Monsieur Dans le Sud-Est :D ! , France 32 ans Célibataire
Aujourd'hui, je profite du calme de mon immeuble. Mon voisin fêtard d'à côté, qui pourrissait mon sommeil quatre fois par semaine, a déménagé à la fin de son année scolaire. Aujourd'hui, je le recroise dans l'immeuble. Il a bien déménagé. Il a pris l'appartement du dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que je n'étais pas retenu en master II. J'ai passé six mois à bosser sur mon mémoire, jour et nuit, me privant même de l'été. Un ami, qui a rédigé un travail bâclé en deux semaines et que j'ai dû encourager à maintes reprises pour qu'il n'abandonne pas, a été reçu. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 18 mois a sa première otite. Le médecin lui prescrit donc des gouttes : 45 par jour. Je commence par lui en mettre trois par oreille, puis je me dis que 45, ça fait vraiment beaucoup. Après m'être posé des questions et avoir lu la notice, je regarde la boîte : il est écrit "solution buvable". VDM
Aujourd'hui, motard depuis plusieurs mois, je décide de me glisser entre deux files de voitures arrêtées à un feu rouge. Aujourd'hui, j'étais en voiture. VDM
Aujourd'hui, je me lance dans le travail en indépendant et décide de laisser mes cartes de visite un peu partout pour me faire connaitre et ainsi me faire une clientèle. Trois heures plus tard, je reçois mon premier coup de fil. "Bonjour, je vous appelle parce que vous avez perdu votre carte !" Bon. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a très sérieusement demandé de synchroniser ma période de règles avec la copine de son meilleur pote, car c'est "plus simple pour organiser des soirées jeux vidéo". VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé du gravier sous le traversin de ma fille de sept ans. Elle voulait escroquer la petite souris. VDM
Aujourd'hui, mon frère et sa copine se sont séparés pendant que je jouais du piano. J'ai automatiquement improvisé une musique dramatique pendant la scène. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un Allemand en stop. Au fil de la discussion, je lui ai appris que la ville où je vis avait été totalement détruite pendant la guerre. Il m'a présenté ses excuses. VDM
Aujourd'hui, et depuis la naissance de notre fils, ma femme fait une dépression post-partum. Elle a fondu en larmes en faisant la vaisselle parce que les traces de sauce dans la casserole lui ont fait penser à ses vergetures. VDM
Aujourd'hui, étudiante infirmière, je dois faire un lavement à un homme d'une trentaine d'années. Lorsque je lui explique en quoi ça consiste, il me répond : "De toute façon, vous êtes fort charmante alors faites ce que vous voulez de mon corps, il est à vous." VDM
Aujourd'hui, contributeur sur Wikipédia depuis trois ans, j'ai découvert que le cours distribué par mon prof était le copier-coller d'un article que j'ai moi-même créé. Paradoxe, quand tu nous tiens… VDM
Aujourd'hui, ma sœur et moi faisons la même taille et le même poids. Sauf qu'elle, elle est enceinte. VDM
Aujourd'hui, quand je suis rentrée en voiture à la maison, plein de camionneurs m'ont fait des appels de phares sur l'autoroute. À 40 ans, j'ai trouvé ça plutôt flatteur. J'avais un pneu dégonflé. VDM
Aujourd'hui, je fais un séjour linguistique à Saint-Pétersbourg. Je fais beaucoup de progrès en vocabulaire : j'ai appris à dire "tendinite" et "béquilles" en russe. VDM
Aujourd'hui, je suis esthéticienne et une cliente m'a demandé de sortir de la cabine le temps que l'odeur de son pet s'évapore. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a pris le paquet de farine et l'a vidé en entier dans la cuisine pour qu'on puisse "voir" le fantôme. VDM
Aujourd'hui, ma copine est tellement maniaque que lorsqu'elle a perdu les eaux, elle a préféré tout nettoyer plutôt qu'aller à la maternité. J'ai attendu dans la voiture avec sa valise pendant quinze minutes. Elle ne voulait pas que je salisse le sol pendant qu'elle nettoyait. VDM
Aujourd'hui, mon chien, visiblement lassé de ses croquettes, est allé goûter le lapin nain des voisins. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse à l'annonce pour vendre deux T-shirts que j'ai mise sur un site Internet. Un homme m'a expliqué qu'il était fétichiste et qu'il désirait que je porte les vêtements plusieurs jours sans soutien-gorge afin de se faire un plaisir solitaire en les respirant. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes tout en lisant mes mails avec mon smartphone. En me relevant, je le fais tomber dans la cuvette. J’étais en train d'ouvrir LE mail qui m'indiquait l'heure et le lieu de mon entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma fille si je suis bien habillée. Réponse de l’intéressée : "Si ton but est de faire l'arc-en-ciel, c'est parfait." VDM
Aujourd'hui, je suis maitresse d'école en CM2 et je mesure 1,55 m. Vous connaissez le jeu "Où est Charlie ?" Eh bien moi je joue à "Où est la maitresse ?" C'est ce que tous les intervenants demandent à chaque sortie scolaire. VDM
Aujourd'hui, ayant des soucis urinaires, je vais très fréquemment aux toilettes. Mon patron m'a félicité chaleureusement après une courte réunion pour ne pas avoir quitté la salle. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un colis avec un sextoy dedans. J'ai su que ce n'était pas pour moi lorsque ma mère m'a dit : "Je l'ai fait envoyer à ton nom pour que ton père ne tombe pas dessus. Merci." VDM
Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM
Aujourd'hui, ma copine a rompu après deux mois passés ensemble parce que "quand même, faire croire qu'on n'a pas de parents parce qu'on a peur de les présenter à sa copine, c'est abuser". Je suis réellement orphelin. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une dispute, ma fille de 15 ans me sort le célèbre : "C'est bon, j'en ai marre, je me casse ! Tu ne me verras plus jamais !" avant de disparaitre en claquant la porte. Retour quelques secondes plus tard : "Il pleut et j'ai oublié mon lisseur. Fais comme si je n'étais pas là !" VDM
Aujourd'hui, hôtesse d'accueil dans un restaurant, j'ai pour obligation d'accueillir les clients par : "Bonjour, bienvenue chez nous." Mon voisin de palier m'a regardée bizarrement quand je lui ai sorti la même formule en le croisant devant l'ascenseur. Déformation professionnelle. VDM
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