Aujourd'hui, je monte dans un ascenseur bondé et, avisant un petit gamin tassé contre la porte qui se referme, je lui dis : "recule, mon lapin, sinon tu vas te faire coincer !". Sauf que le "lapin" se retourne vers moi et je réalise que c'est un nain adulte, qui doit avoir dans les 50 balais. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boîte. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage. "Bonjour, Monsieur Le Hideux", lui dis-je. "Monsieur Le Vilain suffira..." me rétorqua-t-il... VDM
Aujourd'hui, mon épouse a invité son patron et sa femme à dîner. Durant le repas, après avoir pris une gorgée de vin, je m'indigne et m'excuse pour sa piètre qualité : "Ne buvez pas ça, je vais chercher une autre bouteille". Pas de bol : le vin en question avait été apporté par nos invités. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Je lui ai demandé la cause et elle m'a répondu : "Six centimètres de plus." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a invité à manger chez lui. En allant aux toilettes, je vois dans une coupelle l'alliance de ma femme qu'elle avait perdu depuis une semaine. VDM
Aujourd'hui, en soirée, une jolie fille avec qui je bois un verre se met à regarder avec insistance mon entrejambe et dit en souriant : "Il y a quelque chose qui brûle là-dessous." Je rigole avec un air malin, mais elle insiste. Une cendre de cigarette avait mis le feu à mon pantalon. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une représentation théâtrale devant environ 200 personnes. J'ai le beau rôle d'Ulysse sur quelques scènes. La tension est à son comble, je suis dans le bateau. Essayant de mettre du jeu, je cabre le gouvernail. Résultat : La moitié du décor écroulé devant le public dans le même état. VDM
Aujourd'hui, au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié, l'air gêné : "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un : "Merci." Et là, grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM
Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande : "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle." Elle m'a répondu : "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller, personne ne la regarde." VDM
Aujourd'hui, j'ai amené à la vie scolaire le mot d'absence que ma mère a fait ce matin . Le surveillant se met à rire et fait passer mon carnet à tous les surveillants dans la salle, qui rigolent aussi. A mon tour, je regarde ce que ma mère avait marqué pour motif d'absence : "chiasse". VDM
Aujourd'hui, notre voisine de palier (une jeune fille très charmante) sonne à notre porte pour demander si elle peut se connecter à notre Wi-Fi jusqu'à la fin des cours. C'est au moment de lui noter les infos sur un bout de papier que je me suis souvenu que le nom du réseau était "PayeTaChatte". VDM
Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un agence de voyage pour réserver des billets d'avion. A mon retour, mon collègue me dit : "Tu as dû voir ma femme." Je lui réponds : "Non, il n'y avait qu'une vieille grosse décolorée." C'était bien sa femme. VDM
Aujourd'hui, exceptionnellement, je suis rentré plus tôt du boulot (j'habite chez mes parents). Pas moyen de retrouver mon ordinateur portable. Je vais demander à ma sœur dans sa chambre et je la trouve nue sur son lit, devant mon ordi, webcam branchée et masque de carnaval sur la tête... Quadruple VDM
Aujourd'hui mes parents m'ont vivement sermonné. Non, je n'ai pas pris de drogues. Non, je n'ai pas fumé. Non, je n'ai pas eu de relations sexuelles. Non, je n'ai pas pris d'alcool. J'ai un peu tiré sur la nappe en m'asseyant à table, pour le souper. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher pour la première fois mon fils à l'école. La maîtresse, qui ne me connait pas, me raconte que le petit Maxime a raconté à sa classe qu'il avait vu sa maman prendre un bain avec un monsieur hier soir. Je suis le père de Maxime et je suis rentré de voyage ce matin. VDM
Aujourd'hui, gros câlin dans le lit, lorsque ma fille de 5 ans débarque tranquillement et nous regarde fixement. On fait alors semblant de dormir en espérant qu'elle ne remarque rien, mais elle nous dit avec nonchalance : "Pourquoi vous continuez pas à faire l'amour ? Je veux voir comment vous faites !" VDM
Aujourd'hui, je croise une ancienne copine de lycée et on parle de nos vieux amis. Elle me dit qu'elle a rencontré un mec de la classe, Marc, à son club de sport. Je lui rétorque : "Ah oui, il est toujours aussi vilain et con, celui-là ?" Elle me répond : "En fait, depuis, on vit en couple..." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'asthme en jouant à un des jeux de "Rayman contre les Lapins ENCORE plus Crétins" où il faut souffler dans le micro de la Nintendo DS. D'après ma mère, il n'y a pas que les lapins qui soient crétins... VDM
Aujourd'hui, j'ai avancé à ma petite amie : "Ce soir, je vais t'emmener au septième ciel !" Ce à quoi elle m'a répondu : "Essaie déjà de me faire entrevoir le premier, ce serait une grande première..." VDM
Aujourd'hui, ma copine rentre du centre de loisirs où elle bosse. Elle sort de son sac une baguette magique que les gosses lui ont offerte. Jouant le jeu avec une petite arrière-pensée, je lui dis de l'utiliser sur moi. Elle pointe en direction de mon entrejambe et crie : "Plus gros !" VDM
Aujourd'hui, j'ai accosté le pharmacien d'à côté (plutôt mignon), qui était dehors, en lui disant : "Vous travaillez dans la santé et vous fumez !" Il m'a répondu : "Vous avez bien un institut de beauté..." VDM
Aujourd'hui, à la pause, je prends mon vélo pour aller m'acheter un sandwich. Une des ficelles de mon pantalon d'été s'enroule dans le dérailleur et tire le pantalon vers le bas. Deux minutes cul nu au milieu d'un rond-point, à défaire les nœuds. Mes patrons mangaient en face. VDM
Aujourd'hui, j'étais nue en face de mon mari et je lui dis "Tu as vu ? Mes seins ne tombent pas !" (j'ai 42 ans) et lui de me répondre "C'est normal, ils sont posés sur ton ventre..." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi faisions l'amour et j'étais plutôt bien partie, lorsque soudain il se retire en m'annonçant : "Je reviens dans quelques minutes, j'ai un point d'économie à vérifier dans mes bouquins !" VDM
Aujourd'hui, je ne me suis pas maquillée. Une collègue de travail m'a dit : "T'es comme ça alors ? C'est fou ! D'habitude, avec le make-up, tu te fabriques carrément un autre visage !" VDM
Aujourd'hui, folle amoureuse de mon meilleur ami, je lui confie que je suis amoureuse d'un garçon mais je ne sais pas comment lui dire. Il devient rouge… Il m'avoue qu'il est dans le même cas, me révèle son homosexualité et l'amour qu'il ressent pour mon frère. VDM
Aujourd'hui, je vais à une visite médicale pour un contrôle banal. Le docteur me dit : "Écoutez je vais être franc, il faut penser à faire du sport, vous êtes en surpoids". Je suis prof de sport. VDM
Aujourd'hui, je bosse dans un centre de loisirs. Avec les gosses, on jouait au "chat". Je me fais attraper et je dis : "Oh je cours pas vite !" et là un gamin me sort : "Normal, avec ton gros bide !" VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
