pandapinguin

Courage !

Aujourd'hui, et depuis que ma femme est enceinte, elle a décidé que je devrais manger la même chose qu'elle. Ce matin, nous avons donc eu droit à une succulente tartine Nutella, camembert et banane saupoudrée de curry et de gros sel. Plus que six mois. VDM

Aujourd'hui, je passe mon bac blanc d'Histoire-géographie. Saviez-vous qu'une copie de bac comptait à elle seule 7286 petits carreaux ? VDM

Ah oui, je la connais !

Aujourd'hui, je reçois un texto de mon père me demandant si je peux trouver sur YouTube la chanson qui fait : "Lala la la la." OK, papa. VDM

Debout !

Aujourd'hui, je me suis réveillée. Rien d'anormal, sauf que je me suis réveillée dans mon placard avec un mot de mon copain : "Tu vois, t'as le sommeil lourd." Le pire, c'est que j'ai dormi comme un bébé. VDM

Mr Bricolage

Aujourd'hui, je me mets au bricolage. Ce n'est qu'en terminant de rafistoler un tiroir que je me rends compte que la Super Glue a coulé juste sous mon iPhone. Même Steve Jobs n'aurait pas pensé à l'iDesk, bureau avec portable intégré. VDM

Aujourd'hui, ma copine a voulu faire l'amour sur de la musique. Elle a donc mis l'iPod en lecture aléatoire. Essayez de faire l'amour tranquillement sur le Donjon de Naheulbeuk, vous. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM

Aujourd'hui, à la plage, mon fils de huit ans s'est amusé à enterrer des objets dans le sable : ma carte bancaire, mes clés de voiture, mon téléphone portable... VDM

Aujourd'hui, pause pipi dans une gare japonaise. Ne trouvant pas la chasse d'eau, j'actionne toutes les manettes disponibles. Quelqu'un pourrait-il m'expliquer ce que fait le déclencheur de l'alarme générale dans des toilettes ? VDM

Aujourd'hui, pas très réveillé, je prépare mon sac pour la rentrée. Arrivé au lycée, je me rends compte que dans mon sac, il y a ma crème solaire et mes tongs. VDM

Aujourd'hui, mon copain a décrété que je le trompais, car après lui avoir affirmé l'inverse, j'ai fait "le sourire du menteur satisfait comme dans la série Lie to me". VDM

Aujourd'hui, étudiante infirmière, je dois faire un lavement à un homme d'une trentaine d'années. Lorsque je lui explique en quoi ça consiste, il me répond : "De toute façon, vous êtes fort charmante alors faites ce que vous voulez de mon corps, il est à vous." VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé que j'étais en prépa quand le professeur a proposé de nous laisser partir plus tôt et que la classe a refusé. Unanime. VDM

Aujourd'hui, je rentre de trois mois d'absence professionnelle pendant lesquels j'ai laissé mon fils de un an à une jeune fille au pair allemande. Quand je suis partie, il ne parlait pas encore. Maintenant, oui... Il parle allemand. Moi pas. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait sévèrement réprimander par mon patron car, selon lui, je le regarde souvent de haut. Je mesure 1,97 m. VDM

Aujourd'hui, je reçois un appel d'un numéro masqué. Étant persuadé d'avoir affaire à un télévendeur, je me fais passer pour un vendeur de chameaux. C'était mon psy. VDM

Aujourd'hui, étudiant avec peu de moyens, j'ai constaté que même les aventuriers de Koh Lanta mangeaient mieux que moi. VDM

Aujourd'hui, mon prof nous a menacés de nous raconter ce qu'il se passait dans la nouvelle saison de Game of Thrones si nous ne nous taisions pas. On entend désormais voler les mouches. VDM

Campagne anti-tabac

Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM

L'hypocrisie

Aujourd'hui, ma voisine m'a offert une boîte de chocolats. C'est la même voisine qui, il y a un mois, m'a qualifiée de prostituée, de honte de la société, car je sors souvent le soir pour ne rentrer qu'au petit matin. Finalement, elle s'est aperçue que j'étais l'une des infirmières qui s'occupaient de sa mère hospitalisée. VDM

Paie ton surnom

Aujourd'hui, toute ma classe s'est écroulée de rire lorsque le prof m'a demandé si j'avais fumé quelque chose en raison de mes yeux rouges et que je lui ai répondu que c'était en fait une réaction allergique au saucisson. Je suis maintenant le fumeur de saucisson. VDM

Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM

Aujourd'hui, j'explique à mon fils de cinq ans que les dinosaures ont disparu à cause d'une météorite tombée sur la Terre. Sa réponse : "Ils auraient dû se mettre sur le côté." VDM

C'est mal barré

Aujourd'hui, ça fait une semaine que je n'ai plus de nouvelles de mon ami d'enfance. Je lui avais enfin déclaré ma flamme. Sa réaction ? Il avait reculé jusqu'à sortir de la pièce en murmurant : "Wow, wow, wow…" VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une super promotion et suis devenu le numéro 2 du service où je travaille. Ma fille de huit ans a tout compris : "C'est comme à la maison. Tu seras le sous-chef." Ma femme a souri. VDM

Aujourd'hui, à ma propre fête d'anniversaire, une personne m'a demandé ce que je faisais là. VDM

Aujourd'hui, soit "x" le distributeur de boissons du lycée, "y" le montant en euros d'une canette de Coca et "z" le temps qu'il m'a fallu pour rassembler les pièces correspondant au prix. Calculez la probabilité de tomber sur la seule canette VIDE du distributeur. VDM

Aujourd'hui, ça fait un mois que j'organise entièrement la fête surprise pour l'anniversaire de ma copine. C'est bientôt l'heure, mais personne n'est joignable. Au bout d'une heure, je reçois un texto d'une de ses amies : "La soirée est délocalisée chez quelqu'un d'autre, car ta copine te largue." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon résultat pour le permis. En prenant l'enveloppe dans la boîte, je me rappelle la discussion avec mon moniteur : "Si elle est épaisse, c'est que c'est mort." J'ai pleuré avant même de l'ouvrir. Il avait rajouté des feuilles blanches pour me faire peur. VDM

Aujourd'hui, j'achète le dernier polar de mon auteur préféré. Un petit malin a mis un Post-it en page 2 : "C'est Victor l'assassin." VDM