Monsieur 39 ans
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, suite à un accident de moto, une de mes amies en visite regarde mon pied en s'écriant avec horreur et dégoût "Ah mais c'est dégueulasse !" Ce pied-là n'avait rien eu... VDM
Aujourd'hui, je découvre mon nouvel appareil photo. Après avoir essayé tous les boutons, tout nu dans la chambre, je le repose sans avoir réussi à prendre une photo. Quelques instants après, j'entends ma copine, qui regardait l'appareil, éclater de rire. Ça faisait 5 minutes que je filmais mon entrejambe. VDM
Aujourd'hui ma prof me demande d'aller chercher le gros dictionnaire dans la classe d'à côté. J'y vais et je demande qu'on me donne le gros Robert. Le prof s'appelait Robert et j'étais apparemment le seul de l'école à l'ignorer. VDM
Aujourd'hui, je revenais chez moi en scooter et je me retrouve derrière un cortège dont la voiture de fin avait des rubans blancs accrochés partout. Je commence à remonter tout le cortège en klaxonnant joyeusement jusqu'au moment où j'ai vu le corbillard devant. C'était un enterrement. VDM
Aujourd'hui, j'essaye de former mon père à l'ordinateur. Je lui dis "Tiens voilà, je t'ai enregistré le fichier sur le bureau". Mon père s'énerve, soulève toutes les feuilles sur le bureau (bien réel, celui-ci) et me dit plein d'assurance : "Mais il y a rien là sur le bureau !" VDM
Aujourd'hui, j'ai accosté le pharmacien d'à côté (plutôt mignon), qui était dehors, en lui disant : "Vous travaillez dans la santé et vous fumez !" Il m'a répondu : "Vous avez bien un institut de beauté..." VDM
Aujourd'hui, à la pause, je prends mon vélo pour aller m'acheter un sandwich. Une des ficelles de mon pantalon d'été s'enroule dans le dérailleur et tire le pantalon vers le bas. Deux minutes cul nu au milieu d'un rond-point, à défaire les nœuds. Mes patrons mangaient en face. VDM
Aujourd'hui, premier rencard. Fin de soirée romantique sur la plage, on s'embrasse, on se serre… Soudain, elle me demande : "Tu ne voudrais pas qu'on aille plus loin ?" Pendant que je cherche une réponse ni trop lapin, ni trop hypocrite, elle ajoute : "J'aimerais voir le bout de cette digue." VDM
Aujourd'hui, de bonne humeur, je propose à mon copain qui jouait à la console de lui faire une petite gâterie. Il accepte et, ne me voyant pas réagir, me demande : "Ah parce que tu veux que j'arrête pendant ce temps ?" VDM
Aujourd'hui, nous avons fait un long voyage pour aller présenter notre bébé à la belle-famille. Mon beau-frère, heureux et enthousiaste, n'en revient pas : "C'est incroyable que vous deux, ensemble, ayez fait quelque chose de si beau !" VDM
Aujourd'hui, seul jour de repos depuis trois semaines, je pars motivée faire mes trois lessives au lavomatic. De retour à la fin du cycle avec cinq minutes de retard, une vieille dame pressée a lancé tous mes strings dans le coin le plus sale de la pièce. VDM
Aujourd'hui, au guichet TER, je donne 2,30 euros au lieu de 1,30 euros, histoire de me débarrasser d'un peu de petite monnaie. Il m'a bien rendu 1 euro, mais en pièces de 5 centimes. VDM
Aujourd'hui, nous avons voulu jouer aux "super-voisins". Alors que nous venons d'emménager, nous avons invité l'ensemble de l'immeuble à venir prendre l'apéro chez nous. Personne n'est venu, il nous reste un apéro pour 30 personnes à manger. VDM
Aujourd'hui, je suis animateur en colo. En rentrant d'activité, c'est en voulant porter sur mes épaules une petite un peu à la traîne que mon cou a su qu'elle avait pissé dans sa culotte. VDM
Aujourd'hui, je jouais avec la filleule de ma mère, âgée de 6 ans. En plein jeu, je fais mine de m'écrouler et lui dis : "Au secours ! Une ambulance ! Je fais une crise cardiaque !", m'attendant à ce qu'elle joue les docteurs. C'est alors qu'elle me regarde très calme et sort : "Bah meurs, vas-y." VDM
