Madame Rouen, France 34 ans En couple
Aujourd’hui, je suis invité chez ma belle-famille, qui sont policiers de père en fils. J’ai apporté une tarte “prunes-amandes” pour le dessert. Ils n'ont pas kiffé l’allusion. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de soirée, je tente de draguer une charmante fille. Sa réponse ? "Il est 7h30, tu sens la bière et la transpiration, je sens le savon et le café. Tu vois bien que c'est pas possible." Pour mon ego, mais surtout pour elle. VDM
Aujourd’hui, mon père a appliqué ce qu’il appelle "la sanction ultime." Il m’a confisqué mon téléphone et il l’a réinitialisé. VDM
Aujourd'hui, ma mère m’a demandé ce que je lui offrirai pour la Fête des mères. Pour rire, je lui dis : "Si tu veux, je peux demander à ChatGPT de t’écrire un poème." La première phrase de ce fameux poème est : "Maman, toi qui m'as donné la vie, et qui m'a appris à marcher…" Je suis en fauteuil roulant. VDM
Aujourd'hui, quelques semaines après la rencontre entre la famille de mon copain et la mienne, j'apprends que l'alchimie a très bien fonctionné entre eux. Ma mère a quitté mon père pour se mettre avec celui de mon copain, et mon beau-frère a quitté sa fiancée pour se mettre avec ma soeur. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé d'expliquer à ma petite de 4 ans que son grand-papi était décédé. Alors que l'expression favorite du grand est "Mange tes morts !" elle m'a demandé si elle était obligée de manger grand-papi. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident de la route avec un véhicule de la Police. Non pas avec ma voiture mais avec le bus de ma société. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma mère dire à une de ses copines au téléphone : "Il m'a tellement démontée que lorsque j'ouvre la bouche, ça fait un appel d'air et j'ai froid au cul." VDM
Aujourd'hui, le réparateur de ma chaudière arrive, après presque un mois d'attente pour la pièce. Il voit la chaudière… et repart en me disant que c'est la bonne pièce, mais pour un autre modèle. VDM
Aujourd'hui, repas de Noël. Mon oncle parle de ses voisins, qui sont morts tous les deux d'un infarctus le même jour, avant d'être emmenés dans la même ambulance. Et moi, comme bonne écolo, je réponds : "Au moins ils ont fait du covoiturage !" Gros blanc. VDM
Aujourd'hui, le poisson de ma fille de 7 ans étant mort, je l'emmène au McDo pour la réconforter. C'était sans compter le fait qu'elle annonce haut et fort : "Mais du coup, tu l'as mis où le cadavre ?" Regard interrogateur de tous les gens autour de nous. VDM
Aujourd'hui, je suis monitrice d'auto-école, et je demande à un élève de se garer dans une place en bataille en marche arrière. Il s'exécute, mais ayant oublié de mettre son clignotant, je le coupe dans son élan : "Indique le que tu te gares." Il se retourne, en criant : "Je me gaaaare !" VDM
Aujourd'hui, je regarde un quizz télévisé avec ma nièce de 5 ans. A la question : "Que peut-on clouer ?" elle a répondu avec le plus grand naturel du monde : "Jésus." VDM
Aujourd'hui, moment détente avec ma classe de CP, nous nous lançons quelques devinettes. À "Qu’est-ce qui a des dents, mais qui ne mange pas ?" l’un d’eux m’a répondu : "Les enfants pauvres." Non non, la réponse attendue était : "Un peigne." VDM
Aujourd'hui, je croise un papa dans la rue qui peine à calmer son petit garçon qui court partout. Alors que son fils s'arrête enfin à côté de lui, une feuille morte énorme vient mettre une gifle magistrale au petit garçon, face à laquelle le papa s'empresse de crier : "TU VOIS ! MÊME LA NATURE NE TE SUPPORTE PLUS !" VDM
