alinette

Aujourd'hui, comme chaque jour, je roule dans Paris en scooter et je sais que les pigeons qui sont sur mon chemin s'écartent en me voyant arriver. Pourtant, l'un d'entre eux a décidé de s'écarter mais de rester en l'air devant moi. Finalité : je me le suis pris en pleine face... J'ai pas de visière. VDM

Debout !

Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par le bruit d'une ÉNOOORME collision entre un objet volant non identifié et ma fenêtre. Après vérification, ce n'est pas une attaque martienne mais un pigeon soit dépressif, soit totalement myope. VDM

La bonne farce

Aujourd'hui, en cours, mon prof de maths écrit au tableau. Je lui lance ma gomme, qui lui rebondit en plein sur la tête. Il se retourne, ramasse la gomme. Pas besoin d'être Columbo pour trouver l'auteur. J'avais oublié que mon nom était écrit dessus. VDM

Aujourd'hui, mon homme remonte dans l'appartement parce qu'il a oublié de prendre un pull. Je lui demande de me descendre en même temps un tampon hygiénique. Arrivé chez nous, il ouvre le Velux en grand et me hurle : "Mon amour, tes tampons, flux normal ou abondant ?!" Oui, il est facétieux. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à la stagiaire de la boîte d'envoyer un fax. 30 minutes après, je reçois un coup de fil du destinataire qui me demande, agacé, pourquoi il vient de recevoir le même fax 40 fois. Après avoir demandé à la stagiaire, elle me répond : "Mais la feuille ressortait à chaque fois !" VDM

Aujourd'hui, avec ma copine, direction la déchetterie avec ma voiture pleine de vieux objets foutus. Ce n'est qu'une fois arrivés devant chez nous que je m'aperçois que ma chère et tendre a balancé la plage arrière de la voiture dans la benne des déchets encombrants. VDM

L'entourloupe

Aujourd'hui, je suis avec ma famille et la discussion porte sur les animaux. Voulant y prendre part, je raconte la folle histoire de mon poisson rouge qui a vécu 16 ans quand, soudain, ma mère s'exclame : "Tu parles ! Ton poisson, on en rachetait un à chaque retour de vacances." VDM

Aujourd'hui, mon père m'appelle parce que "le bouton de mozzarella n'est plus sur l'écran". Il essayait de me dire que l'icône de Mozilla avait disparu du bureau. Cela fait 5 ans que nous avons Internet, il passe ses journées dessus et pourtant, j'ai droit à des perles chaque jour. À la longue... VDM

Aujourd'hui, fin de ma première semaine de stage dans l'industrie lourde. Étant une des seules filles, le directeur de mon département, que je croise pour la première fois, me demande pourquoi j'ai choisi leur société. La seule réponse qui m'est venue : "Parce que j'aime bien les gros engins." VDM

Aujourd'hui, appel de ma mère. Je dois venir à l'hôpital voir le bébé de sa collègue. Arrivé sur place, 20 personnes dans la chambre, je m'approche du berceau, le bébé a 6 doigts à chaque main... Je commence à me sentir mal, sa collègue qui vient d'accoucher me laisse son lit... VDM

Aujourd'hui, mon mec a mis sa clope qui avait pris l'eau dans le micro-ondes pour la faire sécher. Mon appartement pue, et mon micro-ondes est désormais inutilisable. "Juste trois secondes"... VDM

Aujourd'hui, ma femme nous a fait participer à mon insu à l'émission D&Co. Je hais mon nouveau salon. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'ai crié en dormant... dans l'amphi. VDM

Parking public

Aujourd'hui, j'ai dû me garer en créneau, en face d'une terrasse de bar. Après deux échecs, je recommence, un client me dit : "La troisième, c'est la bonne !" Et non, encore raté. Je recommence et là ce sont deux serveuses qui me crient : "Contrebraque, recule, stop, avance" devant tous les clients. VDM

Vroum !

