Elfyr

Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié un billet de vingt euros dans la poche de mon jean. Quand j'ai retrouvé celui-ci sec et posé sur mon lit, je me suis précipité sur la poche et y ai trouvé une pièce de un euro, ainsi qu'un mot de ma mère : "Ton billet a rétréci au lavage." VDM

Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM

Pratique

Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Planifié

Aujourd'hui, je fais des crêpes avec les enfants dont je m'occupe en centre aéré. Ma directrice entre dans la pièce, nous félicite et dit : "Vous auriez pu me prévenir que vous faisiez des crêpes !" Un enfant rétorque : "T'avais qu'à regarder le planning !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM

Priorité à droite

Aujourd'hui, un homme m'a hurlé dessus pour lui avoir coupé la route. D'après lui, le rayon produits ménagers devait céder la route au rayon bonbons. Je suis donc fautive si nos deux caddies se sont percutés. VDM

Serial killer

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma petite sœur, âgée de sept ans, était une tueuse en série. En effet, elle m'a appris qu'elle avait déjà tué deux hommes, une femme, et trois enfants. Je devrais peut-être lui confisquer les Sims pendant un petit moment. VDM

Aujourd'hui, je suis militaire et superstitieux, et je lis mon horoscope du jour. "Travail : vous vous tuez à la tâche pour atteindre vos objectifs." VDM

Aujourd'hui, premier jour à la fac de droit. Le doyen commence son discours : "Bienvenue à tous à la fac de sciences." Eh merde. VDM

Périmé

Aujourd'hui, je suis fier de vous annoncer que j'apprivoise une armée de souris avec du souricide. Tous les matins, je leur en sers une petite gamelle. En m'entendant, elles viennent manger, contentes. Elles ne me craignent plus et ont l'air d'apprécier. Je doute sérieusement de l'efficacité du produit. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi circule un peu partout sur Internet. Je m'y illustre complètement bourré, criant "Je suis un panda, je suis un panda, JE SUIS UN PANDA", et essayant de me suspendre comme un paresseux à une tringle à rideaux. Et là, la tringle lâche. VDM

Astuce

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM

La demande

Aujourd'hui, médecin généraliste célibataire depuis toujours, je vois régulièrement une patiente que j'apprécie beaucoup. Ce matin, dans mon cabinet, elle s'agenouille, me regarde dans les yeux, prend ma main et me dit : "Docteur, voulez-vous... être mon médecin traitant ?" VDM

Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM

Aujourd'hui, je suis russe et je dîne pour la première fois avec les parents de ma copine. Quand j'ai dit ma nationalité à son père, il s'est levé, a sorti un pichet de cinq litres de vodka et l'a posé devant moi en disant : "Prouve-le." VDM

Aujourd'hui, pour la convaincre de ne pas me larguer, j'ai dit à ma copine : "Ne me laisse pas. Ma vie, c'est de la merde sans toi !" Elle a répondu : "Je valide, mais tu l'as bien mérité" et s'est tirée. VDM

Aujourd'hui, petite dispute avec ma femme. Je veux regarder Desperate Housewives et elle veut regarder le match de la France. En plein milieu de la querelle, elle lance : "Mais c'est qui, l'homme, ici ?" Vu comme ça, c'est sûr que la réponse n'est pas évidente. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Fragile

Aujourd'hui, un couvreur vient vérifier mon toit, qui fuit énormément lorsqu'il pleut. Il est entré quelques secondes dans mon appartement, est monté quelques minutes sur le toit, puis il a à nouveau mis les pieds dans mon appartement. Non, un seul en fait, que j'ai vu traverser le plafond. VDM

Vanné

Aujourd'hui, mon frère passe le code de la route. Après l'examen, il nous appelle en nous disant qu'il ne l'a pas eu. Je lui lance alors : "Punaise, t'es vraiment pas doué, même Oui-Oui l'a eu !" Il pleure encore. VDM

Hello Goodbye

Aujourd'hui, c'est l'enterrement de mon grand-père au cimetière. Au moment de la mise en terre, la petite mémé qui fleurissait le tombeau d'à côté s'est exclamée, enthousiaste : "Regarde Roger, t'as un nouveau voisin !" VDM

Aujourd'hui, je veux faire comme dans "Astérix aux JO" et mets en statut Facebook : "A.V moi !" Mon père a commenté en disant : "A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux." VDM

Punchline

Aujourd'hui, j'ai mal au dos et mon médecin me dit d'éviter de porter des choses lourdes. Blagueuse, je lui lance : "Ah, il faut donc que je trouve vite un homme pour porter mes courses !" Il me répond, embarrassé : "Non mais votre dos ne va pas attendre des mois ! Achetez-vous plutôt un cabas à roulettes." VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM