Mademoiselle Nancy, France 44 ans
Aujourd'hui, alors que je suis dans une file d'attente, une petite fille de six mois, qui est dans les bras de sa maman, me fixe et me sourit intensément. Son père m'a regardé et a lâché : "J'espère qu'elle aura meilleur goût en grandissant." VDM
Aujourd'hui, mon copain allemand est tellement romantique et spontané que pour nos vacances prochaines, il a inséré un créneau "faire l'amour" dans notre planning. Samedi, à 17 heures exactement. VDM
Aujourd'hui, alors que je me masturbais dans ma chambre, ma mère a toqué à la porte. Pris de panique, je lui ai demandé d'attendre une seconde avant d'ouvrir. Elle a attendu. Une seconde. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un message à mon copain : "Je n'ai vraiment pas envie de passer les vacances chez tes parents, on trouve une excuse ?" C'est drôle comme les gens qui ont le même nom de famille sont classés juste à côté dans un répertoire... VDM
Aujourd'hui, je me suis évanouie après avoir violemment fait l'amour avec mon copain. Celui-ci a jugé plus utile de s'en vanter auprès de ses amis au téléphone plutôt que me demander si j'allais bien. VDM
Aujourd'hui, lassée de notre routine sexuelle, je demande à mon copain de faire quelque chose d'inédit. Il m'a pété dessus. VDM
Aujourd'hui, sortie scolaire pour notre orientation. On nous a présenté Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, ma copine a donné un nom à son orgasme : la MAAF. "Je l'aurai un jour, je l'aurai..." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS entreprenant d'un homme qui avait trouvé la moitié de mon CV au centre de tri des déchets où il travaille. Il me trouvait à son goût. VDM
Aujourd'hui, à ma propre fête d'anniversaire, une personne m'a demandé ce que je faisais là. VDM
Aujourd'hui, j'ai saigné du nez au boulot et ma chemise était toute tachée. Mon collègue, tétanisé par la vue du sang, s'est évanoui. Mon patron est entré au même moment. Il a cru qu'on s'était battus. VDM
Aujourd'hui, j'ai largué mon copain. S'étant toujours vanté d'avoir un esprit très professionnel et très bien organisé, il m'a donné un questionnaire de satisfaction sur notre relation pour "identifier les facteurs conjoncturels de rupture afin d'y remédier pour ses prochaines conquêtes". VDM
Aujourd'hui, révisions pour le bac blanc. Ma mère m'appelle pour manger. Comme je ne viens pas tout de suite, elle m'appelle à nouveau. "Viens manger. De toute façon, c'est foutu pour toi." Merci maman, merci. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de dix ans ayant des poux, nous faisons le tour de la famille pour être sûrs qu'il n'y a qu'elle. Je demande à sa sœur de quatre ans si elle a des poux et elle me répond, en penchant sa tête vers moi : "Mais non, regarde, moi j'ai des fourmis." C'était vrai. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé des SMS alors que j'étais sous la douche. Comme je ne répondais pas, elle m'a d'abord accusé d’être avec une autre, avant de croire à un suicide et de faire une crise d'hyperventilation, et après explications, elle m'a quitté parce que je lui aurais flanqué la trouille de sa vie. VDM
Aujourd'hui, comme la machine à laver est en panne, nous faisons venir le réparateur. Il a extrait du tambour la coupable, une pièce d'un centime, puis nous a facturé sa venue, soixante-dix euros. VDM
Aujourd'hui, le médecin traitant de mon mari lui a rédigé un certificat médical qui lui interdit de faire la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, au moment où j'allais me moucher, quelqu'un a cru drôle de tirer sur le mouchoir. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils où est son bulletin de notes. Sachant bien qu'il a de mauvais résultats, il me répond que son école ne fait plus de bulletins parce que ça tue des arbres. VDM
Aujourd'hui, en stage dans une mairie, j'ai compris que je m'ennuyais vraiment lorsque je me suis retrouvé à reproduire la tour Eiffel avec un élastique en suivant une vidéo sur le Web. VDM
Aujourd'hui, mon fils a appris à dire "pied de biche." Il ne sait toujours pas dire "Papa." VDM
Aujourd'hui, je pense que mon appartement est un grand fan des films catastrophe. Après "Le Jour d'après" (trois jours en plein hiver sans chauffage) et Titanic (fuite d'eau apocalyptique), j'ai eu droit ce soir à Jumanji, avec la scène où il pleut par le plafond. VDM
Aujourd'hui, mon fils vient s'assoir à côté de moi et me dit que je suis la meilleure maman du monde, qu'il m'aime très fort. Un peu plus tard, je l'entends dire : "C'est bon, elle y a cru. On va l'avoir, notre jeu vidéo !" VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je suis en stage. J'en profite pour regarder quelques VDM. Mon tuteur arrive, je tape un rapide Alt+Tab et fais mine d'être très intéressée. Il m'a dit : "Tu sais, si tu veux être discrète, évite de garder tes doigts sur ces deux touches." VDM
Aujourd'hui, mon mari a endormi notre fils de quatre ans en lui racontant l'histoire d'un preux chevalier devant combattre une infâme sorcière dénommée "Belle-mère". VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en scooter. Inquiet, je vais aux urgences et y passe une radiographie de la hanche. Au moment du diagnostic, je demande : "C'est quoi, ce petit machin-là ?" Le jeune interne sourit et répond : "C'est votre sexe, monsieur." VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon petit ami. Ma mère aimait tellement son "gendre" qu'elle a voulu le brancher avec ma sœur. Ça a marché. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert une photo du pénis en érection de mon homme. Sur le téléphone portable de ma mère. VDM
Aujourd'hui, professeur, j'ai convoqué la mère de l'une de mes élèves pour les résultats catastrophiques de celle-ci. Lorsque j'ai fini de lui détailler la catastrophe, elle m'a répondu : "Oui, mais elle est belle, ma fille." VDM
Aujourd'hui, je suis sortie de ma chambre pour chercher mon tapis de sport, et je suis revenue avec du pain et du chocolat dans les mains. VDM
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