mawotak

Aujourd'hui, je suis tombé dans les pommes dans les toilettes de mon lycée. Mon urine aurait réagi avec l'eau de Javel et créé un gaz nocif. Bref, j'ai été asphyxié par mon urine. VDM

Aujourd'hui, on connait tous le fameux bleu dont l'origine est inconnue. Pour moi, c'est plutôt la morsure sur ma fesse dont je ne connais pas l'origine. VDM

Aujourd'hui, je viens de comprendre que quand ma fille de 7 ans invite des copines à manger, elle leur demande 3 € pour le repas et les met dans sa tirelire. VDM

Aujourd'hui, j'invite la fille sur qui je craque à aller au restaurant. Elle me répond : "Désolée, j'ai quelque chose de prévu." Je lui demande ce que c'est : "Je ne sais pas encore, mais bon, je trouverai bien !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé exactement ce message : "Coucou chéri ! Tu peux passer acheter le pain pour ce soir ? PS : je viens de te tromper. Bisous !" VDM

La honte absolue

Aujourd’hui, étudiante fauchée en fin de mois, je décide de voler un rouleau de PQ dans la boîte où je suis en stage. Mon chef m’a surprise. Je viens de découvrir, sous les yeux amusés de mes collègues, un paquet entier posé sur mon bureau avec un joli Post-it : "De la part de nous tous." VDM

Tout d'un grand

Aujourd'hui, j'emmène mon fils de trois ans et demi à l'école. Devant la porte, je me penche pour lui faire un câlin et mon fils me sort un magnifique "Même pas la peine d'y penser" juste avant d'entrer dans sa classe sans même un regard en arrière. VDM

Jean-Jacques Goldman

Aujourd'hui, j'arrive à Bucarest. Je prends un taxi et lui donne l'adresse de l'hôtel que je souhaite rejoindre. Une fois à destination, je reconnais l'hôtel et m'exclame au chauffeur : "Là-bas, là-bas !" Ce dernier reste alors très perplexe. En roumain, "laba" signifie "branlette." VDM

Aujourd'hui, quand j'ai présenté mon nouveau petit ami à mon père, sa réaction a été plus que surprenante. Je m'attendais à tout, sauf à : "Il a exactement cinq minutes pour courir le plus loin possible ou je le découpe en morceaux de trois centimètres et je le mange." VDM

Paie ton surnom

Aujourd'hui, toute ma classe s'est écroulée de rire lorsque le prof m'a demandé si j'avais fumé quelque chose en raison de mes yeux rouges et que je lui ai répondu que c'était en fait une réaction allergique au saucisson. Je suis maintenant le fumeur de saucisson. VDM

Aujourd'hui, alors que je me faisais un petit plaisir, mon vibromasseur s'est emballé et a fait un bruit de tondeuse à gazon. Mon petit frère de huit ans est persuadé que j'ai acheté un hélicoptère téléguidé et insiste pour jouer avec. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma fiancée. En rentrant du ski, je me rends dans une bijouterie. La première porte se referme derrière moi, mais le bijoutier refuse d'ouvrir la deuxième. Je reste donc enfermé entre les deux portes d'entrée, jusqu'à l'arrivée de la police. Ah oui, ma cagoule. VDM

Aujourd'hui, mon chat s'étant sauvé, je vais chez le voisin pour le récupérer. Afin d'être courtoise, j'essaye d'entamer la discussion. Quand j’entends un chien aboyer, je demande à mon voisin quel âge il a. Il m'a répondu : "C'est mon fils et il est autiste." VDM

Aujourd'hui, pour faire rire mes amis, j'ai fait semblant de mettre un doigt dans les fesses de mon chien. Il a reculé précipitamment. VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé de décorer l'appartement en mettant des photos de moi enfant dans chaque pièce. Dans la cuisine, des photos prises lorsque je mange ; dans le salon, lorsque je regarde la télé. Devinez ce qu'elle a mis dans les toilettes... VDM

Aujourd'hui, je suis vendeuse dans une parapharmacie. Une femme me demande conseil pour acheter un déodorant et je lui indique la marque de celui que je porte, disant que j'en suis très satisfaite. Elle m'a demandé si elle pouvait sentir mes aisselles pour confirmer. VDM

Aujourd'hui, j'ai "volé le nez" de ma copine enceinte de huit mois et légèrement sur les nerfs. J'ai dû dormir sur le canapé. VDM