Mademoiselle Avec mon chéri, Légendes Terrifiantes 28 ans En couple
Aujourd'hui, je suis allé à un laboratoire d'analyses biologiques pour un prélèvement de sperme. Les seules revues à disposition pour m'aider étaient deux exemplaires de "Figaro Madame". VDM
Aujourd'hui, un collègue avec qui je flirte propose de me raccompagner en voiture. Après lui avoir dit que les autres étaient au courant de notre virée, il m'a répondu : "T'aurais pas dû, ils vont croire qu'on a une relation." J'étais sur le point d'avouer mes sentiments. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec un homme charmant rencontré sur le net. J'ai soigné mes sous-vêtements pour l'occasion et je suis ravie de constater que nous avons les mêmes goûts en matière de lingerie. Il a absolument tenu à essayer mes dessous en dentelle. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec un mec qui me plait. Comme à mon habitude, je commence à manger les glaçons de ma boisson. Voyant son regard choqué, je ne sais pas ce qui m'a pris de lui dire : "Ah non mais c'est juste que ça me rassure d'avoir quelque chose dans la bouche à sucer !" VDM
Aujourd'hui, ayant entrepris quelques préliminaires avec un garçon rencontré plus tôt dans un bar, il me demande si j'ai un préservatif. Je réfléchis et lui dis : "Je crains fort d'avoir utilisé le dernier avec mes élèves." À sa tête, j'aurais peut être dû lui dire plus tôt que j'étais prof de SVT. VDM
Aujourd'hui, fin de ma première journée au sein de ma nouvelle entreprise. Avec un collègue, nous nous dirigeons vers nos voitures respectives. Je lui demande où il s'est garé. "Tu vois la poubelle là bas ? Bah juste à côté." La poubelle en question, c'est ma voiture. VDM
Aujourd'hui, je rencontre la famille de mon copain pour la première fois. Très stressée, mes premiers mots ont été : "Enchantée, j'étais excitée comme une pute à l'idée de vous rencontrer !" VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je joue en ligne avec des amis. Je lâche un : "Ah merde, je pue." La personne à côté de moi m'a dit : "Effectivement, j'osais pas vous le dire." VDM
Aujourd'hui, mon copain, parti en vacances avec sa meilleure amie, est revenu avec un coup de soleil sur le sexe. VDM
Aujourd'hui, j'étais en train de vider le compartiment à herbe coupée de ma tondeuse, quand j'ai vu ce qu'il restait d'un billet de 50 dollars. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon mari et père de mes enfants que mes sentiments se sont éteints et que je souhaite le divorce. Il a eu l'air préoccupé, puis m'a demandé "Mais qui gardera le compte Netflix ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine car elle avait, je cite : "Peur que notre relation s'arrête." VDM
Aujourd'hui, ma femme tente une nouvelle technique pour faire fuir les moustiques. Vous connaissez celle de laisser la lumière allumée dans une autre pièce ? Pareil, mais avec une serviette hygiénique usagée. VDM
Aujourd'hui, je pars en vacances à la mer en Bretagne pour deux semaines. Le soir, notre voisin de camping nous a invités à prendre l'apéro. C'était mon patron, et il m'a parlé du boulot toute la soirée, avant de conclure par : "À demain !" VDM
Aujourd'hui, je fais les magasins avec mes enfants de 7 et 10 ans. Au moment de partir, la vendeuse, très gentille, nous dit au revoir avec le sourire. C'est alors que mon petit dernier lui répond tout naturellement : "Au revoir, vieille rascasse !" VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans des toilettes publiques bondées, ma mère me hurle à travers la porte : "Alors, c'était une diarrhée ou pas ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai compris qu'il était temps que je change d'hygiène de vie quand, en ouvrant mon placard, je n'avais pas d'autre verres a proposer à mes invités que des verres Coca Cola de chez McDo. VDM
Aujourd'hui, mon grand frère est rentré dans ma chambre alors que j'étais en soutien-gorge, petite culotte, porte-jarretelles et talons hauts. Je suis son petit frère. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon homme est tellement feignant qu'il urine dans des bouteilles pour ne pas avoir à se lever du lit. VDM
Aujourd’hui, j’écoute mon morceau favori tout en garant ma voiture. Pour profiter un maximum du refrain, j’ai éteint le "bip" du radar de recul. Je viens de créer le morceau le plus cher d’iTunes. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et constate que j'ai été cambriolé. Bilan des réparations : 350 euros. Bilan du butin : Des chewing-gum et du coca. VDM
Aujourd'hui, en séjour chez mon père, je surprends ma belle-mère gribouiller sur des oeufs puis les remettre tout naturellement au frigo. Intriguée, je vais voir. Sur le premier était écrit "je suis dur". Sur le second, "moi aussi". VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon amoureux, grand blagueur, que ma famille tanne depuis 10 ans pour qu'il me demande en mariage, requiert l'attention de tout le monde, lève son verre et dit : "Ma chérie... veux-tu m'épousseter ?" Il a fallu 30 minutes à ma mère pour arrêter de pleurer. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais passé 3 jours entiers à nettoyer méticuleusement mon appartement et que j'avais dépensé 80 euros pour faire laver ma moquette par un professionnel, tout ça pour ne pas pouvoir récupérer ma caution de 790 euros car ma moquette sentait le chien. Je n'ai pas de chien. VDM
Aujourd'hui, je décide de jouer avec mon copain. Je lui touche le nez en lui disant : "Chat-nez !" Il m'a retouché l'épaule en me disant : "Chaton !" Chaton ? Oui, chat-thon. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré deux jumelles identiques. Afin d'entamer la conversation et de faire preuve d'un peu d'originalité, je leur demande avec insistance comment les différencier. Un silence gênant s'installe. Je m'aperçois que l'une d'entre elles n'avait qu'une seule main. VDM
Aujourd'hui, pour une fois dans ma vie, plusieurs hommes m'ont draguée dans la rue. Était-ce dû à une mini-jupe ? Un décolleté plongeant ? Ma beauté renversante ? Mon physique de rêve ? Non. En cause, l'odeur alléchante de ma pizza à emporter. VDM
Aujourd'hui, et ce depuis plus de dix ans, mon chien me réveille tous les matins. Ayant un rendez vous très important, je fais confiance à mon chien et ne mets pas de réveil. Il est mort pendant la nuit. VDM
Aujourd'hui, suite à des problèmes internet, mon opérateur devait m'appeler entre 16h30 et 17h00. Je viens de recevoir un SMS m'informant qu'ils n'ont pas réussi à me joindre dans le créneau donné. Il est 16h20. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a demandé en mariage en écrivant "Marry me" dans notre fromage St Môret. VDM
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