veggiho

Aujourd'hui, déballage des cartons après le déménagement. Je conseille à mes garçons de 6 et 8 ans de mettre dans un carton tous les jouets dont ils ne veulent plus. Ils n'y ont mis que des livres. VDM

Warning: Snowflakes inside

Aujourd'hui, je vis aux USA et je vais chercher ma fille de 8 mois à la crèche. Les puéricultrices me la rendent avec un sourire forcé, disant : "Elle n'a pas arrêté de râler et de geindre. Aucun doute, elle est bien française." VDM

Sexisme ordinaire

Aujourd'hui, je me suis fait engueuler dans la salle d'attente d'un médecin par un monsieur, qui me reprochait d'avoir pris le seul magazine parlant de football, alors qu'il y avait tout un tas de "magazines pour gonzesses." VDM

MENSONGE !

Aujourd'hui, j'achète une pizza "plus savoureuse, plus généreuse" que l'ancienne que la marque proposait. Après dégustation, je peux noter que oui, il y a une olive en plus. VDM

Insultes à gogo

Aujourd'hui, le nouvel employé de mon entreprise était avec moi, dans mon bureau, lorsque mes collègues sont sortis fumer une cigarette juste sous mes fenêtres et se sont raconté, morts de rire, tous les quolibets que je balançais sur lui depuis son arrivée. VDM

Imprévu

Aujourd'hui, je rentre chez moi avec ma nouvelle conquête. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'on soit interrompu par une sonnerie de téléphone. C'était la sonnerie de ma mère, cachée derrière le canapé et qui ne voulait pas nous déranger. VDM

Aujourd'hui, mon père me présente à une de ses collègues : "J'ai deux filles : une super-sociable, qui est chez ses potes, et une asociale. C'est elle." VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de 6 mois. Une dame a refusé de me laisser passer à la caisse prioritaire parce que, je cite : "Si ça se trouve, c'est juste un peu trop de gras." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de physique-chimie en lycée. Pendant un TP avec des secondes, un élève s'est coincé une pipette jaugée dans son écarteur d'oreille. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma fille qui passe son code. Elle m'a dit dans la voiture : "J'ai hâte d'avoir le permis pour pouvoir aller au code toute seule." Gros fou rire. Elle n'a toujours pas compris. VDM

Aujourd'hui, ma copine a fustigé mes "très mauvais goûts" cinématographiques quand je lui ai proposé de regarder un Scorsese. Elle venait d'achever son 2719ème épisode de "Plus belle la vie". VDM

Aujourd'hui, je suis à l'étranger pendant 6 mois à l'occasion d'un échange universitaire. Plutôt ronde en partant, j'envoie une photo de moi à ma mère pour lui prouver que j'ai retrouvé la ligne. "Très drôle ma fille, on sent la maîtrise de Photoshop derrière !" VDM

Fraiche

Aujourd'hui, j'ai eu un premier rendez-vous avec un homme rencontré sur internet. Les premières choses qu'il m'a montrées en arrivant chez lui ont été ses différentes armes de chasse, ainsi que les dépouilles des animaux fraîchement tués du matin. VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma colocataire mon étonnement quant au nombre d'ambulances qui passent chaque jour toutes sirènes dehors juste à côté de l'immeuble. Elle me fait remarquer que cela fait huit mois que nous vivons à 500 mètres d'un hôpital. VDM

Aujourd'hui, mon père a pu tester l'efficacité de son anti-pigeon pour balcon. Un d'eux est mort empalé dessus et mon père ne veut pas l'enlever "pour montrer l'exemple aux autres". VDM

Aujourd'hui, je prends l'ascenseur avec mon petit frère de trois ans. Un homme d'origine africaine monte avec nous. Au moment de descendre, je salue ce dernier, tandis que mon frère lui lance un très joyeux : "Au revoir Hakuna Matata !" VDM

Aujourd'hui, ma correspondante éthiopienne n'arrivait pas à placer la Suède sur une carte. Je me suis moqué, en ameutant tout le monde. Puis elle m'a demandé de placer l'Erythrée sur la carte. VDM

Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM

Bonjour chéri

Aujourd'hui, comme tous les matins à mon réveil, j'ai fait un bisou sur le nez de mon chien qui dort à côté de moi. Sauf que ce matin, mon chien était à l'envers. Je lui ai embrassé le cul. VDM

Aujourd'hui, je me suis dit : "Allez, gros geek, sors un peu voir le soleil, lève ton cul de ton PC, va marcher un peu." Je me donne du courage, je me fais violence, je sors de chez moi. Sans mes clés. Depuis quatre heures, je squatte un cybercafé. VDM

Aujourd'hui, j'ai regardé un film porno avec le son à fond dans un casque. Au bout de 15 min, ma mère est venue toquer à ma porte. J'enlève le casque et me rends compte que le son était aussi allumé sur la chaine hifi... VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain. Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes." Je sors avec un psychopathe. VDM

Aujourd'hui, je roulais sur l'autoroute avec ma mère au volant, toutes fenêtres ouvertes. J'avais le hoquet et mon portable dans les mains. Elle a voulu me faire peur, pour me "débarrasser du hoquet". Je n'ai plus de portable. VDM

Aujourd'hui, je suis animateur de centre aéré et on sort à la piscine. Tout le monde s'amuse et les enfants m'énervent donc je décide de les noyer gentiment un par un et il m'en a fallu du temps pour que je comprenne que j'étais en train de noyer un enfant inconnu et innocent. VDM