Aujourd'hui, retour de congé. Je ramène la spécialité de chez moi que je vante à mes collègues depuis des semaines. Je réchauffe le gâteau, toute l'équipe est réunie, alléchée lorsque je coupe les parts. "C'est à quoi la mousse à l'intérieur ?" Au moisi, visiblement. VDM
Aujourd'hui, au McDo où je travaille, nous avons pris l'habitude de blaguer sur une fille qui vient souvent manger seule. Cette fois-ci, elle nous a entendus et a répondu : "En fait, je viens pour utiliser le Wi-fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard." VDM
Aujourd'hui, après d'intenses recherches pour retrouver la commande d'une dame, durant lesquelles elle n'a cessé de me traiter d'incompétente, ma cliente a fini par me tendre le reçu qu'elle avait eue lors de sa commande. Il s'agissait d'une autre enseigne. VDM
Aujourd'hui, je reçois ma famille pour Pâques. Préparant le repas, je demande à mon fils de passer la serpillère pour m'avancer. Une demi-heure plus tard, je sens une odeur fruitée embaumant la maison : plein de bonnes intentions Mathieu, 17 ans, a lavé le sol avec du gel douche à la mûre. VDM
Aujourd'hui, terrifiée par une grosseur sur le bras, je prends rendez-vous en urgence chez le médecin. Son diagnostic est sans appel : c'est un muscle. VDM
Aujourd'hui, je me suis élancée dans le couloir de mon immeuble en criant : "Lénine, Trotsky, revenez !" Non, je n'espérais pas le retour en force de l'URSS, seulement celui des deux chatons de mon communiste de colocataire qui venaient de s'enfuir dans le couloir. VDM
Aujourd'hui, en formation pour devenir professeur des écoles, j'apprends par le formateur que nous ne devons plus employer le terme "piscine" pendant les séances de sport mais "milieu aquatique profond standardisé". VDM
Aujourd'hui, je passe devant une école primaire pendant la recréation. Voyant deux petits en frapper un autre, je leur lance : "Vous savez, la violence n'est pas un jeu." La jeune victime m'a remerciée d'un : "Ta gueule, boufonne." VDM
Aujourd'hui j'ai oublié mon pass Navigo. Heureusement, j'ai toujours des tickets sur moi… dans la pochette de mon pass Navigo. VDM
Aujourd'hui, je vends un objet sur internet. Je réponds à un potentiel acheteur : "Pour les fdp, c'est 4 euros de plus." Par "fdp", je sous-entendais "frais de port". Lui ne l'a visiblement pas compris comme ça, et l'a plutôt très mal pris. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et j'ai joué au baccalauréat avec trois charmantes petites filles qui m'ont dit que j'étais une tricheuse, car j'ai refusé les sardines pour la catégorie légume et j'ai affirmé que les saumons sont des animaux. On m'a répondu : "Mais NON, c'est de la nourriture, t'es trop bête." VDM
Aujourd'hui, après une année scolaire très moyenne, mon fils m'a annoncé tout fier que ses profs n'étaient pas opposés à son passage en 1ère S. Il est déjà en 1ère S. VDM
Aujourd'hui, notre patron nous a avoué lors d'une réunion importante qu'il consultait un voyant avant chaque grande décision relative au destin de l'entreprise. Il l'a ensuite fait entrer dans la salle de réunion et lui a demandé son avis sur chaque salarié présent dans la pièce. VDM
Aujourd'hui, entretenant les vestiaires d'une piscine publique, je suis un vieux sage. Je tente d'apprendre tous les jours aux clients une technique ancestrale dont la réussite relève de la légende. En effet, seuls de rares individus parviennent à tirer la chasse d'eau. VDM
Aujourd'hui, mon voisin m'a réveillée au milieu de la nuit pour me demander d'arrêter ce bruit pénible qui l'empêche de dormir. J'ai dû lui expliquer que non, même quand elle est très bruyante, je n'ai aucun pouvoir sur la pluie. VDM
Aujourd'hui, mon pied gauche a refusé la priorité à mon pied droit en voulant entrer dans la baignoire. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs nuits d'insomnie, j'ai enfin réussi à m'endormir tôt, devant la télé. J'ai été réveillée à 2 h 41 par une publicité pour un somnifère. Impossible de me rendormir. VDM
Aujourd'hui, mon interlocutrice à l'agence immobilière me certifie d'un air hautain qu'elle m'a bien envoyé un mail : "Mais si ! Vous m'avez même répondu que j'avais dû faire une erreur de destinataire." VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre bourré alors que je dors, puis me hurle dans les oreilles : "J'ai pas allumé la lumière pour pas te réveiller" en me mettant le flash du téléphone dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, mon agence immobilière, ayant oublié de prélever mon loyer, m'a engueulé, "pour que ça ne se reproduise pas". VDM
Aujourd'hui, j'ai dû dormir les fenêtres ouvertes à cause de la chaleur. Pour éviter les moustiques, j'ai branché un appareil diffusant de la lumière bleue. J'ai été réveillé par deux hommes ivres frappant à la porte, qui voulaient "entrer dans la discothèque". VDM
Aujourd'hui, inspiré par le Tour de France, je décide de sortir mon vélo inutilisé depuis des mois pour une raison inconnue. Je m'élance dans une légère pente et j'essaie de ralentir mais rien n'y fait puis je me suis rappelé pourquoi je n'utilisais pas ce vélo. Il n'avait plus de frein. VDM
Aujourd'hui, en pleine canicule, les chauffagistes sont venus faire un contrôle. Bonne nouvelle, les radiateurs fonctionnent dans nos bureaux. A plein régime. VDM
Aujourd'hui, ma colocataire a trouvé la meilleure excuse que j'ai jamais entendue pour ne pas faire la vaisselle, a savoir que mon chat dort dans l'évier. Après dispute et vérification : en effet, mon chat dort dans l'évier. VDM
Aujourd'hui, nous faisons la queue à la caisse du supermarché derrière une dame de forte corpulence. Mon fils de deux ans la montre alors du doigt et s'écrie : "On va manger la grosse dame ! Avec de la confituuuuuure !" VDM
Aujourd'hui, alors que je vendais des beignets sur la plage, une femme est venue vers moi en criant : "Vous ne pouvez pas faire moins de bruit, il y en a qui essaient de faire un régime ici !" VDM
Aujourd'hui, j'ai remis le même pantalon qu'hier. J'avais juste oublié que mon slip de la veille était encore à l'intérieur. Celui-ci a décidé de sortir de mon pantalon en pleine boulangerie. VDM
Aujourd'hui, j'ai suivi les conseils au dos de ma bouteille de shampoing : "Fermez les yeux, respirez, vous êtes une vahiné." J'ai fermé les yeux, j'ai respiré, j'ai du shampooing partout dans le nez. VDM
Aujourd'hui, j'ai créé une touche spéciale sur la caisse de mon commerce afin de comptabiliser le nombre de clients me parlant de la météo. Il est midi et j'en suis à 178. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin trouvé d'où venait cette impression de déjà-vu par rapport aux anges que je me suis fait tatouer il y a quelques jours. J'ai donc sur le poignet le logo de Caprice des Dieux. VDM
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