

Aujourd'hui, mon copain a activé la fonction Star Wars dans une application bien connue de guidage GPS. Non seulement je dois écouter C-3PO mais en plus monsieur fait des détours pour récupérer les petits bonus de la carte qui donnent des points lorsqu'on passe dessus. On n'est pas arrivé. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu la preuve que le nombre 13 porte malheur. La case correspondante de mon calendrier de l'Avent était vide. VDM

Aujourd'hui, ma fille m'a montré sa nouvelle invention : la fontaine à jus d'orange. Elle donne du jus d'orange à sa poupée qui fait pipi, puis le boit au niveau de l'entrejambe. VDM

Aujourd'hui, je lance mon affaire en m'associant avec deux amis. Enthousiastes, ces derniers ont pioché dans notre cagnotte commune sans me le dire pour acheter au cours de la même journée un baby-foot, un billard et une grande télévision murale. Nous ouvrons une boulangerie. VDM

Aujourd'hui, visite à un ami agriculteur. Dans un hangar, 12 porcelets déchaînés gobent dans une grande flaque de boue les mamelles d'une grosse truie résignée. Mon mari choisit ce moment pour me regarder avec un regard bizarre, et déclare qu'il aimerait lui aussi avoir beaucoup d'enfants. VDM

Aujourd'hui, faiblard en orthographe, j'avais payé les services d'un correcteur pour finir un dossier important pour le boulot. Quinze jours d'attente et 230€ plus tard, je reçois le document, impeccable. J'ai envoyé la version non-corrigée. VDM

Aujourd'hui, j'ai discuté avec un homme dans l'ascenseur. Je ne savais pas encore qu'il venait de me cambrioler. VDM

Aujourd'hui, un collègue accepte de m'héberger chez lui pendant notre weekend de formation. Sa condition : pas de pyjama. Raison invoquée : le frottement de mes vêtements sur ses draps en soie pourrait les abimer. VDM

Aujourd’hui, avec mes CM2, nous parlons via Skype avec une classe américaine. Les élèves s'interrogent et les enseignants traduisent. Un de mes élèves demande s'ils connaissent notre hymne. Un petit américain confirme et chante : "Je ne regrette rien" d'Edith Piaf. Son institutrice l'a félicité. VDM

Aujourd'hui, tard et un peu bourré, je mets un nom débile à la place de mon pseudo Facebook pour délirer sur Tinder. Deux heures plus tard, il est temps de le changer mais Facebook interdit toute modification avant 60 jours. Je suis dorénavant Cunnil Ator. VDM

Un peu de calme

Aujourd'hui, j'ai mis quatre heures et plusieurs biberons pour calmer ma fille qui n'arrête pas de pleurer. Quand enfin elle s'endort d'épuisement, le facteur la réveille en sonnant à la porte pour me livrer un colis : la veilleuse commandée sur Internet pour l'aider à s'endormir. VDM

Aujourd'hui, infirmière, je dois faire une prise de sang à une patiente que je ne connais pas. Elle tient à ce que je pique son bras perfusé. Je dis non, car le résultat serait faussé. Elle insiste, je refuse, jusqu'à ce qu'elle sorte son second bras de sous la couette, amputé sous l'épaule. VDM

Dosé

Aujourd'hui, je suis médecin, et je me trompe dans la dose d'un antibiotique pour un bébé. En sortant dans la salle d'attente, sa maman, pharmacienne, a pris un stylo pour rectifier l'erreur devant tout le monde, en disant à voix haute : "Heureusement que c'est mon métier de corriger vos conneries." VDM