LordOfNothing

Aujourd'hui, j'ai vu mon moniteur d'auto-école faire un rapide signe de croix avant que je monte dans la voiture. VDM

Prévention

Aujourd'hui, j'achète des stickers anti-mouches. Mon fils de seize ans les a tous collés à l'extérieur pour "combattre le problème à sa source." VDM

Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM

Aujourd'hui, l'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je prends donc mon courage à deux mains et j'emprunte les escaliers en comptant les marches et les étages pour me distraire. 1er, 2e, 3e, 4e, etc. J'arrive à bout de souffle et de force au 14e et dernier étage. J'habite au 9e. VDM

Aujourd'hui, je prends le numéro d'une fille. Elle dit que personne ne sait écrire son prénom correctement et vérifie donc sur mon portable. J'avais fait semblant de taper son nom et écrit n'importe quoi. Maintenant, mes chances avec "Mhfjes" sont fichues. VDM

Aujourd'hui, je vis dans un village de 197 habitants. On m'a déjà félicitée neuf fois pour mes premières règles. VDM

Aujourd'hui, j'ouvre un sachet de galettes. Un morceau introuvable et une empreinte de dents laissent à penser que les employés de cette célèbre marque sont mal nourris. VDM

Aujourd'hui, je suis au cinéma avec la fille que je convoite depuis des mois. Après une bonne demi-heure d'auto-motivation, je prends mon courage à une main et la pose sur la sienne. Je me tourne vers elle pour voir sa réaction : elle était en train d'embrasser mon meilleur pote. VDM

Fatigue au volant…

Aujourd'hui, en passant au péage, j'ai jeté ma carte bleue dans le panier. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher mon fils de six ans à l'atelier karaté auquel je l'ai inscrit pour les vacances. Dès qu'il sort de la salle, je le vois déçu et lui demande ce qui ne va pas. "C'est trop nul, on ne va même pas apprendre à faire des boules de feu." VDM

Aujourd'hui, mon copain fait vraiment partie de la famille. Hier, mon père s'est remarié avec sa mère. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis. Au moment de reprendre mes affaires, je laisse tomber ma carte de bus. L'inspecteur la ramasse, me la tend et, avec un grand sourire, me dit : "Ne l'oubliez pas, vous allez en avoir besoin dans les mois à venir." VDM

C'est vrai ça, pourquoi ?

Aujourd'hui, mon fils, en âge de s'intéresser aux choses de la vie, me pose une question : "Maman, les préservatifs, c'est bien pour mettre au bout du zizi ? — Euh, oui, mon chéri. — Et alors pourquoi ils les font goût fraise ?" VDM

Grillé

Aujourd'hui, m'ennuyant en stage d'informatique, je décide d'aller surfer sur un site pornographique. Soudain, un fichier bloc-notes au nom de mon employeur apparaît en plein milieu du bureau. Je clique et lis : "J'imagine que c'est pour 'tester la sécurité du réseau', n'est-ce pas ?" VDM

Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille dans le lit d'une inconnue. Arrivent en hurlant deux enfants qui demandent à leur mère qui je suis. Elle leur répond : "Votre nouveau papa." VDM

Aujourd'hui, au ciné, je regarde Inception avec une amie qui m'attire beaucoup. Fin du film, lumières encore éteintes, je tente ma chance, déclare "Juste pour vérifier si on est dans un rêve...", puis l'embrasse. Je reçois une gifle monumentale et sa réponse : "Tu la sens bien, la réalité ?" VDM

Aujourd'hui, professeur des écoles, j'annonce à mes élèves de CM2 que je serai absente la semaine prochaine à cause d'une formation. Au lieu de me dire que je vais leur manquer, l'un d'eux, l'air malicieux, me rétorque : "Mais vous êtes déjà bien formée, maîtresse !" VDM

Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM

Aujourd'hui, un ami m'appelle et me demande : "Tu n'es plus avec Benjamin ?" Étonnée qu'il le sache déjà, je lui demande ce qui l'a mis au courant. Il me répond : "En général, quand un mec diffuse des photos de sa nana à poil sur le Net, c'est que la rupture ne s'est pas très bien passée..." VDM

Aujourd'hui, mon frère a acheté un laxatif pour faire une blague à un pote. L'ayant déjà faite, je lui donne quelques conseils. Il les a suivis. J'écris en ce moment même mon texte depuis les toilettes. VDM

Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai pris un taxi uniquement pour pouvoir discuter avec le chauffeur. VDM

Aujourd'hui, voulant faire croire à un malaise pour inquiéter mes amis, je me laisse tomber au sol, feignant l'inconscience. Attendant un vent de panique, j'ai été décontenancé d'entendre un de mes amis affirmer qu'il connaissait une méthode infaillible. Mes testicules me font mal. Très mal. VDM

Aujourd'hui, je suis pompier et je suis appelé à 6 h pour un malaise dans une boîte de nuit. En arrivant à l'hôpital, le mec se lève et part. Il a simulé un malaise pour qu'on lui serve de taxi. VDM

Tous debout !

Aujourd'hui, ça fait un mois que je travaille debout car nous n'avons qu'une chaise. Ma patronne vient d'en acheter une seconde. Désormais, elle peut poser son sac. VDM

Aujourd'hui, stagiaire caméraman, je reviens avec une séquence de micro-trottoir que je viens de tourner. On me la refuse parce qu'elle est trop en contre-plongée. Le problème, c'est que ma taille m'empêche de placer la caméra plus haut. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis. Alors que je me trompe de route à une intersection et me dirige vers l'autoroute, l'examinateur me lance avec un grand sourire : "J'espère que vous avez pris votre porte-monnaie." VDM

C'est mon mien

Aujourd'hui, ma fille de trois ans refuse de quitter une nouvelle peluche et pleure toutes les larmes de son corps si elle ne l'a pas. Cette peluche ? Un zizi de vingt centimètres qui vibre, gagné à la fête foraine. VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Aujourd'hui, j'ouvre un tiroir chez mon père et y trouve un magazine cochon datant des années 70. Je tombe sur une superbe fille nue photographiée dans des positions suggestives. Ni une ni deux, je me masturbe. Après avoir fini, je m'attarde sur les commentaires associés à la photo. C'était ma mère. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un message d'erreur en voulant réserver le ferry : "Votre nom doit comporter au moins trois lettres." Mon nom est LY et je ne pars pas en vacances. VDM