Mademoiselle 30 ans En couple
Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain m'avait trompée avec son ex. Son explication : "On ne peut pas considérer que je t'ai trompée, j'ai juste réemprunté un chemin que je connaissais déjà." VDM
Aujourd'hui, j'appelle mes parents pour savoir qui est cette fameuse "Claire" qu'ils ont tant critiquée lors de notre repas en présence de ma copine, tout en refusant d'en dire plus. "Claire, c'est le prénom qu'on a donné à ta copine." VDM
Aujourd'hui, voilà des mois que je supplie mon copain de m'offrir un chien, sans résultat. Ce matin, en allant aux toilettes, je remarque qu'il a acheté du papier WC avec des chiens dessus. Je lui demande si c'est un signe. "Oui, t'as raison, ça veut dire que tu peux te le mettre au cul." VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant en classe préparatoire. Notre prof de maths a proposé de changer la devise de la classe, "Yes, we can", en "No weekend". VDM
Aujourd'hui, dans le métro, au moment où j'allais me moucher, quelqu'un a cru drôle de tirer sur le mouchoir. VDM
Aujourd'hui, il pleut et mon chat est trempé. il est tellement gros que son ventre trainant au sol fait la même trace que les escargots partout dans la maison. VDM
Aujourd'hui, mon voisin et moi ne nous sommes jamais adressés la parole. Cependant, nous entamons souvent des concours de pets à travers les murs. VDM
Aujourd'hui, je suis balisticien dans la police scientifique. Ma copine me présente donc comme "spécialiste en trous de balle" à tous ses amis. VDM
Aujourd'hui, chez la coiffeuse, je remplis un chèque pour payer la note de 77 euros, le lui tends, puis m'en vais. Alors que je vais passer la porte du salon, la coiffeuse me crie devant les clients : "Vous avez écrit 'soixante dix sexe' !" avant d'ajouter : "Ça fait beaucoup, quand même, non ?" VDM
Aujourd'hui, rencontre inopinée dans les couloirs du lycée. Je bouscule malencontreusement une fille et fais tomber ses cahiers. Nous nous baissons tous deux pour les ramasser et nos regards se croisent. "Oh, comme dans les films !" Sa réponse : "Ouais, mais dans les films, le mec est mignon." VDM
Aujourd'hui, on l'a fait dans les toilettes du train, de nouveau dans la chambre d’hôtel, et encore une fois devant la pharmacie. Vraiment, quand il est question d'exhibition, ma gastro et moi, on ne se gêne pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Elle m'a répondu : "Que tu t'en souviennes." Son anniversaire, c'était il y a deux semaines. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec un garçon qui me plait. Le soir, texto de ma mère me demandant des nouvelles : "Ma chérie, j'espère que ton tête-à-tête s'est transformé en tête-à-queue ! LoL." Ma mère, 54 ans. VDM
Aujourd'hui, nettoyage du grenier. Les crottes de souris, ça passe. Celles de chat, pourquoi pas. Mais la bouse de vache, vraiment, je ne l'explique pas. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a décidé de faire un gâteau. Je lui ai dit ce qu'elle devait sortir : "Sucre, trois œufs, cuillère, balance." Elle a balancé la cuillère. VDM
Aujourd'hui, dans un parc, j'ai lancé un bâton à mon chien. Le bâton est tombé aux pieds d'un passant et mon caniche s'est empressé de le rejoindre. J'ai fait signe à l'homme. "Vous pouvez me le renvoyer ?" Il n'a visiblement pas trouvé naturel de me lancer le bâton. Vous avez déjà vu un chien qui vole ? VDM
Aujourd'hui, cours d'économie avec ma chère et tendre. Alors que nous nous dévorions mutuellement du regard, notre professeur nous a machinalement gratifiés d'un : "Vous savez, l'amour, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder dans la même direction... En l'occurrence, vers le tableau !" VDM
Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM
Aujourd'hui, alors que ma copine et moi avons fêté nos trois ans ensemble depuis peu, j'ai découvert avec attendrissement un paquet cadeau sur l'oreiller, amusée de voir que les petites attentions étaient toujours là. C'était le livre "L'amour dure trois ans" et la clé de mon appartement. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS de ma copine, partie en vacances à Ibiza avec ses potes. Le SMS disait mot pour mot : "Ça te dérange si je te trompe ?" VDM
Aujourd'hui, un client passe à ma caisse avec un article dont le code-barres ne fonctionne pas. Pour résoudre le problème, je demande au client dans quel rayon il l'a trouvé. Il me dit alors : "Au rayon bricolage." Je travaille à Leroy Merlin. VDM
Aujourd'hui, je connais l'histoire du chat qui revit la scène de la présentation de Simba dans Le Roi lion, mais je ne connaissais pas la version de mon fils de quatre ans, mangeant une limace du jardin en chantant à tue-tête "Hakuna matata". VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais devant l'école de ma fille, j'ai vu un bel homme que je savais divorcé. C'est pleine d'entrain que je suis allée à sa rencontre et lui ai lancé : "Bonjour, je suis la maman de Louise !" Je m'attendais à tout, sauf à : "Ah oui, Louise, celle qui crache dans les cheveux de mon fils." VDM
Aujourd'hui, épreuve du bac. Étant stressée, j'enlève la batterie de mon téléphone par peur qu'il ne sonne. Durant l'épreuve, un téléphone a sonné avec la même sonnerie que le mien. J'ai fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, je sors du lit toute nue pour récupérer un DVD sur le meuble en face. Complexée par mes rondeurs, je me cache les fesses avec les mains. Commentaire de mon copain : "Laisse tomber, il te faudrait quatre mains !" VDM
Aujourd'hui, dans la voiture, j'ai demandé à mon fils de quinze ans de faire un signe à la voiture qui nous avait gentiment laissés passer. Il leur a fait un doigt. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope m'a prédit : "Vos rêves s'avèreront prémonitoires." Je préfère prévenir tous les habitants de Paris qu'un énorme tsunami va d'ici peu s'abattre sur la ville et que l'on subira une invasion de fourmis mangeuses de chiens juste après. Désolé. VDM
Aujourd'hui, pendant que mon chéri enregistrait une nouvelle annonce pour son répondeur, j'ai lâché un horrible pet. Il réécoute l'enregistrement en boucle depuis deux heures. Il est mort de rire. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, alors que j'étais au téléphone avec ma meilleure amie en train de parler et rigoler, un inconnu m'a tendu une sucette. Je l'ai remercié et lui ai demandé pourquoi ce geste. "Pour que tu fermes ta gueule !" VDM
Aujourd'hui, un client de ma boutique a attendu la fermeture du magasin et m'a demandé s'il pouvait faire "comme Indiana Jones" en passant in extremis sous mon store... Il a voulu le refaire trois fois de suite. VDM
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