Monsieur Près de Paris 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM
Aujourd'hui, je dois manger seul le midi car en déplacement. Je vais au McDo, prends mon menu et m'installe seul en terrasse. On est mercredi et Ronald McDonald arrive entouré d'enfants en me pointant du doigt : "Regardez les enfants... Le monsieur, il a pas d'amis, il mange tout seul !" VDM
Aujourd'hui, je passe en vélo devant une boîte branchée. Je décide d'insulter verbalement et gestuellement les jeunes devant l'entrée. Ce faisant, ma roue glisse sur une bouche d'égout et je m'étale devant eux. Je crois qu'ils ont apprécié. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu me couper la frange toute seule. Celle-ci n'étant jamais droite, j'essayais d'égaliser à chaque fois en coupant de plus en plus court. Résultat : ma frange n'est toujours pas droite et je ressemble à Godefroy de Montmirail. VDM
Aujourd'hui, je suis légèrement enrhumé et je prends donc le premier mouchoir qui traine à portée de mon ordinateur. Il avait malheureusement déjà servi à tout autre chose quelques heures plus tôt. VDM
Aujourd'hui, ma mère fume sous la véranda, mon père dans le salon, et mon grand frère dans le bureau. Je suis non-fumeur. Je vais où ? VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mes tampons pour "flux abondant" à la maison. Mon équipe de travail est composée d'un homme et de huit femmes. Toutes ménopausées. VDM
Aujourd'hui, j'ai vomi dans la salle de bain, sur le carrelage que mon père refait depuis hier. Il n'avait pas encore fait les joints. VDM
Aujourd'hui, ma grand mère est montée sur mon laptop en pensant que c'était une balance "pour voir combien elle pèse". Maintenant on sait, elle pèse 900 euros. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail avec l'objet suivant : "Chut, ça reste entre nous." J'ai frissonné à l'idée d'une déclaration d'amour... C'était les 3 Suisses. VDM
Aujourd'hui, je vais demander à la fille de l'accueil de l'hôtel où je me trouve en Angleterre où se trouve la station de métro la plus proche. Je fais mon beau gosse en anglais. Elle me donne une feuille avec la liste des opticiens du quartier. VDM
Aujourd'hui, un camarade a explosé ma trousse contre le sol. De rage, j'ai ramassé ma trousse afin de la lui lancer à pleine puissance. La trousse a ricoché contre son épaule et est arrivée dans la tête d'un camarade qui travaillait sagement. Je lui ai ouvert le crâne. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin reçu les résultats de mon concours. Je suis 61e sur 280... Dommage, ils n'en prenaient que 60. VDM
Aujourd'hui, je monte à l'arrière de la voiture de mes collègues qui m'attendaient devant le bureau pour aller déjeuner. En refermant la portière, je leur dis : "C'est parti les pouffiasses !" Là, deux mecs se retournent vers moi, les yeux ronds. Je ne suis pas montée dans la bonne voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu admirer mon plat qui mijotait dans le four et me suis pris une grande bouffée de vapeur brûlante dans les yeux. Brûlure du globe oculaire... Et je confirme, c'est possible d'avoir des cloques sur les yeux ! VDM
Aujourd'hui, j'étais aux toilettes quand je reçois enfin l'appel d'une fille que je désire. Je stoppe donc le largage et prend l'appel. Mon père, en passant, ne trouve rien de mieux à dire que : "Quand t'es aux chiottes, on le sent de loin !" VDM
Aujourd'hui, je ferme le volet roulant de la fenêtre de ma chambre et constate que le volet ne se ferme pas entièrement, j'insiste en tirant d'avantage sur la chaîne. Plus tard, je constate en ouvrant le volet qu'il n'était pas cassé mais que j'avais guillotiné un pigeon. VDM
Aujourd'hui, ma prof d'anglais a été inspectée. Elle est super stressée et tendue, on avait même le proviseur avec nous. À la fin du cours, l'inspectrice me demande mon cahier. Je n'avais strictement rien fait à part dessiner un singe avec des bananes. VDM
Aujourd'hui, j'avais un concours pour une grande école, mais je suis resté enfermé dans l'ascenseur. Le pompier qui est venu me secourir une heure et demie plus tard a osé me dire : "Fallait pas jouer avec les boutons, petit." VDM
Aujourd'hui, je vais au bureau de tabac de mon village, je tends mon ticket Euromillions et on m'annonce, forcément, que je n'ai aucun gain. "Par contre," me dit la buraliste, "et je n'ai jamais vu ça, votre grille est celle de la semaine dernière ! A une semaine près… C'est bête ça." Gros moment de détresse. VDM
Aujourd'hui, je me rappelle qu'un jour, j'étais au lycée et en me dirigeant vers les toilettes je suis pris de folie : j'ouvre la porte façon intervention du GIGN. J'ai cassé le nez de mon prof qui était juste derrière. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 15 ans, qui est tout content d'avoir "enfin" des poils sur le torse, entre dans salle de bain torse nu pendant que je me brosse les dents. Il me dit : "Regarde, j'ai lissé mes poils." Je lui demande avec quoi, et il me répond : "Avec ta brosse à dents." VDM
Aujourd'hui, ce matin pour être précis, je cherchais un magazine dans la table de nuit de ma mère et je suis tombé sur un test à la noix concernant le sexe. Donc : ma mère aime l'anal, le buccal, et le sexe de mon père est tordu. Nausée. VDM
Aujourd'hui, je devais passer tout le reste de la semaine chez mon copain. Je reçois un appel à 11h : "Au fait, faut que je te dise j'ai invité mon ex à passer le reste de la semaine chez moi". Il ne s'est ni justifié, ni excusé et il n'y a qu'un "clic clac" pour dormir. VDM
Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10 minutes de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers SVP." VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel de ma mère qui me demande si je peux lui graver un film X pour qu'elle le regarde ce soir avec mon beau-père. VDM
Aujourd'hui j'arrive au Macdo avec mes potes et pour délirer on fait des photos avec l'espèce de grand clown à la con qui se trouve à côté des caisses, je fais pas gaffe je recule violemment et le renverse. Résultat, j'ai failli tuer une serveuse, tous les gosses chialent et j'ai été filmé... VDM
Aujourd'hui, je suis à une énorme soirée sur la plage en Thaïlande. J'embrasse une fille splendide et je décide d'aller plus loin avec elle. En passant ma main sous sa jupe, je sens quelque chose d'anormal. Je la regarde et elle me répond : "What, you prefer ladies ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
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