Madame
Aujourd'hui, alors que je me promenais tranquillement en ville, j'ai assisté à une jolie photo de mariage devant la mairie. Le marié n'était autre que mon copain depuis 6 ans et la mariée, son ex. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité ma fiancée allemande, de passage à Paris, au self de mon entreprise. Elle demande : "C'est de la poule ?" "Non, dit le cuisinier, du poulet, ça ira ?" Là, ma fiancée répond joyeusement devant tous mes collègues : "Oh oui ! Ça m'est égal, quel sexe j'ai dans la bouche !" VDM
Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon mec. Sa chambre étant fraîche, je garde le drap blanc sur la tête. J'ai été interrompue par un fou rire de monsieur parce que, je cite : "J'ai l'impression de me faire sucer par un fantôme". VDM
Aujourd'hui, petit moment tendre avec ma copine, qui me fait une gâterie. Soudain, elle s'arrête et me dit : "Regarde, je suis un écureuil, je grignote ton gland !" VDM
Aujourd'hui, après 8 mois de relation, ma nouvelle petite amie me présente à ses parents. Ancien libertin et ayant fréquenté les clubs échangistes à une époque, quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai reconnu le couple avec lequel j'avais fait un plan à trois il y a un an. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une usine à palettes. Je cloue des planches et manque de bol, le pistolet à clou glisse et a fini sur ma cuisse. Résultat : un clou dans la cuisse. Le pompier venu m'examiner est tombé dans les pommes. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait une blague de nature sexuelle à ma copine, celle-ci me répond : "C'était de très mauvais goût. Comme ta bite." VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène en ville avec ma fille de 6 ans, elle adresse un joyeux "Bonjour !" à un inconnu que nous croisons. Ne le voyant pas répondre, elle a enchainé avec un magnifique : "Wow ! Ta daronne ne t'a pas appris la politesse, connard ?" VDM
Aujourd'hui, ma compagne me demande de lui gifler les fesses pendant l'amour. Malgré de nombreuses années de pratique, ma main dérape et percute mon testicule gauche. Résultat : je ne peux pas continuer car j'ai trop mal et elle non plus, car elle est morte de rire. VDM
Aujourd'hui, reprenant mes esprits après quelques jours bien délirants en sortie de coma, les infirmières me racontent que je suis un peu "la star du service" depuis que j'ai traité mon chirurgien de "p'tite bite", "branleur", "pauvre type", etc. Oui, ce même chirurgien qui me réopère demain. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon prof de SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de trente élèves morts de rire. VDM
Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM
Aujourd'hui, je passe la journée avec une fille qui me plaît vraiment. Soleil couchant, assis sur un banc côte à côte, le paradis. À un moment, elle me dit assez gênée : "Je suis vierge"... Du tac au tac, je réponds : "Oh, moi gémeaux !" Bien joué, vieux. VDM
Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM
Aujourd'hui, dans les transports, un homme bien éméché a mangé un paquet de Petit Beurre à côté de moi. Le paquet, mais pas les biscuits à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement peu sûre de ma réussite à mes oraux de rattrapage que je me suis entrainée à faire le regard attendrissant du Chat potté de Shrek... Au cas où. VDM
Aujourd'hui, je rends ma voiture de prêt au garage. Deux heures plus tard, je reçois un appel de la secrétaire du garage : "Vous avez oublié un CD dans la voiture, je vous le mets de côté. On l'a écouté et ça nous a motivés !" C'était la bande son de la première saison de Pokémon. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture. En regardant mes chaussures, un pompier s'est exclamé : "Le choc a dû être violent, vos semelles sont déchiquetées !" Je n'ai pas osé lui dire que ça fait des semaines qu'elles sont dans cet état. VDM
Aujourd'hui, je déclare ma flamme au garçon de mes rêves. Le dédain avec lequel il m'a repoussée était tel que, sans réfléchir, je me suis exclamée : "Et bien non ! C'était une caméra cachée !" en désignant comme cameraman un inconnu qui passait. VDM
Aujourd'hui, veille de mon mariage. Je me suis fracturé la mâchoire en tombant de cheval. Je ne peux plus prononcer un seul mot. VDM
Aujourd'hui, après-midi dans une brocante avec ma mère. Après cinq minutes, je tombe sur une pipe en bois. Voulant en faire cadeau à un ami collectionneur, je demande le prix. Étonnée, je hurle depuis l'autre bout de la rue : "Maman ! Une pipe pour un euro !" Grand sourire du vendeur et de ses clients. VDM
Aujourd'hui, et depuis deux ans, je suis secrètement amoureuse de mon fantastique collègue d'anglais. Souffrant de cette affection unilatérale, j'ai demandé ma mutation à l'autre bout du pays. Elle a été acceptée. Mon collègue, lui, vient de me déclarer sa flamme. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de demander conseil à mon curé, car je veux me marier. Après longue réflexion, il me dit : réfléchis bien mon fils, le mariage est la seule guerre où on dort avec l'ennemie. VDM
Aujourd'hui, en vacances chez mes parents, ma femme et moi expliquons que nous allons nous promener dans le bois à côté. Le soir, devant toute ma famille, ma grand-mère raconte qu'elle a vu un couple en pleine action dans le bois, et que la femme avait une robe rose. Ma chérie ne s'était pas changée. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté mes copines à mon copain. La soirée s'est très bien passée, tellement bien qu'il a totalement craqué pour l'une d'elles. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé aux urgences vétérinaires à 3h du matin. Ma femme a violemment tapé la tête de notre chat noir car "en me réveillant, j'ai vu des yeux luisants dans l'ombre me fixer, et j'ai cru que c'était un démon". VDM
Aujourd'hui, alerte enlèvement, description de l'homme qui a enlevé un bébé de 10 mois : "Environ 1 m 80 , il a les cheveux longs et porte un bouc." Ma soeur réfléchit et me demande : "Mais comment il peut porter un bouc et un bébé en même temps ?" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur m'a forcée à dormir avec son nouveau doudou. Il s'appelle Dona et a besoin de beaucoup d'affection. C'est un rouleau de papier toilette. VDM
Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM
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