Mademoiselle Hérouville-Saint-Clair, France Célibataire
Aujourd'hui, après une énième dispute entre mes deux filles de 16 et 14 ans, celles-ci ont eu la merveilleuse idée de se battre à "qui mettra sa musique le plus fort". La plus grande est metalleuse et la cadette est fan des One Direction. VDM
Aujourd'hui, un homme a trébuché juste devant moi. Quand il s'est relevé, je me suis rendu compte que sa jambe était complètement retournée. Je me suis mise à hurler et tout le monde a paniqué. L'homme a saisi sa jambe et l'a remise en place d'un coup ferme en souriant. Il portait une prothèse. VDM
Aujourd'hui, en plein puzzle avec ma petite sœur de trois ans, j'ai essayé de placer une pièce à un endroit qui ne lui convenait pas. Elle m'a regardée le plus sérieusement du monde et a lancé : "Tu es drôlement cinglée, ma pauvre fille." Je n'ai même pas su quoi répondre. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu une fille portant une gourmette semblable à celle que j'ai perdue chez mon copain. Mon prénom tahitien et peu commun était gravé dessus. Quand je lui ai demandé où elle avait trouvé le bracelet, elle m'a répondu que son copain le lui avait offert en disant que le mot inscrit dessus signifiait "Fidélité." VDM
Aujourd'hui, après une nuit torride avec ma copine, celle-ci a critiqué pour la première fois la taille de mon pénis. Le prenant bien, je lui ai répondu que ce n'était pas à moi qu'il fallait se plaindre, mais à mes parents. Je ne pensais pas qu'elle le ferait. VDM
Aujourd'hui, caissière en supermarché, j'ai passé une boîte de cordons bleus surgelés. Voyant qu'il en manquait un dans la boîte, je l'ai signalé à la cliente, qui m'a répondu en me montrant son fils : "C'est le gamin. Il a eu faim dans le magasin. Du coup, je lui en ai donné un à manger." Que répondre à ça ? VDM
Aujourd'hui, retour d'une soirée d'ivresse. Après trente minutes d'acharnement pour faire entrer ma clé dans la serrure, ma mère a ouvert et m'a trouvée devant la porte, à genoux, avec une pièce de deux euros dans la main. VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est fait agresser. Direction le commissariat pour porter plainte. Ses parents sont arrivés et je les rencontrais pour la première fois. Son père a cru que j'étais l'agresseur et a voulu en découdre avec moi. Ravi de faire votre connaissance. VDM
Aujourd'hui, un "fan" m'a reconnue dans la rue alors que je me baladais avec mon nouveau compagnon, auquel je n'ai pas encore parlé de mon métier. Je suis actrice dans des films pour adultes. VDM
Aujourd'hui, à une heure du matin, un ivrogne s'est posé pile sous ma fenêtre pour crier toutes les quinze secondes : "Ta gueule, Albert !" Parfois en rotant. VDM
Aujourd'hui, en jouant avec mon fils de trois ans, j'ai fait la morte puisqu'il m'avait tuée avec son pistolet. Aucune panique de sa part. Ce n'est qu'au bout d'un long moment, lorsqu'il s'est rendu compte qu'il n'y avait personne pour lui mettre les dessins animés, qu'il s'est inquiété pour moi. VDM
Aujourd'hui, téléprospecteur pour une entreprise de pose de fenêtres, je suis habitué à ce que les prospects me disent qu'ils ne sont pas propriétaires ou pas intéressés. Par contre, "je n'ai pas de fenêtres dans ma maison", c'est la première fois. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente du médecin, une dame a pris un magazine et l'a lu très sérieusement en insistant bien sur chaque page. Cette dame est ma mère. Fatima, 45 ans, qui ne sait pas lire, "mais veut faire comme tout le monde". VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée chez moi trempée jusqu'aux os. Pour éviter de mettre de l'eau partout, j'ai enlevé mes vêtements mouillés sur le palier. Mon chat en a profité pour s'enfuir dans la cage d'escalier, m'obligeant à lui courir après dans tout l'immeuble. En string. VDM
Aujourd'hui, pour faire une blague à un collègue qui venait de faire réparer son écran de GSM, j'ai collé dessus un autocollant représentant un faux éclat, puis j'ai averti tous nos collègues. Lorsqu'il l'a vu, énervé, il a balancé son téléphone par terre. VDM
Aujourd'hui, pendant une journée au zoo avec la famille, je suis passé devant la belle cage du tigre blanc. Je l'ai regardé. Il m'a regardé. Puis il s'est retourné et a uriné sur la vitre, à l'exacte hauteur de mon visage. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a appris que je l'avais réveillé en pleine nuit pour lui faire part d'un gros problème : je n'arrivais pas à... pondre. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM
Aujourd'hui, cela fait deux semaines que je suis employé dans une entreprise de restauration rapide et je suis terriblement maladroit. J'ai dû simuler un malaise pour éviter de me faire licencier après avoir cassé une pile d'assiettes. VDM
Aujourd'hui, à un arrêt de bus, une femme m'a demandé si ça se voyait qu'elle avait fait caca dans sa culotte. VDM
Aujourd'hui, devant l'état lamentable de mes genoux de motarde, mon médecin m'a interdit toute position autre que l'étoile de mer pour au moins six mois. VDM
Aujourd'hui, dans le RER, je me suis rendu compte qu'il y avait ma copine et qu'elle ne m'avait pas vu. Je me suis approché dans son dos et lui ai mis la main aux fesses. Sans se retourner, elle a attrapé mon poignet et a tendu mon bras en l'air en criant : "ALERTE PERVERS DU RER !" Ce n'était pas elle. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la mer. L'eau était un peu fraiche et, munie de mon masque et de mon tuba, j'ai avancé dans une zone plus chaude. Quand j'ai relevé la tête, j'ai vu une personne âgée, qui m'a sorti : "Pardon, je n'ai pas trouvé de toilettes." VDM
Aujourd'hui, baptême du feu pour mon chéri, qui participe à son premier repas de famille. Il s'appelle Toufik et mon père, grand fan d'Élie Semoun, n'a pas arrêté de s'adresser à lui comme dans ses sketchs. Ambiance. VDM
Aujourd'hui, veillée funèbre pour ma grand-mère, décédée chez elle. Pour lui fermer la mâchoire avant la rigidité cadavérique, on lui a enroulé la tête dans un de ses foulards de couleur vive à pois. J'ai trouvé qu'elle ressemblait à un œuf de Pâques. J'ai explosé de rire devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, les beaux-parents sont venus diner. Sachant ma belle-mère très difficile en matière de boissons, j'ai acheté tous les jus du magasin. J'avais tout. Sauf du jus de melon. VDM
Aujourd'hui, j'ai tué une mouche avec mon iPad. Aujourd'hui, j'ai tué mon iPad avec une mouche. VDM
Aujourd'hui, j'ai abordé une jolie jeune fille dans la rue. Je l'ai longuement flattée à propos de son apparence et elle m'a répondu : "J'ai 14 ans et mes parents sont avocats." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris des coups de soleil sur la plante des pieds en dormant sur le ventre. Je suis guide de randonnée pédestre dans les Pyrénées. VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait l'acquisition d'un énième jeu vidéo et y a joué tout l'après-midi. À l'inverse de moi, notre perroquet semble beaucoup mieux vivre cette situation : cela fait maintenant deux heures qu'il répète inlassablement : "EA sports, it's in the game." VDM
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