Madame ..., ... En couple
Aujourd'hui, coup de fil matinal pour un entretien d'embauche. Je me lève pour noter la date et ma main glisse sur la barre d'espace, relançant mon film porno. En est sorti un : "Oh oui, tape dans le fond, je suis pas ta mère !" VDM
Aujourd'hui, le père de mon copain (nous sommes ensemble depuis 5 ans) et que je vois au moins une fois par semaine m'a demandé ce que je faisais dans la vie. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 6 ans s'amuse sur les genoux de mon neveu, bien plus âgé, et elle lui dit, en lui touchant le visage de ses petites mains : "Oh, tu as des longs cheveux ! Ma maman aussi !" Puis : "Et tu as de la moustache ! Maman aussi elle en a un peu !" VDM
Aujourd'hui, un collègue est venu au boulot avec une cravate HORRIBLE. Je lui demande comment il ose porter ça et il répond : "C'est tout ce qu'il me reste de mon père." Après quelques secondes durant lesquelles je me sentais super mal, il éclate de rire et me dit que c'est un cadeau de sa fille. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais encore endormie, mon portable s'est mis à sonner. Je réponds malgré tout, mais personne au bout du fil. Dix minutes plus tard, même chose. Au bout de la troisième fois je commence à m'énerver dans mon lit. C'est là que j'ai compris que c'était la sonnerie du réveil. VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue et j'ouvre mon pull parce que j'ai chaud. Il m'a fallu dix minutes, sept rues, de nombreux regards obliques et lubriques et trois klaxons de voitures pour me rappeler que je n'avais pas de t-shirt. VDM
Aujourd'hui, je caresse les parties intimes de mon copain par-dessus son jean et lui lance un : "Montre-moi ça", auquel il me répond : "Tu veux voir Gilles ?" Gilles, son sexe. Non, ça ira. VDM
Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clé de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'était trompé d'étage. VDM
Aujourd'hui, après trois longues semaines d'absence, ma copine me fait une gâterie d'enfer pour nos retrouvailles. Étonné par une telle performance, je clame haut et fort qu'elle s'est surpassée. C'est alors qu'elle me répond avec un soupir de satisfaction : "Faut dire que je me suis entraînée..." VDM
Aujourd'hui, je dépose ma voiture pour une révision et vois le garagiste mettre une housse en plastique sur le siège conducteur. "Ne vous embêtez pas avec ça, vous savez, ma voiture est déjà dégueulasse !" - "Je sais, mademoiselle. La housse, c'est pour ne pas me salir moi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, étant un peu ronde, j'entame un régime. Ma sœur, beaucoup plus mince que moi, a eu la bonne idée de coller une photo d'elle en maillot de bain sur le frigo pour qu'elle me "serve de modèle" et que ça me "dissuade de manger autant." VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je suis célibataire. Depuis que j'ai pris l'habitude de me prendre des râteaux à répétition, ma mère me surnomme Granola. "Ne pariez jamais que vous n'en mangerez qu'un." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM
Aujourd'hui, surprise par un bruit assourdissant, je sors de ma chambre et trouve mon père à poil enseveli sous un tas de livres. Son explication : "Ta mère cache toujours les pornos au-dessus de l'armoire, et comme elle n'est pas là, j'ai pensé que..." Non, c'est bon papa, n'en dis pas plus. VDM
Aujourd'hui, j'étais tellement fatiguée que j'ai réussi à mettre mes deux lentilles sur le même œil. VDM
Aujourd'hui, après une malheureuse mais simple dispute à propos d'un manque de Nutella chez nous, le statut Facebook de ma copine est passée de "en couple" à "c'est compliqué". VDM
Aujourd'hui, lors d'un freinage violent dans le métro, je me suis rendu compte que je me maquillais trop : ma tête s'est écrasée sur la personne de devant, imprimant en fond de teint mon visage sur son manteau noir. VDM
Aujourd'hui, ma mère a essayé de me remonter le moral, car je souffre de graves allergies rares et je n'en peux plus de me sentir comme une extraterrestre. "Regarde, j'ai trouvé un blog de quelqu'un comme toi ! Tu vois que tu n'es pas seule !" C'est le blog que j'ai commencé il y a quelques semaines. VDM
Aujourd’hui, je me baladais dans un centre commercial quand deux mecs en fauteuil roulant m'ont doublé à toute vitesse. Pensant qu’ils faisaient la course, j’ai crié mon soutien à celui qui était devant. En fait, son fauteuil avait un dysfonctionnement, et l’autre voulait l’aider. Il s’est ensuite viandé dans une fontaine. VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée bien arrosée, ma copine a refusé de faire l'amour, car "tes spermatozoïdes sont ivres et vont foutre le bordel dans mon utérus". VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un charmant jeune homme rencontré sur Internet. Le courant est bien passé, et je l'ai même accompagné à une soirée chez ses amis. Tout était parfait... Enfin, jusqu'à ce que je le surprenne en train de passer sa soirée DANS une de ses amies. VDM
Aujourd'hui, à table, j'ai dit à mon père que son vieux conseil d'essayer de déposer un peu d'urine sur chaque nouvel aphte buccal pour le faire partir plus vite ne marchait pas. Il m'a regardée d'un air étonné et m'a répondu : "Quoi ? Tu m'as cru ?" VDM
Aujourd’hui, une amie nous a invités à la fête de naissance de son nouveau-né et j'ai proposé à mon copain de lui offrir un stérilisateur. Il m'a répondu : "Je sais que tu n’aimes pas les enfants, mais de là à lui proposer la stérilisation…" VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari recroquevillé dans le lit à barreaux de notre fille. Rentré après une soirée alcoolisée, il n'avait pas voulu nous réveiller, sagement endormies dans le lit conjugal. Et apparemment, dormir dans le canapé n'était pas l'option qu'il avait retenue. VDM
Aujourd'hui, un voisin est entré inopinément dans mon studio, s'est excusé en me disant qu'il s'était trompé de porte, puis est reparti. Je sortais de la douche et me séchais l'entrejambe devant le ventilateur. VDM
Aujourd'hui, mariée depuis six ans, j'ai fait la surprise à mon mari de m'inviter à sa conférence. Soudain, il a invité sa femme à le rejoindre. M'avait-il vue ? Eh bien non : sa maitresse s'est levée et l'a embrassé devant l'assemblée. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma fille de cinq ans utilisait ma raquette de tennis pour faire des cacas carrés. VDM
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