Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez mon médecin pour un rappel de vaccin. Je me déshabille et là il me pince le bas des reins et dit : "Ouh, c'est potelé tout ça." VDM
Aujourd'hui, j'essayais de joindre mon chef sur son téléphone. Au bout de 5 sonneries, je dis : "Mais il va répondre cet enculé ?!" À ce moment-là, j'entends : "L'enculé vous écoute…" VDM
Aujourd'hui, en courant répondre au téléphone, j'ai appris à mes dépends que le degré d'adhérence d'un tapis sur un parquet est inversement proportionnel à la vitesse de déplacement de l'individu sur ledit tapis... Bilan : 3 côtes fêlées. L'urgentiste, ému : "Vous êtes mon premier accident de tapis." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 14 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?" VDM
Aujourd'hui, las d'être réveillé tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenêtre, j'installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censée empêcher l'animal de se poser. Il a essayé. Il est mort. Je suis un monstre. VDM
Aujourd'hui, mon père, 45 ans, m'appelle tout excité. "Il y a le marchand de glaces qui vient de passer dans la rue avec son super camion ! Va m'en chercher une !" VDM
Aujourd'hui, et comme depuis quelque temps, on m'apporte le petit déjeuner au lit. "On", c'est mon chat, et le "petit déjeuner", c'est au choix : une musaraigne/un moineau/un pigeon. Et ce matin, le petit déjeuner était encore vif et en bonne santé. VDM
Aujourd'hui, pile ou face pour désigner qui prépare le déjeuner. J'ai gagné, c'est mon frère qui cuisinera. Pour se venger, il m'a fait des betteraves avec cuisses de poulet et choux de Bruxelles et, pour finir, yaourt aux pruneaux. Il connaît bien mes goûts, c'est tout ce que je déteste. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un petit partiel de faculté de 4 h sur l'anus d'huître. Je crois que tout est dit. VDM
Aujourd'hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : "T'as vu, je ressemble à Pocahontas !" Je rétorque : "Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond !" Elle m'a répondu : "Non, toi t'es Meeko, le raton laveur. T'es tout le temps là et tu manges des biscuits." VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en panne entre les deux guichets du McDrive. VDM
Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM
Aujourd'hui, coupure de courant à la maison, et mon fils panique. Pour le retrouver et le rassurer, je lui demande où il est. "Dans le noir." VDM
Aujourd'hui, alors que je m'habille dans ma chambre, j'entends un gros "Plouf !" Je me retourne et j'aperçois par la fenêtre un cerf dans ma piscine. Trois heures d'intervention des pompiers et la moitié du village dans mon jardin. VDM
Aujourd'hui, c'était séance de saut en longueur. Je me lance, et c'est là que mon entraîneur crie : "Allez Maxime, saute aussi loin que t'es con." J'ai battu le record. VDM
Aujourd'hui, mon voisin m'a complimenté pour mes talents de jardinier : "C'est bien que vous ayez coupé la haie, je n'arrivais plus à voir chez vous !" VDM
Aujourd'hui, première fois au ski. Le seul moyen efficace que j'ai trouvé pour m'arrêter est de rentrer dans le panneau "ralentir s'il vous plaît" en bas de la piste. VDM
Aujourd'hui, étudiante chinoise en France, je viens parler de mon pays à une classe de CE2. Beaucoup de questions intéressantes de leur part sur notre mode de vie, mais surtout celle-ci : "Non mais franchement, quand vous parlez chinois, vous comprenez ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils a été collé au motif de flatulences volontaires et fatales. VDM
Aujourd'hui, dans l'avion, un homme m'a réveillé pour me dire que mon masque pour dormir était super sympa. VDM
Aujourd'hui, allant en Angleterre, je présente ma carte d'identité à la douane. L'officier a longtemps fixé ma photo, puis moi, pour finalement conclure que : "L'année 2012 était une période capillairement difficile, non ?" VDM
Aujourd'hui, voulant me rafraichir, je me lance dans la confection d'un smoothie. Le couvercle qui a pris son indépendance en pleine action et la douche de smoothie qui s'en est suivie ont été pour le moins rafraichissants. VDM
Aujourd'hui, bac de français. Les deux professeurs qui nous surveillaient ont passé 4 h à se chuchoter des ragots. J'étais au premier rang. Je sais maintenant que Brigitte est "sympa mais elle n'aurait pas dû accepter ce plan à trois." VDM
Aujourd'hui, jour d'entretien pour moi. Dans l'ascenseur, j'écoute certains candidats discuter en mal du patron de l'entreprise, se moquant de lui et son prétendu manque de sérieux. Le patron ? C'est moi. Ils ne le savent pas encore. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous au restaurant avec le garçon qui me plait. Sentant que je vais éternuer, je me pince le nez afin d'être discrète et d'éviter une situation gênante. Que la nourriture que j'avais dans la bouche atterrisse directement dans son assiette était pourtant très gênant. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait l'amour, je monte au-dessus de ma chérie pour lui faire un câlin. Ma tête dans ses cheveux je profite de sa chaleur et de son odeur. Je lui dis que je l'aime et que c'est la femme parfaite. Elle me dit en retour : "J'ai tes couilles qui me grattent la cuisse." VDM
Aujourd'hui, un inconnu a eu la bonne idée de me voler les roues de mon container poubelle. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait klaxonner dans la rue. Non pas à cause de mon physique ravageur, mais parce qu'en courant sous la pluie je me suis pris un poteau à pleine vitesse. VDM
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