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Aujourd'hui, mon téléphone est foutu, ma cheville est en miettes et ma nuque est bloquée. Aujourd'hui, j'ai marché sur mon chat en descendant les escaliers. VDM

Sortez couverts

Aujourd'hui, et pour des raisons budgétaires, j'ai découvert qu'à la place de la Corse, mon chéri a réservé nos vacances en Irlande. "Ça reste une île, et c'est moins cher." Nous sommes bretons, et déjà sous la pluie. Au revoir le bikini, re-bonjour le K-way. VDM

Aujourd'hui, les pompiers ont pensé que je leur faisais une blague quand je les ai appelés : mon cheval est tombé dans ma piscine. VDM

Aujourd'hui, saisonnier dans une grande surface, une dame me fait un scandale car sa carte bancaire ne passe pas. Elle demande à voir ma direction et commence à m'insulter, sous les énervements des autres clients. Après vérification, il s'avère que sa carte avait expiré en septembre 2014. VDM

Les clients chiants, épisode n+1

Aujourd'hui, je travaille dans une chocolaterie. Une dame m'a demandé 20 sachets de chocolats de 200 grammes avec une composition particulière. Après 40 minutes où les clients lassés d'attendre ont lâché l'affaire, j'ai enfin fini. Elle m'a demandé le prix, m'a dit que c'était trop cher, puis est partie. VDM

Aujourd'hui, journée plage. La présumée méduse s'est avérée être une prothèse mammaire. VDM

Aujourd'hui, en rentrant d'une visite de contrôle chez le médecin, je trouve trois messages de ma mère inquiète, qui se demande où je suis et pourquoi je ne réponds pas à ses appels, ainsi que le voisin qu'elle a alerté et qui attend sur le palier. Il est 19 h 30 et j'ai 32 ans. VDM

Aujourd'hui, je me rends compte que j'ai perdu 25 €. Ma mère l'entend, et me dit que si je ne les retrouve pas, mon père ne m'amènerait pas au concert que j'attends depuis des mois. Mon père a poussé un cri de joie. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a reproché de ne pas le laisser vivre. En effet, je n'ai pas voulu le laisser continuer à ouvrir le couvercle battant de la poubelle de salle de bain avec le sèche cheveux à fond car il faisait sortir toutes les ordures. VDM

Aujourd'hui, comme toujours, ma femme n'aime pas qu'on empiète sur son espace personnel. Le fait d'avoir plusieurs fois demandé à mon collègue d'enlever sa main de son genou n'ayant pas d'effet durable, elle a décidé de très calmement lui cracher dessus. J'ai ri. Mon collègue, lui, pas du tout. VDM

Aujourd'hui, j'en ai assez de m'habiller en noir. J'opte donc pour un jean vert et un tee-shirt légèrement dégradé du blanc vers le vert. Première réaction de ma mère : "On dirait un poireau." VDM

Aujourd'hui, j'ouvre mon frigo pour prendre un yaourt et là, un morceau de fromage de 750 grammes me tombe sur les doigts de pied. Direction les urgences, mon pied est à moitié cassé et les docteurs ont su garder leur sérieux en apprenant mon "agression au morbier". VDM

Aujourd'hui, ma grand-mère, d'un air complice, me demande de fermer les yeux et d'ouvrir la bouche. Elle y a versé une cuillère de tabasco. VDM

Aujourd'hui, en boite, un mec a cru que la meilleure technique de drague au monde était de m'arracher les cheveux et de courir fierement avec une grosse touffe dans les mains en rigolant. VDM

Coup bas

Aujourd'hui, je viens de recevoir un message de ma copine : "Sam ennuie de te le dire comme ça mais Sam arrange qu'on en reste là car Sam fait chier d'être avec toi, mais sache que Sam arrivera de penser à toi." Je vous laisse deviner mon prénom. VDM

Aujourd'hui, à peine réveillée et me rendant dans la cuisine comme tous les matins, je ne sais pas qui de nous deux fut le plus surpris : moi, ou bien le poney qui finissait tranquillement de grignoter un bout de pain sur ma table à manger. VDM

Aujourd'hui, je redirige l'une de mes clientes dans un garage afin que celui-ci relève le compteur kilométrique de sa nouvelle voiture. J'ai le garagiste hilare au téléphone. Ma cliente est devant lui, arrivée à pied. VDM

Aujourd'hui, après avoir été en panne sèche pendant plusieurs jours à cause des grèves, ma voiture est maintenant sous un mètre d'eau, mais avec le plein d'essence. VDM

Aujourd'hui, dans le métro parisien, un homme me dévisage. J'essaye de détourner le regard, jusqu'à ce qu'il dise haut et fort, le plus naturellement du monde : "Ce que vous avez sur la joue mademoiselle, c'est de l'acné, faites moi confiance, je suis médecin." VDM

C'est quoi ce bruit ?

Aujourd'hui, j'entends des bruits de percussions, alors je demande à mon fils de 4 ans si c'est lui qui joue. Pas de réponse. Je me déplace et trouve mon chat la tête coincé dans une boîte de Benco, se cognant contre tous les murs. VDM

Aujourd'hui, à la fin de son repas, ma fille a dit : "Papa" en montrant du doigt l'hippopotame illustré dans son assiette. VDM

Aujourd'hui, ma mère, voulant me faire plaisir, m'achète de superbes bombes de bain naturelles, remplies de paillettes, algues et pétales de fleurs. J'aurais peut être dû lui rappeler que j'habite dans un appartement où il n'y a qu'une douche. VDM

Aujourd'hui, je suis aux urgences car ma fille a mal au ventre. Je pensais à ses premières règles, et les médecins à l'appendicite. C'était les deux. VDM

Aujourd'hui, tentative de cambriolage chez nous. La police arrive. Nous avons parfaitement reconnu sur les caméras de sécurité l'installateur du système en train de sauter par dessus le mur. Il avait même gardé les vêtements qu'il portait le matin même avec le nom de sa boîte au dos. VDM

Aujourd'hui, je prends seule le bus pour la première fois et monte par l'arrière. Les portes se sont refermées sur moi, sac à dos à l'extérieur tandis que j'étais plaquée et coincée contre les portes intérieures. Impossible de bouger, et le chauffeur a demarré. VDM

Sympa, merci

Aujourd'hui, je me balade à vélo quand une voiture me double. J'ai entendu la femme à l'intérieur dire : "Houla, t'es moche toi !" VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, j'ai 24 ans et j'ai pris le train avec ma sœur de 10 ans, pensant la faire passer pour ma fille afin qu'elle ne paie pas. Je vais donc acheter un billet adulte. La caissière : "Euh, tu n'as besoin d'un ticket adulte qu'à partir de 16 ans, mademoiselle !" Repartie avec 2 billets enfant. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé une coloscopie, une visite de mon moi intérieur en passant par l'endroit plutôt fait pour expulser. Je me réveille à côté d'une bombe et je commence la conversation. Visiblement, on ne m'avait pas parlé des effets secondaires. J'ai pété pendant une heure. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait prendre à voler des bonbons. J'ai vingt-cinq ans. VDM