Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, j'ai des troubles du sommeil. Hier soir, j'ai cherché de l'aspirine dans le placard de la salle de bain de mon père et suis tombé sur un flacon avec une mention "somnifères". Non seulement j'ai mis trois heures à m'endormir, mais en plus, à mon réveil, je bandais encore. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus et m'assieds sur le siège derrière le conducteur. À un moment, j'ai machinalement lancé : "C'est vert, papa." VDM
Aujourd'hui, à la salle de sport pour mon jogging quotidien, je passe derrière les tapis roulants et tous les coureurs tombent simultanément la tête la première sur leur machine. En effet, j'ai écrasé le bouton de la multiprise qui reliait les tapis. VDM
Aujourd'hui, pour ne pas passer pour un idiot auprès de ses copains, qui eux ont tous une copine, mon frère s'est inventé un amour parfait. Il m'a donc demandé de lui faire un suçon dans le cou en échange de cinquante euros. Mes parents nous ont surpris. VDM
Aujourd'hui, il est 5 heures du matin et je suis aux urgences pour sept points de suture. La raison ? Ma copine m'a assommée quand je me suis glissée dans le lit en rentrant de soirée. Avec une poêle, qu'elle garde sous son oreiller quand je ne suis pas là, "au cas où". VDM
Aujourd'hui, mon moniteur d'auto-école s'est mis à pleurer à chaudes larmes. Apparemment, je conduis tellement mal qu'il a fait une crise d'angoisse. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber mon coûteux smartphone dans la neige alors que j'étais sur un télésiège. Pour marquer son emplacement et ainsi le retrouver facilement, j'ai lancé l'un de mes bâtons de ski là où il était tombé. Méthode très efficace : je l'ai retrouvé, l'écran brisé par le bâton. VDM
Aujourd'hui, mon mari est allé déclarer notre bébé. Il ne lui a pas donné le prénom dont nous étions convenus. VDM
Aujourd'hui, mon père, débutant en informatique, m'appelle de l'étranger afin que je lui explique comment se connecter à MSN. Après vingt minutes à tenter de lui expliquer, il m'avoue un détail qui a son importance : "Mais je n'ai pas Internet, là, en fait." VDM
Aujourd'hui, quand j'ai ouvert la porte au livreur, celui-ci m'a fixée bizarrement, puis a souri bêtement. J'ai compris dix minutes plus tard : jeune maman allaitante, j'avais omis de ranger mon sein avant de lui ouvrir. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a pris mon sac, que j'avais posé sur le trottoir pour ramasser mes clés, et s'est enfui. Je lui ai couru après et l'ai finalement rattrapé. Il a posé le sac à terre en me disant : "Vous m'avez rattrapé, je vous le rends. Veuillez m'excuser, au revoir." Et s'en est allé, normal. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine grecque. Au début d'une partie de Monopoly, mes amis ont absolument tenu à me faire commencer le jeu avec une dette de 100 000 €. VDM
Aujourd'hui, très tôt ce matin, mon père et mon beau-père ont fait connaissance. Ils portaient mon copain ivre-mort jusqu'à son lit. VDM
Aujourd'hui, c'est la guerre avec ma petite sœur. J'ai déclaré forfait lorsqu'elle a remplacé mon produit pour les lentilles par de l'alcool à 90°. VDM
Aujourd'hui, nous déménageons. N'ayant plus de journaux, mes parents ont pris mes magazines pornographiques pour emballer la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, comme je suis grippée, mon chéri m'apporte au lit une tasse de thé brûlant. Il avait réchauffé de l'Ice Tea pêche au micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM
Aujourd'hui, j'envoie un message d'amour à ma moitié : "Victor Hugo a dit que l'enfer était tout entier contenu dans le mot 'solitude'. Depuis que tu partages ta vie avec la mienne, je ne connais plus que le paradis." Sa réponse : "Mais bien sûr. Tu as fait les courses ?" VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, en rentrant, mon copain et moi retrouvons notre appartement dévasté. Pendant que j'appelle la gendarmerie pour signaler le cambriolage, je vois mon copain casser discrètement un vase en disant : "Tant qu'on y est ! Allez, une horreur en moins et bon débarras !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends le train au bout du quai comme tous les soirs, je vois quatre policiers s'approcher à vive allure de moi pour me poser quelques questions. Un voyageur les avait appelés en disant que j'avais l'air dépressive et que j'allais probablement me jeter sous un train. VDM
Aujourd'hui, mon voisin est venu me demander le nom des musiques que j'ai passées hier pendant ma soirée. Le même voisin qui a porté plainte pour tapage nocturne. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine avec mon frère de neuf ans. Soudain, après dix bonnes minutes de silence inhabituel, il crie : "Ouaaais ! Ça rentre !" et, trente secondes plus tard, je l'entends fondre en larmes. Il s'était coincé le pénis dans son tuba. VDM
Aujourd'hui, surveillant de baignade, j'ai eu affaire à une jeune maman qui n'avait pas compris qu'il fallait gonfler les brassards de sa fille pour que ceux-ci fonctionnent. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait voler mon téléphone. Mon voleur a eu l’excellente idée d'envoyer les messages échangés avec ma maîtresse à ma femme. VDM
Aujourd'hui, mon fils a inséré des escargots dans le lecteur DVD pour les voir à la télé. VDM
Aujourd'hui, durant une soirée en bord de mer, mon pied a violemment heurté un rocher. Résultat : le devant de l'orteil arraché et rien pour nettoyer. Enfin, c'était compter sans la nana totalement soule qui a hurlé qu'elle était infirmière en me vidant son verre de tequila sur le pied. VDM
Aujourd'hui, la société qui m'a licencié il y a trois ans a racheté la société dans laquelle je travaille actuellement et m'a de nouveau licencié. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon petit déjeuner avec des petits biscuits en étant au téléphone. Par distraction, j'ai fini par tremper le téléphone dans mon café. VDM
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