Madame Giromagny 26 ans Célibataire
Aujourd'hui, je suis à la plage avec mes copines. Un gosse de douze ans s'approche et me balance : "Wesh, madame, t'as pas une cigarette, s'te plaît ?" Je ris à gorge déployée et lui apprends que non, je ne fume pas. Il répond : "Vas-y, mens pas, t'as les dents super jaunes, tu fumes, c'est obligé !" VDM
Aujourd'hui, la nouvelle lubie de mon chat est de dormir dans la machine à laver. Visiblement, la paire de chaussettes qu'il a reçue en pleine tronche ce matin l'a rendu agressif. Il a jailli hors de la machine toutes griffes dehors en se rattrapant à la seule chose qui dépassait. J'étais nu. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
Aujourd'hui, sur Facebook, mon copain a marqué : J-3. Lui et 22 de ses amis "aiment ça". Je me demandais de quoi il parlait jusqu'à ce que je me rende compte que dans trois jours, ce sera la fin de mes règles. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, je décide de déclarer ma flamme à ma meilleure amie d'une façon assez particulière. Étant bon dessinateur, je fais un beau portrait d'elle, le lui apporte et lui dis : "Tu vois, c'est d'elle dont je suis amoureux." Elle me répond : "Ouah ! Elle est belle, tu me la présenteras ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme, qui fait du 85B, a décidé de se faire refaire les seins... pour les réduire. Elle les trouve trop gros. VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté plein de sous-vêtements affriolants, dont certains vraiment très osés, en vue de pimenter un peu la soirée que je devais passer chez mon copain. Arrivée chez lui, il me présente sa mère. "Bonjour, on s'est vues cet après-midi…" me dit elle. Ah oui, la vendeuse. VDM
Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances et, en rentrant de la plage, je trouve des fourmis à la queue leu-leu. En suivant leur trajet, je me rends compte qu'elles vont jusqu'à ma chambre, où elles sont une centaine frétillant de bonheur d'avoir trouvé... ma petite culotte sale. VDM
Aujourd'hui, en rangeant le linge, je déniche un super string sexy en dentelle appartenant à ma femme. Je remarque qu'elle ne l'a jamais mis pour nos nuits coquines. Logique : le string appartient en fait à notre fille, Emma, douze ans. VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois de ma copine. La sentant anxieuse, j'essaie de tout bien faire. Une fois que l'on a fini, elle me dit : "C'est comme les piqûres du médecin, je n'ai rien senti." VDM
Aujourd'hui, après avoir annoncé ma bisexualité à mes parents, j'ai entendu mon père dire discrètement à ma mère, dans la cuisine : "En même temps, c'est mieux, vu sa tête, qu'il étende ses choix." VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé le lit de mes parents alors que j'y faisais une partie de Scrabble avec ma copine. Et le pire, c'est que c'est vrai. VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions tout un groupe d'amis à vouloir planifier l'organisation du réveillon, ma copine a trouvé judicieux de proposer que l'on commence par fixer la date. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans la classe de mon professeur d'histoire car j'y ai oublié mon écharpe. Avant d'entrer, je regarde par la "lucarne" s'il est bien là. Je le vois en train de discuter avec une prof d'anglais. Il lui tape les fesses, puis ils rigolent tous les deux. Cette prof, c'est ma mère. VDM
Aujourd'hui, j'invite mon meilleur pote au restaurant pour lui annoncer que, depuis nos vacances ensemble, je sors avec sa sœur. Il me répond : "Pas de souci, moi c'est avec ta mère." VDM
Aujourd'hui, petit défi avec mon chéri : il me dépose au bureau sans culotte et munie de boules de geisha. Réunion avec les chefs, nous sommes cinq, je suis la seule femme. Une crise de rire nous prend, je rigole, contracte mes abdos, et là... Plop ! Mon chef : "Euh, c'est quoi, ça ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait arrêter pour un contrôle de police. L'agent a vérifié mes papiers, les a lus attentivement et me les a rendus. Ce soir, en me connectant sur Facebook, j'ai reçu une invitation pour être amie avec ce policier. VDM
Aujourd'hui, je suis à la campagne avec des amies et je les entends dire : "Bon, quand est-ce qu'on lui dit qu'on l'a invitée juste pour se foutre de sa gueule ?" VDM
Aujourd'hui, lors d'une visio-conférence à mon domicile pour un nouveau poste très bien payé, mon fils de trois ans est entré dans la pièce en courant les fesses à l'air et en disant qu'il faisait comme papa et maman hier soir. Après une dizaine de minutes de fou rire, la DRH a coupé la liaison. VDM
Aujourd'hui, ma compagne est arrivée à un tel point de jalousie qu'elle me chronomètre lorsque je descends les poubelles pour savoir si aucune femme ne m'attend en bas de chez nous. VDM
Aujourd'hui, pour Noël, je me demande si un costard irait bien à mon chéri. Je croise une copine de lycée alors que son copain essaye un costume pour leurs fiançailles, après cinq ans de vie commune. Il sort pour le lui montrer. Je sais maintenant, preuve à l'appui, que le costard va bien à mon chéri. VDM
Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM
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