Monsieur 50 ans
Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM
Aujourd'hui, seconde échographie de notre bébé. Le gynécologue : "C'est un garçon. Regardez les bourses, ici... Elles sont encore vides pour le moment. Et là, son tout petit pénis." Ma femme : "Ben il aura au moins ça de son père !" VDM
Aujourd'hui, il est clairement stipulé que le local à poubelles de mon immeuble doit toujours être fermé à clé. C'est sans doute pour cela qu'un gentil locataire discipliné a verrouillé la porte avec mes propres clés restées sur la serrure, alors que j'étais à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses pour la rentrée. Je suis plutôt petite et, alors que j'essaye depuis cinq bonnes minutes d'attraper le dernier surligneur tout en haut d'un rayon, un homme arrive derrière moi, le prend, me lance : "Pas de chance !" et part avec en rigolant. VDM
Aujourd'hui, j'ai offert un cadre à ma mère pour qu'elle mette une photo de moi dedans. Peu de temps après, j'ai eu la surprise de voir qu'elle y avait mis une photo du chat. VDM
Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me fait un sermon sur le respect dans le couple et sur le fait que je ne devrais pas décrocher en étant sur le trône. Je venais juste de faire tomber un sucre dans mon café. VDM
Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par fax. C'est ma secrétaire, sourire aux lèvres, qui me l'a apporté. VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté une autruche empaillée à la brocante du coin. Elle trône maintenant au milieu du salon. VDM
Aujourd'hui, je suis agent immobilier avec, à mon actif, (très) peu de ventes réalisées. Ce matin, mon patron, après avoir remporté un juteux contrat, m'a donné cent euros pour dire aux collègues que JE l'avais gagné, afin de "les motiver et leur montrer que n'importe qui peut y arriver." VDM
Aujourd'hui, je travaille chez un fabricant de préservatifs et je suis toujours puceau. VDM
Aujourd'hui, je suis apprentie et j'ai entendu mes deux patrons se disputer pour savoir qui avait fait la "connerie" de m'embaucher. VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma copine chez ses parents, partis en vacances, et elle a froid. J'allume la cheminée pour créer une ambiance romantique. Dans la soirée, elle m'apprend que son père est restaurateur de meubles. J'ai utilisé des morceaux de bois du XVIIe siècle. VDM
Aujourd'hui, je suis webdesigner et je reçois en stage le neveu du big boss. Je passe toute la matinée à lui montrer les animations les plus ludiques, les designs les plus sympas... puis lui demande dans quelle école de graphisme il compte s'inscrire. "Moi ? Je veux être ambulancier." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu droit à trois SMS de ma copine : "Rien que pour ça, je te quitte, connard", puis "Désolée, ça ne t'était pas adressé", et enfin "Finalement, si." VDM
Aujourd'hui, mon fils a dit à sa maîtresse et à la classe entière que j'étais pédophile. Je suis pédopsychiatre. VDM
Aujourd'hui, examen de repêchage : "Votre professeur est malade et ne nous a pas envoyé de questionnaire. Puisque vous n'avez pas la possibilité de passer votre examen, il sera considéré comme réussi." À peine sorti, j'entends qu'on m'appelle : "Attendez ! On vient de recevoir les questions !" VDM
Aujourd'hui, en voiture, voyant que la bagnole reculait dans la pente, ma grand-mère a préféré ouvrir la portière et sauter de la voiture en marche plutôt que d'appuyer sur la pédale de frein. J'étais encore dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, ayant pour habitude de prendre la voiture avec ma copine, j'ai machinalement posé ma main sur la cuisse de ma patronne. VDM
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM
Aujourd'hui, je suis réunionnaise et je cuisine pour ma belle-famille française, habituée à la malbouffe depuis toujours. Quand j'ai apporté des brocolis, ils m'ont remerciée de leur faire goûter un plat typique de mon pays. VDM
Aujourd'hui, je me réveille et, en voulant toucher les fesses de ma copine, j'entends une voix masculine me dire : "Non, t'es en week-end chez ton pote, là. Mais t'inquiète pas, ça m'est déjà arrivé." VDM
Aujourd'hui, après avoir annoncé ma bisexualité à mes parents, j'ai entendu mon père dire discrètement à ma mère, dans la cuisine : "En même temps, c'est mieux, vu sa tête, qu'il étende ses choix." VDM
Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'inquiète le plus à propos de mon sens du rangement : est-ce d'avoir trouvé marteau et clous dans mon frigo, ou que ce soit le premier endroit à m'être venu à l'idée quand je me suis rendue compte que j'en avais besoin ? VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une bonne action : j'ai gracieusement offert trois cents euros à un serrurier. Comment ? Alors qu'il venait de me facturer cent cinquante euros l'ouverture de ma porte avec les clés à l'intérieur, je l'ai tout simplement reclaquée bêtement pour le raccompagner. VDM
Aujourd'hui, je loupe mon train et un entretien d'embauche important. J'appelle mon ex-futur employeur et prétexte des soucis techniques à la SNCF. J'ai eu honte. Heureusement qu'un type a rétabli la vérité en hurlant dans le combiné : "C'EST UN MYTHO, MONSIEUR, IL A RATÉ SON TRAIN !" VDM
Aujourd'hui, alors que je me dispute avec ma femme dans un restaurant, un homme assis derrière nous se retourne et me tend sa carte de visite, en précisant qu'il est avocat et qu'il s'occupe également des divorces. VDM
Aujourd'hui, pour la troisième fois en deux ans, je console ma voisine, qui s'est fait plaquer, et il se trouve que j'en suis amoureux depuis très longtemps. Après s'être calmée, elle me dit : "Pfff, les mecs, de toute façon, ils craignent tous ! Y a que les homos comme toi qui nous comprennent, nous, les filles." VDM
Aujourd'hui, lors de ma leçon de conduite, mon moniteur, voulant me montrer une manœuvre, a embouti le pare-chocs de la voiture garée devant. Il est sorti du véhicule en m'accusant haut et fort, devant une foule de gens, d'être le responsable de l'accident. VDM
Aujourd'hui, je fais du stop. Un jeune automobiliste s'arrête, me demande où je vais, puis me répond : "Moi aussi ! On fait la course ?" et s'en va. VDM
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