Dyschromie

Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM

Aujourd'hui, ma sœur hypocondriaque a "reçu" un sort de mon petit voisin, fan d'Harry Potter, déguisé en sorcier. Elle veut passer des examens à l'hôpital pour s'assurer que tout va bien. VDM

Aujourd'hui, mon père, étourdi notoire, a fait un scandale : sa deuxième chaussette noire avait disparu ! Après une longue recherche, il l'a retrouvée : il avait mis les deux chaussettes sur le même pied. VDM

Solitude

Aujourd'hui, ma colocataire a invité son copain. Alors qu'ils partaient dans leur chambre, je l'ai entendue dire : "Non, pas maintenant, ça fait un an qu'elle n'a pas couché avec quelqu'un, elle va être jalouse !" Elle a raison. VDM

Monde de brutes

Aujourd'hui, quand j'ai pris le métro, il y avait des contrôleurs accompagnés de policiers. Ces derniers m'ont très gentiment plaquée contre un mur et fouillée parce que "vous avez un truc bizarre à la ceinture". Je suis diabétique, et c'était ma pompe à insuline. VDM

Aujourd'hui, pendant mon voyage d'affaires, j'ai perdu deux choses : mon passeport et mon emploi. VDM

Aujourd'hui, comme mon couple traverse un moment assez difficile, j'ai mis une photo de nous deux en fond d'écran afin de me redonner un peu d'espoir. Mon ordinateur a planté et l'a remplacée par une photo pré-enregistrée représentant un désert. Je pense avoir saisi le message. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu mes nom et prénom s'afficher pendant la bande-annonce d'un célèbre film, la chance ! Pourtant, je n'ai pas participé à ce film et je suis au chômage, mais bon, j'ai un homonyme qui a réussi. VDM

Aujourd'hui, étudiant en médecine, je suis allé pour la première fois au bloc opératoire. Avant de rentrer, je devais me mettre en conditions stériles. N'arrivant pas à enfiler une charlotte sur ma tête, j'ai demandé au chirurgien des explications : "Ça, c'est une surchaussure." VDM

Aujourd'hui, à la fac, j'ai appris que mon prof de philo allait divorcer. Outre les rumeurs, le sujet de la colle de ce matin : "Domination féminine par la castration psychologique : l'exemple du mariage." VDM

Aujourd'hui, alors que je l'utilisais tranquillement, il a profité d'un dysfonctionnement électrique pour réaliser son rêve. "Il" ? Mon sèche-cheveu. Son rêve ? Devenir un lance-flamme. VDM

Aujourd'hui, diner en famille pour les cent ans de ma grand-mère. Après avoir soufflé les bougies, elle a demandé d'un air surpris : "Mais on fête l'anniversaire de qui, aujourd'hui ?" VDM

Bonne nouvelle

Aujourd'hui, ma mère a tellement la mauvaise habitude d'ouvrir mon courrier en mon absence que lorsque mes résultats de prise de sang sont arrivés, elle a été la première au courant de ma grossesse. Même avant moi. VDM

Aujourd'hui, quand je suis entré dans la salle d'opération, anesthésié pour une grosse fracture du pouce, le chirurgien a dit : "Putain, comment a-t-il fait pour se casser le doigt en faisant des crêpes, ce con ?" Bien sûr, il s'agissait d'une anesthésie locale. VDM

Cringe

Aujourd'hui, au lycée, je me suis fait aborder par un gars. J'en avais déjà entendu des vertes et des pas mûres, mais "T'es la raison pour laquelle je prends une douche tous les matins", c'était inédit. VDM

Confusion

Aujourd'hui, en entrant dans ma chambre, ma mère a posé son regard sur la boîte de préservatifs oubliée sur ma table de nuit. La seule chose que j'aie trouvée à lui dire pour la rassurer : "Ne t'inquiète pas, elle n'est pas à moi, un garçon a dû l'oublier ici, je ne sais plus lequel." VDM

Aujourd'hui, en plein oral d'espagnol, j'ai stressé. Mon professeur m'a proposé de dire tout ce qui me passait par la tête. Je lui ai répondu : "Heeeeey Macarena !" VDM

Hmmmm

Aujourd'hui, la première chose que m'a demandé ma nièce de cinq ans quand je lui ai montré le dessin animé de ma jeunesse La Petite Sirène : "Mais comment elle fait pour faire caca ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai pris l'ascenseur avec ma fille de cinq ans et une jeune femme dotée d'une magnifique et très longue chevelure. Ma fille s'est approchée et lui a glissé à l'oreille : "Tu sais, j'ai des poux." VDM

Oui ? C'est pour quoi ?

Aujourd'hui, seul dans mon studio, j'ai entendu sonner : c'était ma voisine. Elle m'a regardé le bas en grimaçant, ce qui m'a fait répondre en blaguant : "Quoi, j'ai la braguette ouverte ?" tout en baissant la tête. Ah non, pas de braguette ouverte, ni de pantalon ou de boxer, d'ailleurs. VDM

Vive les mariés !

Aujourd'hui, je suis allée au mariage d'une de mes amies. Comme j'avais emmené ma fille de cinq ans, je lui ai dit qu'elle pourrait lancer des grains de riz sur les mariés. Elle m'a répondu : "Tu es folle ! Le riz, c'est bon, on pourrait lui lancer la ratatouille d'hier soir !" VDM

Aujourd'hui, un courrier de ma banque m'a informé du refus d'encaissement du chèque d'un ami. C'est en regardant la cause du refus que j'ai appris son récent décès. VDM

Aujourd'hui, en vacances, un très bel homme m'a abordée et m'a demandé mon prénom. Stressée, je lui ai répondu que je n'en avais pas. VDM

Aujourd'hui, j'ai cuisiné des épinards pour mes enfants. J'ai eu beau leur dire que c'était bon pour la santé et que ça les ferait grandir, rien n'a mieux marché que mon mari leur disant : "Mangez, et demain vous ferez caca vert." La casserole est vide, et les enfants en redemandent. VDM

Trop c'est trop

Aujourd'hui, j'ai trouvé un morceau de bois dans mon muesli. Le bio va trop loin. VDM

Ça suffit !

Aujourd'hui, prise de tête avec une chauffarde. Les insultes jaillissent sans que mon mari, faisant mine de ne rien entendre, me défende. Enfin… jusqu'au "mal baisée", qui l'a fait se retourner immédiatement. VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans a voulu me faire comprendre qu'il était temps que je me mette aux fourneaux : "Maman, quand tu seras un papa, tu pourras me faire à manger ?" VDM

Entre voisins

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai emménagé dans mon nouvel appartement. Mon voisin de palier est très discret, alors que je suis fêtard. Il est venu me dire : "Nous sommes comme NRJ12 et LCP, voisines, sauf que sur la TNT, l'une ne fait pas chier l'autre." VDM

Miam

Aujourd'hui, j'ai rencontré un professeur. Après quelques échanges, j'ai senti quelque chose me chatouiller la lèvre. Ne voulant pas me gratter avec la main, j'ai passé ma langue. Ce n'est qu'en voyant l'air dégouté de l'enseignant que je me suis rendu compte que je venais d'avaler un insecte. VDM

Aujourd'hui, ma sœur jumelle et moi sommes stressées à l'idée de passer nos exams. Elle, le bac. Moi, le brevet. VDM