25 ans
Aujourd'hui, ma sœur a essayé une dizaine de tenues avant d'en choisir une pour... sortir les poubelles, et rentrer aussitôt. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'est fait une petite infusion : il a mis sa souris morte dans son bol d'eau. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie paisiblement dans mes nouveaux draps blancs et, à mon réveil, j'y ai découvert le drapeau du Japon. VDM
Aujourd'hui, je trouve mon homme dans un bain brûlant en train de boire une bouteille d'eau. Pourquoi ? Parce que, selon lui, le bain fait fondre les graisses et l'eau qu'il boit les élimine ! Si je suis son raisonnement, d'ici un quart d'heure, il devrait pisser de l'huile. Pour lui et sa naïveté, VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la facture de pressing d'un grand magasin. En effet, le mois dernier, assis sur les genoux du père Noël, mon fils a eu la diarrhée. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je connaissais par cœur une centaine de musiques, le résumé de centaines de livres et films, toutes les positions du Kama-sutra, mais ma leçon d'Histoire, rien à faire, je n'y arrive pas. VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse et renverse maladroitement du vin sur le pantalon d'une femme. Alors que je m'excuse, confuse, elle me lance : "Oh, on a vu pire ! Une fois, une imbécile a renversé la totalité d'un tajine sur mon mari !" Bah oui, je sais, c'était moi aussi. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, je rentre du boulot avec beaucoup de fièvre et très, très fatigué. Je m'allonge sur mon lit, prends ma température rectale et m'endors avec le thermomètre... dans le cul. C'est ma femme qui m'a réveillé en rentrant après avoir pris quelques photos qui "ressortiront sans doute un jour". VDM
Aujourd'hui, alors que je mange une tartine de Nutella, il me vient une soudaine envie d'aller aux toilettes. Affamée, j'emporte ma tartine et la dépose à côté de moi. La tête dans les nuages, je m'essuie... avec ma tartine. VDM
Aujourd'hui, ayant pour habitude de jeter mon T-shirt sur ma télé avant de dormir pour ne pas être dérangé par la veilleuse rouge, je m'exécute une nouvelle fois et lance de toutes mes forces... la télécommande. VDM
Aujourd'hui, je suis monitrice dans un centre aéré en Espagne. Je fais croire aux petits que j'ai fait les JO en natation et que j'ai gagné une médaille. Je leur demande s'ils m'ont vue. Réponse de Francisco, cinq ans : "Non, on ne regarde pas les paralympiques." VDM
Aujourd'hui, je lis une histoire à ma fille de 6 ans avant qu'elle s'endorme. Ce soir, c'est "Juliette à la plage". À la fin, nous lisons ensemble la liste de toutes les autres histoires de Juliette : "Juliette fait les courses" et autres. Ma fille m'a demandé : "Il n'y a pas 'Juliette meurt' ?" VDM
Aujourd'hui, ma cousine de quatre ans s'amuse à écraser un escargot. Je lui explique que la maman escargot doit sûrement être en larmes à la recherche de son bébé. Que répondre à : "Oh, ne t'inquiète pas, je l'ai déjà tuée" ? VDM
Aujourd'hui, en plein 69, ma copine a mis mon sexe sur son front et s'est écriée : "Je suis une licorne !" VDM
Aujourd'hui, mon conjoint a arrêté de parler dans son sommeil. Maintenant, il chante. VDM
Aujourd'hui, j'assiste au mariage de la sœur de mon copain. Au moment du traditionnel lancer de bouquet, ma belle-mère s'est jetée dessus pour que je ne l'attrape pas. Message reçu 5 sur 5. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis moniteur de ski pendant la saison hivernale. Arrivé en haut d'une piste verte, accompagné de mes élèves "flocon", je coince mon bâton sous mon ski, tombe et descends littéralement la piste en roulés-boulés sous le regard ahuri de mes élèves. VDM
Aujourd'hui, échographie de contrôle chez le gynéco. Durant l'exercice, le docteur plisse les yeux sur son écran et m'explique que la concentration de gaz dans mon ventre l'empêche de voir. Il appuie plus fort pour les déplacer. J'ai laissé échapper le pet le plus long et le plus bruyant de ma vie. VDM
Aujourd'hui, je décide de vaincre ma peur des serpents en attrapant une couleuvre inoffensive. Très fière, j'entame une danse de la joie. Je me suis retrouvée en culotte, hurlant devant mes amis, car j'ai cru qu'elle remontait dans mon pantalon. J'avais juste heurté une branche avec mes fesses. VDM
Aujourd'hui, voulant faire rire mes amis sur Skype, je me mets une perruque blonde, me rembourre la poitrine, me mets des tonnes de maquillage appartenant à ma copine n'importe comment et aspire de l'hélium. On a frappé à la porte. VDM
Aujourd'hui, veillée funèbre pour ma grand-mère, décédée chez elle. Pour lui fermer la mâchoire avant la rigidité cadavérique, on lui a enroulé la tête dans un de ses foulards de couleur vive à pois. J'ai trouvé qu'elle ressemblait à un œuf de Pâques. J'ai explosé de rire devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, en vacances à l'hôtel, quand je suis descendu prendre mon petit déjeuner, j'ai découvert un mot laissé par des clients mécontents : "Finançons l'opération de l'otarie dont les ronflements insupportables causent l'insomnie de tous." J'ai souri, amusé, avant de réaliser que l'otarie, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais la grasse matinée, une casserole a traversé la fenêtre et s'est écrasée sur mon lit. Je vis au septième étage. VDM
Aujourd'hui, le petit garçon de la famille anglaise où je suis au pair a voulu aller aux toilettes. Trouvant qu'il restait trop longtemps aux WC, je suis allée voir. Il avait les mains plongées dans la cuvette et jouait avec son caca. J'ai dû le laver, ainsi que les toilettes et le mur. VDM
Aujourd'hui, ma fille a attaqué son deuxième jour en petite section de maternelle. Le premier jour, tout s'était bien passé : pas une seule larme versée, contrairement aux autres enfants. Par contre, ce matin, c'était un océan de larmes. Elle a compris que l'école, ça allait être tous les jours. VDM
Aujourd'hui, je suis allé en boîte de nuit avec une amie. L'intitulé de la soirée était "Sangria gratuite" et c'est sûr de moi que je me suis avancé jusqu'au bar, où j'ai commandé deux sangrias gratuites pour mon amie et moi-même. Le barman m'a répondu que "Sangria gratuite" était le nom du groupe qui venait jouer dans le club. VDM
Aujourd'hui, mon père, 54 ans, m'a annoncé que sa nouvelle petite amie avait mon âge, 25 ans. Il a ajouté pour me rassurer : "Elle est jeune, oui, mais elle n'est pas comme toi, elle. Elle a des formes, elle fait vraiment femme." Ah ouais, d'accord... VDM
Aujourd’hui, je me baladais dans un centre commercial quand deux mecs en fauteuil roulant m'ont doublé à toute vitesse. Pensant qu’ils faisaient la course, j’ai crié mon soutien à celui qui était devant. En fait, son fauteuil avait un dysfonctionnement, et l’autre voulait l’aider. Il s’est ensuite viandé dans une fontaine. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentrais chez moi à pied comme d'habitude, une voiture noire aux vitres teintées m'a klaxonnée. Prise de peur, je me suis jetée dans le fossé qui était à ma droite. C'était tout simplement mon frère, qui voulait me ramener. VDM
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