Aujourd'hui, je prends le RER, arrivée à ma station, je me lève. Le RER freine, je bascule en avant et tente de me raccrocher à quelque chose. Le "quelque chose" en question est le pantalon d'un ado qui lui descend immédiatement à mi-mollet. VDM
Aujourd'hui, on faisait l'amour avec ma copine dans la chambre du 3e étage. Mon père entre en disant : "Faites comme si j'étais pas là ! Je ne fais que passer, je ne trouve plus mon téléphone !" VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon copain. En descendant prendre le petit déjeuner, je me rends compte que son chat est en train de jouer avec un de mes strings en plein milieu de la cuisine devant toute la belle famille. VDM
Aujourd'hui, j'étais nue en face de mon mari et je lui dis "Tu as vu ? Mes seins ne tombent pas !" (j'ai 42 ans) et lui de me répondre "C'est normal, ils sont posés sur ton ventre..." VDM
Aujourd'hui, en train de prendre le café avec ma nouvelle copine après une nuit torride chez sa mère, cette dernière nous rejoint pour le petit déjeuner et dit "J'ai trouvé ton nouveau cadeau de noël : changer ton lit vu la fougue de ton nouveau copain". Regards silencieux. VDM
Aujourd'hui, je prends un bain. Je vois quelque chose ressemblant à un petit copeau de bois au fond de l'eau et le prends donc dans mes mains... quand je me rends compte qu'il s'agit en fait d'un énorme mille-pattes mort. VDM
Aujourd'hui, je partais pour la première fois seul en voiture pour un long trajet : Lyon-Bordeaux. Il y a quatre heures que je roule. L'autoroute m'indique : "Turin, tunnel du Fréjus, 30 kms". J'ai un doute sur mon sens de l'orientation. VDM
Aujourd'hui, après une journée de grosse chaleur, je prends le métro et m'installe à côté d'une fille qui, au bout de quelques minutes, écrit un SMS. Curieux, je regarde discrètement et lis : "J'en peux plus, y a un mec qui pu la transpi' à côté de moi". VDM
Aujourd'hui une amie m'a appris qu'un restaurant chinois dans lequel j'ai mangé il n'y a pas longtemps a été fermé. Un St Bernard a été retrouvé dans le congélateur. VDM
Aujourd'hui, la petite fille de mes voisins est venue me demander de la lessive pour nettoyer son chien. Je lui donne le shampoing de mon chien, anti-puces et super moussant. Elle revient 5 minutes plus tard en me disant que ça mousse hors de la machine à laver. Son chien est une peluche. VDM
Aujourd'hui, dans la voiture avec mon copain, il s'arrête sur le côté et m'annonce une panne. Ah le bon vieux coup de la panne ! Je prends une pose sexy le regarde d'un air langoureux, il me regarde droit dans les yeux et me dit : "Je garde la voiture, va chercher de l'essence." VDM
Aujourd'hui, je suis allé au drive me commander une glace. Je m'arrête à la borne et j'entends une toute petite voix me demander ce que je désire. "Un Sundae caramel !" - "Parlez plus fort" - "UN SUNDAE CARAMEL !" J'avance alors et me rends compte que la borne était plus loin... Je parlais à une lampe. VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, on a cherché des menottes en cuir partout avant de se souvenir qu'on avait dû les oublier chez mes parents il y a deux mois. Même à 40 euros la paire, j'ose pas les appeler pour leur demander s'ils peuvent nous la renvoyer. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi faisions l'amour et j'étais plutôt bien partie, lorsque soudain il se retire en m'annonçant : "Je reviens dans quelques minutes, j'ai un point d'économie à vérifier dans mes bouquins !" VDM
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