Aujourd'hui, je rentre tard chez moi à moto. En roulant, je m'aperçois que la nuit est très sombre, j'ai vraiment du mal à voir. Je parviens tant bien que mal à rentrer chez moi, je gare la moto, enlève mon casque, et m'aperçois que j'ai oublié d'enlever mes lunettes de soleil. VDM

Aujourd'hui, mon fils de trois ans est en week-end avec moi. Je lui demande dès le réveil ce qui lui ferait plaisir. Il me répond : "Rentrer chez maman." VDM

Aujourd'hui, je vais au collège et un passant me bouscule. Il s'excuse en me disant : "Désolé madame". Étant UN adolescent aux cheveux mi-longs, je grimace. Il réfléchit et se reprend : "Excusez-moi... (mon visage s'illumine) ... mademoiselle." ... VDM

Sobriquet

Aujourd'hui, mon fils de 18 ans cherche son téléphone portable. Je compose son numéro avec le mien, pour le faire sonner. J'entends au loin la sonnerie. Lorsque je retrouve le téléphone, il y avait marqué : "Appel en absence : Monsieur Radin." VDM

Aujourd'hui, en partant au travail, je m'aperçois que j'ai oublié mon portable. Heureusement, mes enfants sont à la fenêtre avec mon portable à la main et, pour m'éviter de remonter 5 étages, ils me l'ont gentiment lancé de là haut. Et heureusement encore, une dalle de béton a amorti le choc. VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Vroum

Aujourd'hui, en moto, j'ai préféré profiter du bon air plutôt que m'enfermer derrière la visière de mon casque. Au bout de cinq minutes, j'ai pris une guêpe en plein dans mon œil gauche. L'ophtalmo a pris des photos pour ses confrères. Il n'avait jamais vu de dard planté au milieu de la pupille. VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue avec mon petit ami lorsque je remarque que ses chaussures lui font de tout petits pieds. Je lui fais donc remarquer : "Oh, t'as des petits pieds !" et il me rétorque d'un ton énervé : "Oui, et alors ? Toi t'as bien des petits seins et je dis rien"... VDM

Aujourd'hui, journée shopping. J'essaie une robe. Trop serrée. Je l'enlève... ou plutôt j'essaie. C'est bloqué au niveau de la tête. Je tire, je panique, je suis claustro... Je sors en culotte, la vendeuse m'aide et me dit : "Sinon, la prochaine fois, ouvrez la fermeture Éclair." VDM

Réflexe

Aujourd'hui, une guêpe s'est posée sur mon torse nu. Ma femme, qui était à côté, a la phobie de ces bestioles et détenait une casserole dans ses mains. J'ai eu mal et en plus, elle l'a ratée. VDM

Aujourd'hui, randonnée en montagne avec des amis de mes parents. Après une montée très pénible et très pentue, pour faire le malin, je m'élance dans la descente en courant et criant : "Je suis le roi du moonde !" les bras écartés. Chute dans les graviers. Je suis le roi du monde des estropiés. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis quelque temps, on m'apporte le petit déjeuner au lit. "On", c'est mon chat, et le "petit déjeuner", c'est au choix : une musaraigne/un moineau/un pigeon. Et ce matin, le petit déjeuner était encore vif et en bonne santé. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris le métro, la ligne 8, celle avec les sièges plastifiés. Manque de bol, ayant mis une petite jupe en matière bien glissante, je me suis retrouvée au premier virage le cul par terre en train d'agripper la jambe du mec à côté de moi... La rame était bondée. VDM

Aujourd'hui, alors que je gardais une gamine insupportable, j'ai voulu tester les astuces de Super Nanny. Je la regarde droit dans les yeux et lui dis : "Si tu n'arrêtes pas de crier, tu seras punie !" Réponse de la petite ? Une morsure jusqu'au sang au bras. VDM

Aujourd'hui, cours d'arts plastiques. Le prof entre dans la salle, toute la classe se lève. Il me regarde et me dit : "Eh bien, levez vous !" J'étais déjà debout. VDM

Aujourd'hui, mon chéri éclate de rire en lisant ma liste de courses. Notre nouveau proprio m'avait expliqué l'entretien du parquet : de l'eau chaude et de l'huile de coude. VDM