parapluie

Allô, Freud ?

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi étions en train de faire l'amour, il s'est trompé de prénom et m'a appelée Christine. Ce n'est pas comme si c'était le prénom de sa mère. VDM

The Fly

Aujourd'hui, après avoir passé une heure à essayer de tuer une mouche, je réussis enfin à la toucher. Au moment de jeter le cadavre, elle décolle et sort par la fenêtre. Je n'avais jamais vu une mouche faire le mort avant aujourd'hui. VDM

Diabolique

Aujourd'hui, mon chat a atteint le titre de maître du mal. Il a appris à tirer la chasse d'eau alors que j'étais sous la douche. VDM

Aujourd'hui, gueule de bois. Je regarde les photos que j'ai prises la veille et ris en voyant les traces de rouge à lèvres que mes potes se sont faites partout : le cou, le ventre, les fesses... Plus tard, un de mes amis m'apprend que c'était mon idée, et que j'étais la seule à avoir mis du rouge. VDM

Expérience

Aujourd'hui, mon homme m'explique qu'il serait tout à fait capable de m'accoucher le jour venu, ayant déjà accouché une vache dans sa tendre enfance. Je me sens soudainement rassurée et séduisante. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je comprends qu'un jeune homme en face de moi est en train de me dessiner. Flattée, je prends même la pose. À mon arrêt, je me lève, il me tend le dessin. Il m'avait représentée nue, à quatre pattes, avec une laisse. VDM

Aujourd'hui, étudiant en médecine, je demande à une patiente si ses douleurs abdominales sont majorées dans une position. "Oui, la levrette !" VDM

Aujourd'hui, quelqu'un a écrit "Existe en propre" sur le coffre de ma voiture. VDM

Aujourd'hui, étudiante en première année de médecine, j'ai appris qu'un stylo à bille pouvait se terminer en une semaine. VDM

Tiens bon !

Aujourd'hui, étant étudiant en première année de médecine, je travaille jusque tard dans la nuit. Hier, mon père m'a demandé si je pouvais finir de travailler plus tôt, car "ta mère ne veut pas avoir de rapports avec moi tant que tu es debout, et je ne vais pas tenir une année, fiston". VDM

Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM

Cas d'étude

Aujourd'hui, ma petite copine, étudiante en médecine, me dit que je suis le petit ami idéal et ce n'est pas parce que je suis beau, intelligent, gentil et drôle. Non, c'est parce que je suis maigre et qu'on sent mes os. C'est pratique pour réviser l'anatomie. VDM

Aujourd'hui, je suis en terminale et future étudiante en médecine. Ma mère, soucieuse de mon avenir, prend à cœur le moindre détail : "En médecine, c'est que des pervers. Je n'ai pas envie que tu t’envoies en l'air avec toute la fac. Promets-moi d'être sélective." VDM

Aujourd'hui, j'ai eu les résultats d'un concours extrêmement difficile que je prépare depuis plus d'un an pour accéder à un métier qui me passionne. Je l'ai raté de 0,02 point, au sommet de la liste des non-reçus. Je vais tuer un admis et je reviens... VDM

Aujourd'hui, l'alarme incendie se met en route pendant les cours à la fac de médecine. Le professeur, loin d'être perturbé, continue son cours, haussant la voix dans le micro et nous disant : "Bien sûr, vous pouvez partir, mais je ne referai pas ce cours." Aucun étudiant n'a bougé. VDM

Aujourd'hui, notre relation a changé. Quand il vient me voir, c'est pour un câlin rapide et puis il repart. Il ne mange même plus avec moi. C'est officiel, je suis le "plan cul" de mon chat. VDM

Aujourd'hui, cinq heures du matin, tout le monde dort. Tout le monde ? Non, car mon chaton participe aux Jeux olympiques, catégorie saut en longueur. Il part du bout du couloir et s'amuse à atterrir dans sa litière à l'autre bout. VDM

Aujourd'hui, assise en cours à côté du garçon que je convoite, je tente de l'approcher en dessinant un cœur sur son cahier. En retour, il a dessiné un râteau sur le mien. VDM

Aujourd'hui, j'assiste à une dispute entre mon frère et sa copine. Quand elle réussit à lui clouer le bec, je la félicite en lançant : "Et un point pour le mammouth !" Elle est en surpoids et n'a pas reconnu la réplique de L'Âge de glace. VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances et je révise mon bac de SVT. Je suis seule chez moi et le plombier est là. Me voilà donc en robe de chambre, sur mon lit, étudiant le schéma d'un pénis, tandis qu'il me fixe en démontant les gros tuyaux de mon radiateur. J'ai l'impression d'être dans un film porno. VDM

Aujourd'hui, le petit ami de ma sœur jumelle s'est dirigé vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "Je sais à quoi tu ressembles nue." VDM

Aujourd'hui, le moustique le plus intelligent du monde est dans ma chambre. En effet, Monsieur arrête de voler quand j'allume la lumière pour aller à sa poursuite et se remet en piste quand je décide de l'éteindre. VDM

Aujourd’hui, absente pour le weekend, je demande à mon voisin, que je connais peu mais avec qui je m’entends bien, de passer donner à manger à mon chat. Il a apporté son ordinateur et sa brosse à dents, a dormi chez moi et a même passé l’aspirateur. Il avait peur que mon chat "se sente seul". VDM

Aujourd'hui, dimanche, je suis le pharmacien de garde. Je vais ouvrir à 16 heures à la personne qui m'a réveillé cette nuit pour des capotes. Mais là, c'est pour la pilule du lendemain. VDM

Aujourd'hui, j'ai été victime du succès de la série Bref. Alors que j'étais assise sur un banc, un jeune homme s'est visiblement inspiré de la scène où le héros jette sa chaussure sur une femme pour pouvoir l'aborder. Sauf que, dans la série, le héros ne vise pas la tête. VDM

Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM

Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM

Aujourd'hui, un garçon plutôt lourd m'a abordée dans la rue. J'ai décidé de lui donner un faux numéro de téléphone. Quelle était la probabilité pour que ce numéro soit dans ses contacts ? VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois que j'emmène ma fille de trois ans dans une église. À peine arrivée, celle-ci dit haut et fort en désignant une statue de Jésus crucifié : "Maman, pourquoi ils ont pendu Tarzan ?" VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM