Aujourd'hui, en marchant tranquillement dans le jardin, j'ai vu ma petite sœur (douze ans) manger un mélange d'herbe et d'eau en disant : "S'il te plaît, dieu, transforme-moi en vache." VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère vient pour nous offrir nos cadeaux de Noël. Elle me tend le mien en me prévenant : "Pour toi, je n'avais pas trop d'idées." En effet, j'ai eu un coffret DVD de Louis la Brocante. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et, comme à chaque fois, je demande aux clients s'ils ont la carte de fidélité. Cette fois-ci, j'ai assisté à une scène de ménage lorsque le mari s'est écrié que "question fidélité, il ne fallait pas compter sur sa femme". VDM
Aujourd'hui, avec l'aide de ma sœur, j'ai fait mon coming-out auprès de mon père alors qu'il épluchait des pommes de terre. Après m'avoir regardé, sa seule réaction a été : "Chérie (ma sœur), retire le couteau de mes mains." VDM
Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM
Aujourd'hui, ma patronne, femme très soucieuse de son apparence, arrive avec un très joli manteau tout neuf, mais aussi avec un énorme bouton purulent sur le menton. Voulant la mettre à l'aise et faire celle qui n'avait pas remarqué la pustule, j'ai gaiement déclaré : "J'adore votre nouveau menton !" VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, dîner avec mes parents. Je vais leur présenter mon copain. L'heure fatidique arrive, ma mère regarde mon copain bizarrement, a un petit rire, puis dit : "Très drôle, ma chérie ! Il est où ton VRAI copain ?" VDM
Aujourd'hui, c'est ma première leçon de conduite accompagnée avec mon père. Je l'attends dans la voiture et le vois arriver avec un casque de moto et des protections de roller en fredonnant la chanson de Christophe Maé "Parce qu'on ne sait jamais". VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain dans mon lit, nue, depuis une demi-heure. Assis à l'ordinateur, il me répète que ses carottes seront bientôt prêtes sur son jeu. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte à quel point le monde est petit. En vacances, j'ai croisé l'ancienne bibliothécaire du CDI de mon ancien collège dans un souk à Fès. Bonne année ? Non, juste un : "Vous n'avez toujours pas rendu Les Trois Mousquetaires, Martin." VDM
Aujourd'hui, mon fils a volontairement fissuré le pare-brise pour pouvoir rencontrer Olivier de Carglass. VDM
Aujourd'hui, galette des Rois en famille. Mon chien quémande à manger à côté et, pris de compassion, je lui donne un bout de galette. Il a eu la fève. VDM
Aujourd'hui, depuis que j'ai avoué mon homosexualité à des amis proches, il y a deux mois, tout mon lycée me surnomme "Jour de Paye". N'étant pas spécialement riche, j'ai eu du mal à faire un lien. Du moins jusqu'à ce matin, quand j'ai réalisé qu'en anglais, ça donne "Pay Day". VDM
Aujourd'hui, je fête mon anniversaire avec des amis dans un bar et une superbe nana s'approche de notre table. "Alors tu es né le 5 janvier ?! J'ai beaucoup d'affinités avec les Verseau ! On pourrait finir la soirée ensemble ?" Bêtement, j'ai rectifié : "En fait, je suis Capricorne." VDM
Aujourd'hui, comme depuis ma naissance, je suis sourde. Alors quand ma voisine de bus me pose une question, je lui fais signe que je n’entends pas. Elle sort un papier de son sac, écrit et me le tend en désignant le haut-parleur : "Je me demandais si vous connaissiez le titre de cette chanson." VDM
Aujourd'hui, mon copain est en pleines révisions pour ses partiels et, le voyant s'énerver sur des capitales, je lui propose un moment de détente très chaud. Alors que je me félicitais d'avoir réussi à le faire déstresser, il a crié, juste avant l'éjaculation : "ACHKHABAD, TURKMÉNISTAN !" VDM
Aujourd'hui, les enfants de sept ans que je garde ont trouvé un nouveau jeu : je dois fermer les yeux, puis ils me font toucher un objet et je dois deviner lequel. Ah, ça, c'était donc un cactus. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une solide érection devant ma grand-mère en maillot de bain et une panne, le soir, devant ma copine et son 95C. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse. À table, ma mère sort un truc drôle, je rigole tant bien que mal et là, ma sœur me regarde en se fendant la poire et me dit : "Tu ressembles à un BN quand tu rigoles." VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi personne ne commentait jamais mes photos, vidéos et autres statuts sur Facebook. Je me suis rendu compte que mon mari s'était mis unique et exclusif destinataire de l'intégralité de mes publications depuis... mon inscription, il y a un an et demi. VDM
Aujourd'hui, je suis au régime. En achetant une boîte de tampons, mon premier réflexe a été de regarder le nombre de calories. VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé que tous les vers de terre des alentours avaient trop froid dehors : il les rentre un par un dans le salon. VDM
Aujourd'hui, c'est la sixième fois que j'essaie de joindre la fac. Hélas, je tombe sur leur répondeur. "Bonjour, je vous informe que les secrétariats de tous les départements seront fermés à compter du 28 juillet. Réouverture le mercredi 1er septembre. Bonnes vacances à tous !" On est le 11 janvier. VDM
Aujourd'hui, je suis persuadé, pour des raisons sociologiques, représentationnelles, médicales, anatomiques et douloureuses, que l'inventeur du tire-fesses est une femme. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris une punition en arts plastiques. Motif : "Dessine en cours." VDM
Aujourd'hui, début des soldes. Alors que j'ouvre la grille du magasin, une cliente se jette par-dessous. Une autre cliente me lance, un sourire en coin : "Vous avez vu cette sauvage ?" Oui, j'ai vu : c'était ma mère. VDM
Aujourd'hui, mon chéri s'étonne de me voir faire la vaisselle : "Pourquoi tu ne mets pas tout ça au lave-vaisselle ?" Ça fait six mois que nous habitons ensemble, et nous n'avons pas de lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, titulaire du permis depuis une petite semaine, j'entame difficilement un créneau. Les policiers, spectateurs de mon échec cuisant, m'ont même fait souffler dans l'éthylotest, "au cas où". VDM
Aujourd'hui, titulaire du permis depuis un mois, je vais à la fac. Je suis la première à un feu rouge et je dois effectuer un démarrage en côte. Je n'ai jamais réussi, le feu est passé au vert trois fois, j'ai créé un bouchon, et des gens sont venus m'aider, pensant que j'avais fait un malaise. VDM
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