Mademoiselle C-M, France 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM
Aujourd'hui, un sans-abri m'a demandé une cigarette. Sachant qu'il m'en restait peu dans le paquet, je le lui ai donné. Il l'a ouvert, a pris une cigarette et m'a remercié de très nombreuses fois. Un peu surpris, je me suis éloigné, continuant ma route. Ah oui, ce paquet contenait mon dernier retrait d'espèces. VDM
Aujourd'hui, j'ai récupéré mon fils de six ans après ses cours de natation. Il s'est avancé fièrement vers moi en mâchant un chewing-gum. Je lui ai demandé qui le lui avait donné et il m'a répondu, tout content : "Personne. Je l'ai trouvé au fond de la piscine." VDM
Aujourd'hui, en sport, nous avons fait du lancer de javelot. J'ai embroché un pigeon. VDM
Aujourd'hui, exposé en musique avec le thème "Votre groupe favori". J'ai choisi Muse, ai récolté un succès fou auprès de mes camarades, mais un zéro de la part de la prof. La raison ? C'est le groupe préféré de son ex. VDM
Aujourd'hui, mon mari a hurlé, trépigné, couru et enfin est tombé à genoux, en larmes, au milieu du restaurant où nous étions. Il venait de voir son prénom sur la bouteille de cola qu'il avait commandée. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait mon deuil. Après 22 ans d'attente, j'ai enfin compris que mes seins ne viendraient pas. VDM
Aujourd'hui, un client m'a dit : "Comment ça, 'à vie' ?" en plein milieu d'une séance de travail. Je suis tatoueuse. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai découvert une nouvelle "technique de drague" : l'homme assis à ma droite, qui me dévisageait depuis un moment, a lâché un pet aussi bruyant qu'odorant dans ma direction, puis m'a chuchoté à l'oreille un langoureux : "Celui-là, il est pour toi..." VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une soirée bien arrosée. Une violente douleur m'a pris au niveau du sexe. On m'a expliqué : "T'étais tellement bourré hier que t'as voulu pénétrer le mur." VDM
Aujourd'hui, en rangeant mon appartement après une soirée, j'ai retrouvé beaucoup de choses plus ou moins étranges, mais les traces de pas sur mon plafond, vraiment, je ne me les explique pas. VDM
Aujourd'hui, on m'a arraché mon portable dans la rue. N'écoutant que son courage, ma moitié a couru après le voleur et a récupéré mon téléphone, tandis que je suis resté planté en pleurant. C'est moi l'homme. VDM
Aujourd'hui, mon professeur d'EPS m'a dit qu'il fallait absolument que je cesse d'être gentille. Oui, parce qu'au basket, on ne fait pas de passe volontaire à son adversaire sous prétexte qu'il a "l'air de vraiment la vouloir, la balle". Pour moi et ma logique de Bisounours, VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine encore vierge. Je lui ai demandé si elle était sûre de son choix et si elle n'avait pas peur d'avoir mal. Elle m'a dit : "Mais non, j'ai pris un Doliprane, ça va aller." VDM
Aujourd'hui, on a sonné à la porte. C'était ma voisine, pour me demander un fouet. J'ai pensé à tout, sauf à un fouet pour cuisiner. VDM
Aujourd'hui, j'ai été noté sur le fichier des personnes à risque lors de mon entrée au Canada. Oui, je l'avoue, j'ai osé rapporter du saucisson. VDM
Aujourd'hui, en retard, je me suis levé en sursaut pour aller au travail à 9 heures. Arrivé là-bas, personne ! Ah oui... On change d'heure. J'y suis donc retourné une heure plus tard : personne ! Ah oui, on est dimanche... VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un ascenseur avec une belle inconnue, celle-ci m'a proposé de venir dans sa chambre. Je l'ai suivie jusqu’à sa chambre, elle s'est retournée et m'a regardé, puis a explosé de rire avant de me dire qu'elle parlait à son copain avec son oreillette. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit frère quel personnage des films Harry Potter était son préféré. Sa réponse : "Ron, parce que c'est lui qui se tape Hermione à la fin." Quentin, six ans. VDM
Aujourd'hui, ma femme a rêvé qu'elle me tabassait à mort parce que je lui avais pris son Nutella. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon nom de famille est Bond. J'ai été opéré pour une appendicite et les infirmières ont trouvé drôle de me mettre dans la chambre numéro 007. Je les entends encore rigoler dans le couloir. VDM
Aujourd'hui, des enfants sont venus frapper à ma porte pour Halloween. Je m'attendais à tout, sauf à : "Des bonbons ou une chanson de Justin Bieber !" Je n'avais pas de bonbons. VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné les enfants dans leur collecte de bonbons pour Halloween. Une personne avait écrit "Servez-vous !" sur un sachet de gourmandises... accroché au collier de son rottweiler. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween et un groupe d'enfants est venu sonner chez moi. Toute contente, j'ai ouvert pour leur donner des bonbons. Ils m'ont dit : "Un bonbon ou un mauvais sort !" L'un d'eux a ajouté : "Bon, apparemment, le mauvais sort, quelqu'un s'en est déjà occupé." VDM
Aujourd'hui, mon professeur d'anglais a refusé de corriger mon devoir. Le motif ? Il portait sur les saisons 1 et 2 d'une série dont il n'avait vu que les trois premiers épisodes, et il ne voulait pas être spoilé. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris qu'un chat gris sur un oreiller gris, ce n'est pas ce qu'il y a de plus malin. Je ne sais pas qui a été le plus surpris... Le chat qui s'est pris un coup de boule, ou ma pauvre tête qui n'a pas compris pourquoi son oreiller l'avait mordue. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la cohabitation entre ma nouvelle colocataire et moi-même n'allait pas marcher quand, en plein milieu du repas, elle s'est versé de l'eau dans l'oreille gauche pour "purifier son esprit envahi de pensées négatives". VDM
Aujourd'hui, en cours, le prof a posé une question sur la manière dont étaient affranchis les esclaves durant l'Antiquité. Sûre de moi, j'ai levé la main : "On donnait des vêtements aux esclaves et hop, ils étaient libres." Oui, sauf que ça, c'est la manière dont on libère les elfes dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'économie s'est coupé les ongles de pied. Rien d'anormal, sauf que c'était pendant le cours. VDM
Aujourd'hui, la fille que j'ai ramenée chez moi en revenant de boîte de nuit a explosé de rire quand j'ai retiré mes chaussettes. J'avais oublié tous les tatouages Malabar que je m'étais collés sur les pieds pendant que je révisais mes partiels. VDM
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