Aujourd'hui, je suis au restaurant. La table voisine termine et s'en va, laissant sur la table la moitié d'une bouteille de vin, dont nous profitons allègrement. C'est au moment où nous finissons nos verres que nous voyons nos voisins revenir de leur pause clope. VDM
Aujourd'hui, je suis enrhumée et un ami m'a donné un mouchoir. Il m'a ensuite avoué qu'il "recyclait" ses mouchoirs en papier en les faisant sécher à plat sur son bureau. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire traverser une dame non-voyante avec une canne blanche qui attendait un carrefour. Je la prends par le bras. Elle pousse un hurlement et se sauve en criant au secours. Elle venait d'acheter une tringle à rideaux au BHV. VDM
Aujourd'hui, une amie m'envoie un SMS en me disant : "Hum, je mange une bonne part de gâteau !" Je renvoie donc un message demandant : "Tu en as une grosse ?" et m'aperçois trop tard que je me suis trompée de numéro et que je l'ai envoyé à un mec qui me plaît depuis longtemps. VDM
Aujourd'hui, ma voisine de classe me demande comment on traduit le mot "week-end" en anglais ! Je me retiens de rire et lui réponds que c'est le même mot. Elle ne me croit pas et se retourne pour demander aux voisines de derrière. VDM
Aujourd'hui, soirée chez un ami. Je profite de sa courte absence quand il va voir son voisin de palier pour ouvrir son pot de Nutella et en manger une cuillerée. Plus tard, il me raconte ses derniers ébats sexuels où son copain a plongé son sexe... dans le pot. VDM
Aujourd'hui, dans la pharmacie où je travaille, une cliente vient se plaindre que les suppositoires contre la fièvre ne fonctionnent pas sur son fils. Après discussion, elle enfilait les suppositoires sans enlever la protection d'aluminium qu'il y avait autour. Pour son fils, VDM
Aujourd'hui, ma fille me réveille en hurlant. Je vais alors voir ce qu'il se passe et elle me dit : "Vite, dépêche-toi, je vais être en retard à l'école !" Moi, mal réveillée, je suis ses ordres. C'est fou ce qu'une gamine de quatre ans peut faire croire à sa mère un vendredi matin à 3 h. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter quelque chose contre les ronflements. Tout se serait bien passé si, au moment où j'ai demandé le produit, mon fils n'avait pas ajouté : "T'es une menteuse Maman, c'est pas Papa qui ronfle, c'est TOI !" VDM
Aujourd'hui, dans un magasin, mon fils me prend des mains le pot que je suis sur le point d'acheter. Pensant qu'il veut juste le porter, je le lui donne. Je change d'allée, puis reviens pour trouver mon fils en train de faire pipi dans son pot au milieu du magasin. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai dû aller chercher ma fille de deux ans à la crèche. Il faut une carte pour pouvoir récupérer un enfant mais je ne l'ai pas. On appelle ma fille, on lui dit : "Regarde qui vient te chercher !" Elle dit : "Connais pas, jamais vu." et repart jouer. J'ai dû téléphoner à sa mère. VDM
Aujourd'hui, première nuit avec mon chéri. Les vêtements ne tardent pas à joncher le sol. Il s'approche de moi d'un pas sensuel, glisse sur mon soutien-gorge et tombe. Une nuit à l'hôpital pour fracture du nez. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à la gare de Lyon, et cherche mes grands-parents, sous des sifflements incessants. Agacée de ne pas les trouver, je tourne la tête pour voir d'où proviennent les bruits qui dérangent toute la gare. Je trouve alors ma grand-mère, un sifflet à la bouche. VDM
Aujourd’hui, je vais chez les parents de mon copain. Le père de celui-ci lui dit : "T’as encore changé de gonzesse. Tant mieux ! Celle de la dernière fois était moche !" Cela fait sept mois que nous sommes ensemble et la "moche de la dernière fois", c’était moi en brune. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, réunion avec le PDG et des clients très importants malgré une diarrhée. Pendant la pause, je pars me soulager aux WC puis retourne dans la salle où tout le monde me regarde, choqués. "Bin quoi ?" Et les enceintes répondent : "Bin quoi ?" Vive les micros cravate HF. VDM
Aujourd'hui, et depuis que la pub Touch & Fresh passe à la télé, tous mes amis se sont passé le mot pour venir faire caca chez moi. Tous. Moi, c'est Paul. VDM
Aujourd'hui, je décide de me raser les testicules. Une fois la chose faite, je décide de passer l'aspirateur, et en profite pour aspirer les quelques poils restant sur mon corps. Très mauvaise idée. VDM
Aujourd'hui, mon petit copain m'a fait part de ses craintes sur mon futur séjour de deux mois en Afrique. "C'est que, là-bas, ils aiment les gros popotins, tu comprends..." VDM
Aujourd'hui, ma copine appelle toujours mon pénis "Sarkozy". Je vous laisse deviner pourquoi. VDM
Aujourd'hui, retour de congé avec ma copine en empruntant les petites routes. On se perd et on s'arrête au pif dans un petit village vers deux heures du matin. Nous faisons l'amour. On s'endort nus, enlacés dans la voiture... C'était la place centrale qui accueillait le lendemain matin tout le marché local. VDM
Aujourd'hui, métro avec mon fils. Nous arrivons à trouver une place. Assis sur mes genoux, il aperçoit une vieille dame debout. "Maman, tu m'as toujours dit de laisser sa place aux personnes âgées !" Il se lève tout fier et place la mémé sur mes cuisses. Le voyage a été long. VDM
Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM
Aujourd’hui, je suis comblé : la femme de mes rêves me donne enfin son numéro, suivi d’un clin d'œil aguicheur. Plus tard, victorieux, je lui écris un SMS un peu osé. La réponse ne se fait pas attendre : "Ta coquine a 61 ans et une paire de couilles. Dommage, mon gars !" VDM
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