pitiche

Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM

Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM

Le clou du spectacle

Aujourd'hui, en cours, je passe au tableau. Je me trompe et prends la brosse sur le bureau. Je frotte, mais le feutre s'efface très mal. Après avoir réessayé de façon plus énergique, je m'exclame : "Mais elle efface vraiment mal, cette brosse !" La prof : "C'est parce que c'est mon étui à lunettes." VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis nulle en allemand. En classe, voyant que je viens d'obtenir 9/10 à un devoir, je lâche un "PUTAIN !" retentissant. Le prof se retourne et me lance : "Oui, à moi aussi, ça m'a fait le même effet." VDM

Aujourd'hui, c'est le grand jour. Je décide finalement de surmonter ma timidité, de prendre tout mon courage à deux mains et d'annoncer à mes amis que j'ai une copine depuis peu de temps. Leur première réaction : "Et elle ? Est-ce qu'elle le sait ?" VDM

Aujourd'hui, mon mari a acheté une laisse pour éviter que mon fils de trois ans ne coure partout lorsqu'il le promène, car ça le fatigue. VDM

Aujourd'hui, grâce à mon baptême de saut à l'élastique, j'ai découvert que je pourrai toujours compter sur mon fabuleux instinct de survie. Je sais désormais qu'en cas de danger, mon premier réflexe sera de me boucher le nez. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de six mois. Quand l'institutrice de mon fils de cinq ans lui a demandé s'il allait avoir une petite sœur ou un petit frère, il a répondu : "Ma maman n'attend pas de bébé, elle est toujours grosse comme ça." VDM

Aujourd'hui, ayant besoin d'avoir les mains libres alors que je suis au téléphone, je coince le combiné dans mon décolleté. Technique efficace. Seul problème : le voisin d'en face, qui me fixe l'air perplexe, en train de parler à mes seins. VDM

Aujourd'hui, pour la quatrième fois en un mois, mon imprimante ne fonctionne plus. La garantie ne me permettant pas de la changer, ils me la réparent à chaque fois, mais le problème persiste. En entrant dans le magasin, mon vendeur habituel s'est caché derrière le patron en criant : "C'est lui !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de quinze ans a testé ses produits de maquillage sur les murs blancs de sa chambre pour "voir si ça allait avec son teint". VDM

Ça m'a échappé

Aujourd'hui, j'ai quelque chose d'important à faire, mais malheureusement j'ai rendez-vous avec mon dentiste. Mais voilà que celui-ci m'appelle et me dit qu'il ne pourra pas me prendre aujourd'hui ; un membre de sa famille est décédé. Premier réflexe : "Oh, tant mieux, ça m'arrange !" VDM

Aujourd'hui, au supermarché, mon fils de neuf ans a propulsé le chariot rempli à ras bord dans le rayon des fruits et légumes. Un massacre. Nous avons même eu l'honneur de passer dans le journal local. VDM

Heftychonk

Aujourd'hui, j'ai passé quinze minutes à chercher mon portable en le faisant sonner avec le fixe et en l'entendant vibrer près du canapé. J'ai retourné tout le salon. Mon chat était allongé dessus et ne semblait pas du tout être gêné par ses vibrations. VDM

Aujourd'hui, parce qu'il fait trop chaud, mon patron a décidé de travailler en caleçon. VDM

Aujourd'hui, je travaille en boutique. Une cliente achète une statue en porcelaine, la paye et laisse volontairement tomber le paquet par terre. Forcément, la statue se casse. Elle me demande alors de faire un paquet cadeau et me dit que c'est pour offrir à sa belle-mère. VDM

Merci d'être venus à mon TED Talk

Aujourd'hui, entretien d'embauche : la personne qui me recevait a préféré attendre que je finisse avant de me dire que je m'étais trompée d'endroit. VDM

Oiseau de mauvais augure

Aujourd'hui, sous un arbre, au bord d'un lac, on fait un barbecue. Tout était parfait jusqu'à ce qu'un oiseau perde sa proie et la largue avec grande précision, après de multiples rebonds dans les branches, sur ma tête. Un poisson gluant, verdâtre, éventré et fraîchement sorti des eaux. VDM

Aujourd'hui, à 4 heures du matin, alors que je dors, j'entends : "Moi, doooormir encoooore !" Je me réveille en sursaut et me demande qui parle avec cette voix de robot. La peluche Furby qui est en haut de mon armoire depuis huit ans s'était mise en route toute seule. VDM

Aujourd'hui, comme j'ai la peau très sèche, j'achète une crème hydratante et m'en badigeonne le corps avant de dormir. En me réveillant jaune, je découvre que c'est une crème hydratante avec effet auto-bronzant. Je ressemble à une brochette au curry. VDM

Aujourd'hui, première leçon de conduite. La monitrice est très sympa et me demande quelles sont mes origines. Je lui dis "chinoises" et elle lance : "Ah... Chinoises... Je suis déjà partie en Chine avec mon mari, mais il est resté là-bas. Avec une Chinoise." Plus que 39 heures de conduite. VDM

Aujourd'hui, ma sonnerie de téléphone me réveille. Croyant lire le nom d'un ami sur l'écran, je réponds : "Wesh gros, bien ou quoi ?" Silence au bout du fil. C'était ma banquière qui m'appelait en inconnu. VDM

Aujourd'hui, il y avait une grosse mouche en plein milieu de mon écran. Mon premier réflexe a été d'essayer de la déplacer avec un cliquer-glisser. VDM

Gênante

Aujourd'hui, dans la rue, un homme pointe un appareil photo sur moi. Voulant le remettre à sa place, je dis : "Est-ce que je vous ai autorisé à prendre une photo de moi ?" Il répond par : "Non, mais si vous pouviez bouger votre cul de mon objectif, j'aimerais prendre ma famille en photo." VDM

Aujourd'hui, j'enseigne rapidement la notion de pesanteur à mes élèves de CE1. "Quand je saute, pourquoi est-ce qu'au lieu de m'envoler dans les airs, je retombe au sol ?" Réponse immédiate de l'un de mes élèves : "Parce que tu es grosse." VDM

L'ordre du jour

Aujourd'hui, mon patron organise une réunion spéciale. Une fois tous assis, il a fermé la porte à clé en disant : "Nous ne sortirons pas d'ici tant que je ne connaîtrai pas l'auteur des cacas qui puent." VDM

Mal vu

Aujourd'hui, j'aide une femme aveugle à traverser la route. Elle me repousse violemment en me disant que je suis fou. En effet, elle n'était pas aveugle. Les lunettes de soleil, c'était… pour le soleil. La canne blanche ? Son manche à serpillière, fraîchement acheté au supermarché. VDM

Aujourd'hui, à la plage, je reviens de la baignade et, voulant faire une blague à mon amoureux, qui bronze sur sa serviette, je me jette de toute ma longueur sur lui, trempée. Je ne me suis trompée que d'une serviette. VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans m'appelle du jardin en hurlant. Je pense directement au pire et je me précipite vers elle. Elle me dit : "Tiens-moi ma crotte de nez pendant que je fais du toboggan." VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce par SMS qu'il est gay et qu'il m'aime. Je réponds en faisant bien attention à ne pas le vexer. Néanmoins, en post-scriptum, je lui ajoute un petit mot et, grâce au correcteur de mon portable, mon ami a eu droit à : "PD tu as tout gâché." VDM