nouillesfroides

Aujourd'hui, mon banquier a refusé de m'accorder un prêt pour l'achat de la maison idéale parce que c'est précisément la maison de ses rêves à lui aussi. VDM

Merci, quoi ?

Aujourd'hui, dans le métro, un adolescent me regarde. C'est avec une pointe de timidité inversement proportionnelle à sa maladresse qu'il se décide à m'aborder : "Euh… On ne doit pas te le dire souvent, mais euh… Je te trouve très jolie." VDM

Trop tard

Aujourd'hui, je fais un vide-grenier et y vends mon Monopoly, que je n'ai pas touché depuis des années. La personne l'ouvre pour voir si tout y est. Oui, oui, tout y est. Même le billet de 500 francs offert pour Noël par ma grand-mère et que j'avais pris soin de cacher pour éviter qu'on me le vole. VDM

Aujourd'hui, je prends le métro et je vois une mère qui gronde ses deux enfants. Le premier se prend une bonne baffe. Le second rigole et se prend une baffe aussi, sa mère lui disant que c'est pour la justice fraternelle. Je rigole et me prends une baffe pour la justice universelle. VDM

Aujourd'hui, exténué, je fonce direct au lit. Ma copine, rentrée tard, me réveille en pleurs et me serre dans ses bras : "Tu ne ronflais pas, alors j'ai cru que tu étais mort !" VDM

Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la première fois de toute ma carrière que je dis à mes élèves : "Mon chien a mangé vos devoirs." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de La Redoute : 15 € de réduction pour "la robe noire qu'il me faut". Si vous voyez un homme séduisant dans sa jolie robe noire, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, mon chat est roux. Depuis qu'on est allés voir "Le Chat potté" au cinéma, mon père s'adresse à lui avec un accent espagnol. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les yeux légèrement bridés bien que je ne sois pas asiatique. Alors que je faisais des courses dans une grande surface, une gamine m'a regardée en me pointant du doigt et a crié : "Maman, regarde ! On dirait une Chinoise ratée !" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon poisson rouge fonçait dans les vitres de l'aquarium à chaque fois que je me mettais à chanter. VDM

Aujourd'hui, je me retrouve aux urgences parce que ce matin, ma fille de six ans a foncé dans le mur de la gare en criant qu'elle voulait aller à Poudlard. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin reçu une carte postale de mon fils de dix ans, parti en classe de neige, ce que j'attendais depuis une semaine. "SLT - TVB - RAD - SLT." VDM

Aujourd'hui, à dix-huit ans, j'ai repris ma vie en main. Je ne fume plus, je ne fais plus la fête et je mange équilibré. Mon corps m'en remercie : pour la première fois de ma vie, j'ai de l'acné. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis au travail, ma petite amie m'appelle en urgence et me dit de venir. Je laisse mon bureau en plan et me précipite chez nous. Essoufflé et très inquiet, je lui demande ce qu'il se passe. Elle me répond : "Je voulais un poutou." Bon, j'hésite. Je la tue ? VDM

Splash !

Aujourd'hui, après avoir passé deux heures à recopier proprement, sans faute d'orthographe et avec une jolie présentation, un devoir à rendre pour demain, j'ai eu le réflexe d'écraser un moustique. VDM

Aujourd'hui, alors que nous marchions tranquillement dans la rue, une femme en furie s'est approchée et a donné une claque à l'homme que je tenais par le bras en ajoutant : "Vous n'avez pas honte de vous montrer avec cette minette à votre âge ?!" Pour mon grand-père, VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a enfin révélé l'origine de mon prénom, dont l'originalité me vaut régulièrement des compliments. Je m'appelle Kelyane, nom de la crème contre les mycoses qu'elle a utilisée dans sa jeunesse. VDM

Aujourd'hui, ma mère me surveille tellement qu'elle est entrée deux fois dans ma chambre alors que j'étais avec mon copain. La première pour vérifier si mon lit était bien fait et la deuxième pour savoir si, par hasard, le tuyau d'arrosage ne se trouvait pas dans ma chambre. VDM

Aujourd'hui, j'entends la grêle tomber. Je décide donc de me pencher par la fenêtre pour apprécier la taille des grêlons. Celui qui a failli m'assommer en me tombant sur la tête m'a bien renseigné. VDM

Aujourd'hui, une femme sublime m'a dit "Je t'aime" les larmes aux yeux... puis s‘est endormie. Je suis célibataire et gendarme, et j'effectuais un contrôle d'alcoolémie. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM

Aujourd'hui, mon père s'est mis de la sauce tomate sur le doigt, a tracé un trait sur mon front, puis a murmuré : "Simba !" VDM

Aujourd'hui, en voiture, je me suis fait arrêter, contrôler et fouiller par la gendarmerie, car "je respectais la limitation de vitesse si scrupuleusement que c'en était louche". VDM

Aujourd'hui, j'ai pu constater amèrement que mon nouvel aspirateur ultra-puissant et mon nouveau téléphone ultra-mince sont physiquement compatibles. VDM

Aujourd'hui, mon frère de 13 ans est très inquiet parce que notre sœur, sa jumelle, a eu ses règles et pas lui. VDM

Aujourd'hui, je repense à ce moment où j'ai laissé mon neveu jouer avec mon portable il y a cinq jours. C'est seulement aujourd'hui, en le faisant sonner depuis mon fixe, que j'ai découvert ma messagerie : "Tata fait caca. Elle vous rappelle après" suivi d'un rire démoniaque. VDM

Aujourd'hui, pour nos quatre mois ensemble, ma copine me propose un ciné en amoureux que j'accepte avec plaisir. J'avais oublié que Twilight venait de sortir. VDM

Aujourd'hui, j'enseigne l'espagnol à de jeunes élèves. Dans un texte parlant de Harry Potter, ils me demandent la traduction de "varita" (baguette magique). Je leur réponds donc : "À votre avis, qu'est-ce que Harry Potter peut bien secouer dans sa main ?" VDM

Aujourd'hui, ayant un petit creux, je décide de m'acheter un pain au chocolat. Alors que je ressors de la boulangerie avec mon acquisition, une personne à rollers me l'arrache des mains et s'enfuit en criant : "Ninja !" VDM

Aujourd'hui, retrouvailles avec une collègue que je n'ai plus vue depuis son accouchement. On s'amuse bien en racontant quelques blagues idiotes sur la grossesse et j'en lâche une qui dit : "Ne poussez plus, madame, c'est un roux !" C'est là qu'elle a retiré le bonnet de sa fille. VDM