Aujourd'hui, animatrice en centre de loisirs, je vois un garçon de 12 ans sortir des sanitaires en pleurs, avec la main sur le nez, suivi d'une fille de 10 ans qui hurle : "La prochaine fois que tu me dis ça, je te pète les genoux et je te finis à la pelle, sale con !" VDM
Aujourd'hui, et comme depuis toujours, je m’appelle Pierre. Quel nouveau surnom m’a t-on donné au taff ? Adolphi Pierre. VDM
Aujourd'hui, mon mari me demande ce qu’il peut faire pour éviter le divorce. À ma réponse : "Arrête déjà ta relation avec ta maîtresse," il me rétorque après un petit temps d’hésitation : "Oui mais si au final tu demandes quand même le divorce, j’aurais perdu deux nanas !" VDM
Aujourd'hui, je vais chez IKEA avec mon épouse enceinte de 6 mois. Covid obligé on doit prendre RDV. À l'entrée, la gardienne demande à mon épouse si elle a également une entrée pour le bébé. Elle a demandé à son responsable de confirmer que nous pouvions quand même rentrer. VDM
Aujourd'hui, je dois aller manger chez ma mère, alors je lui envoie un texto pour savoir si elle a fait mon plat préféré. Sa réponse à été sans équivoque : "Trouduc, t'as cru que t'étais au resto et que tu pouvais commander ou quoi, ce soir c'est oeufs, salade russe, à prendre ou à laisser, parasite !" VDM
Aujourd'hui, mon chéri a tellement pété cette nuit que je suis allée dormir au salon. Il me réveille dans le canapé ; je commence à raconter un mensonge pour ne pas le vexer. "Je sais que tu es là car j'ai pété, excuse-moi," dit-il. Je demande comment il le sait. "L'odeur m'a réveillé. J'ai aéré mais ça ne part pas." VDM
Aujourd'hui, j'informe mon mari qu'à cause de la fatigue, j'ai des extrasystoles et que mes mains tremblent beaucoup. Celui-ci m'a regardé d'un air lubrique avec pour seule réponse : "Mmmh, c'est vraiment intéressant." VDM
Aujourd'hui, la fille de mon conjoint nous présente son nouveau compagnon : mon ex-mari. VDM
Aujourd’hui, ma fille de 7 ans est entrée dans la salle de bain sans toquer. Ma femme se lavait les dents tout en me regardant dans la douche lui dessiner un cœur sur la vitre. Avec mon gland. VDM
Aujourd'hui, aide à domicile, je débute chez une nouvelle mamie. Alors que je me penche pour allumer l'aspirateur, j'émets un léger pet. Pensant qu'elle ne l'a pas entendu, je n'en fais rien. J'entends derrière moi : "Encore une pucelle du cul ! Tiens, écoute ça !" et en sort un monstrueux. VDM
Aujourd'hui, j'ai 20 ans et je viens d'apprendre que mon père s'est marié 4 fois avant de rencontrer ma mère. Ils ont divorcé 2 ans après ma naissance. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 15 ans, très réservée, se fait aborder sur la plage. Je l'entends dire : "Donc tu t'appelles Dylan, tu es fan de tuning ? Je suppose que ta soeur c'est Kelly, ton frère Kevin, tes parents Parpaing et Poutrelle ? Recule de trois mètres, mets un masque et achète toi des chewing-gum !" VDM
Aujourd'hui, je croise une ancienne collègue qui me dit que j'ai perdu du poids. Flattée certes, mais aurais-je dû lui avouer mon secret ? Pâtes sans beurre à chaque repas pendant les deux semaines de "fin de mois." VDM
Aujourd'hui, ma femme a dit : "Il m'emmerde" en parlant d'un collègue. Ma fille de 10 ans lui a dit : "Maman ! C'est un gros mot !" La réponse de ma femme : "Ça va ! Je l'ai pas traité de fils de pute !" VDM
Aujourd'hui, après 3 années passées ensemble, ma copine qui avait du mal à se laisser aller à faire la fête, m'annonce qu'elle est désormais prête à se lâcher. Mais sans moi. Et avec son collègue. VDM
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