Monsieur Bordeaux 34 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai renversé tout le contenu de mon porte-monnaie sur l'unique crotte de chien à dix mètres à la ronde. L'argent n'a pas d'odeur ? Laissez-moi rire. VDM
Aujourd'hui, on passe le bac. Pour fêter ça, François Hollande a décidé de faire un tour dans notre ville et de bloquer l'allée principale. Pour aller aux écrits, pas de bus, pas de voiture pas de vélo, rien. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. J'ai eu le générique de "Inspecteur Gadget" dans la tête tout le long. VDM
Aujourd'hui, en pleine séance de prospection téléphonique pour mon travail, je fais une pause et appelle ma femme. Ne répondant pas, je lui laisse un message lui disant plein de cochonneries. C'est en raccrochant que j'ai constaté que j'appelais l'un de mes plus gros prospects. VDM
Aujourd'hui, après le bac de français, je me demande encore ce qu'il m'a pris d'écrire : "Oulala je m'égare, revenons en à nos moutons" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, un peu malade, grosse commission aux cabinets attenant la salle d'attente. Après le magistral et sonore plouf, il a fallu non pas 2 mais 5 chasses d'eau pour faire disparaître les preuves. La salle d'attente est pleine et semble gênée. Tout le monde me regarde. Le médecin c'est moi. VDM
Aujourd'hui, pour surprendre ma famille, je reviens d'Islande avec une bouteille d'eau extraite d'iceberg. Ils l'ont bue avec de la grenadine Lidl. VDM
Aujourd'hui, j'ai nettoyé un coin de jardin un peu à l'abandon. J'aperçois dans la terre une jolie corde rose et je l'attrape, toute contente de ma trouvaille. C'était la queue d'un rat mort. VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma chérie depuis maintenant quatre ans, et nous sommes au restaurant. Le couple de la table voisine se dispute violemment durant tout le repas, et la femme le finit en disant qu'elle veut divorcer. Du coup, je n'ai pas osé faire ma demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, ayant une pilosité importante et étant très complexée, je m'épile toujours partiellement avant d'aller chez l'esthéticienne. VDM
Aujourd'hui, nuit terriblement torride avec mon copain. Il me fait l'amour comme jamais, ce que je lui fais remarquer une fois notre moment fini. "Non mais la défaite de la France en finale... Putain, fallait que je me défoule." VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche par Skype. Pendant l'entretien, j'ai la sensation que le recruteur se retient de rire quand je parle. Ce n'est qu'après l'entretien que je réalise que j'ai laissé mon logiciel modificateur de voix actif. J'ai passé tout l'entretien avec une voix de lutin. VDM
Aujourd'hui, comme depuis des mois, la commode de ma chambre à cinq tiroirs grince, et mon mari qui part au travail tous les jours à 4h du matin ne sait toujours pas dans quel tiroir sont rangées ses chaussettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu des nouvelles d'un ami, prêtre depuis des années. Ce dernier finit par m'apprendre, honteux, que sa "dernière fois" était il y a quatre mois. En ménage avec ma copine depuis deux ans, ma dernière fois était il y a sept mois. Je fais moins l'amour qu'un prêtre. VDM
Aujourd'hui, au travail, comme souvent lorsqu'il reste longtemps fermé, j'ouvre en passant le rideau de la cabine d'essayage qu'un client a probablement refermé après sa sortie. Sauf qu'aujourd'hui, il y avait un couple très affairé à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, période estivale, je suis seul dans mon grand open-space au bureau. Je m'amuse en flatulant et rotant de manière les plus bruyantes possibles durant tout l'après-midi. C'est en entendant le "Bonne soirée !" de ma collègue en partant que je me suis aperçu de sa présence. VDM
Aujourd'hui et ce depuis plus d'une semaine, j'ai une grande soeur en Australie, une autre aux États-Unis, un grand frère à Madagascar et un autre au Brésil, tandis que mes parents sont en Grèce. Moi ? Je suis chez mes grands-parents, en Bretagne, à faire des Sudoku toute la journée. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est réveillé a 3 h du matin en hurlant : "NON MADAME, JE NE DONNERAI PAS D'ANTIBIOTIQUES À VOTRE FILS, ALORS FERMEZ VOTRE PUTAIN DE GUEULE." Il est pédiatre et je crois qu'il sature un peu. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait mordre par un chien au niveau du pouce. Rien d'anormal me direz-vous, sauf que le chien s'appelait Aramis et que, il y a deux ans, je me suis fait mordre exactement au même endroit par un chien qui s'appelait D'Artagnan. Je crains Athos et Porthos maintenant. VDM
Aujourd'hui, un touriste exaspéré m'a demandé de me pousser, de façon agressive, pour photographier ses enfants devant une fontaine. Mon fils de 4 ans lui a baissé son short, caleçon compris, en criant : "Dispute pas ma maman !" VDM
Aujourd'hui, d'origine asiatique, pour plaisanter j'ai remplacé ma photo de profil d'entreprise par celle de Jackie Chan. Personne n'a remarqué. Pas même lorsque ma responsable l'a imprimé sur ma nouvelle carte de visite. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin déniché l'endroit parfait où célébrer mon mariage. Ma tante, quand nous l'avons consultée, l'a adoré. Tellement qu'elle a décidé de le réserver pour les noces de ma cousine. Les invités sont les mêmes. Son mariage a lieu avant le mien. VDM
Aujourd'hui, mon mari n'a jamais tenu l'alcool. Alors qu'il fêtait une fin de séminaire, j'ai reçu un appel pour venir le chercher disant que je le trouverais facilement. Effectivement, il était à plat ventre à quelques mètres de chez nous en train d'hurler: "N'appelez pas ma femme !" VDM
Aujourd'hui, je sers le sosie de Morgan Freeman au drive. Je le lui fais remarquer ; il me répond : "Ta gueule, je te fais pas chier toi avec ta tête de Gollum." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que le magasin, qui avait rejeté ma candidature à cause d'un manque d'expérience, avait suivi, sans exception, toutes mes propositions d'amélioration du magasin, demandées lors de l'entretien. Je précise que c'était pour un poste d'assistant sans expérience requise. VDM
Aujourd'hui, je porte un T-shirt où est inscrit en gros le nombre 87, comme mon année de naissance. Mon mari m'a demandé si c'était pour montrer mon poids ou mon QI. VDM
Aujourd'hui, je suis convoqué par la maîtresse de ma fille de 4 ans. En effet, alors que les enfants devaient dire ce qu'ils aimaient ou non, elle a répondu : "J'aime pas quand mon papa me met la fusée dans les fesses." Les "fusées", c'est le nom mignon que je donne à ses suppositoires. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et trouve mon appartement ruiné. Tout est brisé et cassé, et en boucle passe la chanson "Les Bêtises" de Sabine Paturel. Mon ex a rempli tous les points de la chanson. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami, fan inconditionnel de l'Olympique Lyonnais, a arraché avec virulence la page de notre manuel de géographie consacrée à Saint-Étienne. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû interrompre un curé en pleine messe funéraire pour demander aux propriétaires de 2 véhicules de bien vouloir venir déplacer leurs voitures, afin que le bus scolaire, bloqué en plein soleil avec des enfants de 3 ans dedans et incapable de manoeuvrer, puisse passer. VDM
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