Mademoiselle 49 ans
Aujourd'hui, après seulement une semaine de régime, je suis très très fière d'avoir perdu 3 kilos. Sauf que mon mari a aussi perdu 3 kilos. Ainsi que ma fille. Et mon fils. Saloperie de balance. VDM
Aujourd'hui, mes voisins font les trois-huit : la mère gueule le matin, le père gueule l'après-midi, et leurs gosses gueulent toute la nuit. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau voisin a sonné chez moi à 5h du matin pour me demander mon code WiFi. VDM
Aujourd'hui, visite chez mes beaux-parents. Une terrible envie de péter me prend. Ne trouvant pas les WC, j'entre dans une pièce sombre. Je redescends et constate que tous le monde me regarde bizarrement. C'était la chambre de mon beau-frère de 3 mois, le baby phone était allumé. VDM
Aujourd'hui, secrétaire en mairie, je reçois un appel d'un monsieur ayant perdu ses lunettes. Lorsque je lui demande la couleur, il me répond très sérieusement "couleur cuisine." Bah oui, la couleur de sa cuisine, évidemment. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé une photo "mignonne et pleine d'amour" : le cœur formé par son sang sur sa serviette hygiénique. VDM
Aujourd'hui, en vacances aux États-Unis, je me rends dans un célèbre fast food. La dame prenant ma commande en a profité pour me donner une leçon d'anglais en me forçant à répéter chaque produit jusqu'à ce qu'elle valide la prononciation. VDM
Aujourd'hui, mon copain déteste repasser ses chemises. Il évite donc de les laver pour ne pas qu'elles se froissent. Il est tout content : il vient de découvrir qu'en mettant de l'eau de javel ça fait disparaitre les taches de sueur sous les aisselles et il peut les mettre encore plus longtemps. VDM
Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois la mère de mon copain. Cela faisait un moment que je le harcelais pour qu'il me la présente. J'ai beaucoup aimé le : "Casse couille n°1, je te présente casse couille n°2, casse couille n°2 voici casse couille n°1". VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à un ami de venir me chercher chez moi en voiture pour aller à une soirée. N'étant pas encore prête je lui ai dit d'entrer car la porte était ouverte. Il est entré chez les voisins. VDM
Aujourd'hui, alors que j'explique à mon copain que j'aimerais qu'il soit plus impliqué dans notre relation et qu'il me donne de ses nouvelles les moments où nous ne sommes pas ensemble, celui-ci n'a rien trouvé de mieux que de répondre : "Mais des fois, j'oublie qu'on est ensemble." VDM
Aujourd'hui, je profite avec des copines des bienfaits du jacuzzi de la piscine de mon camping et un couple arrive. L'homme s'assoit sur les jets et déclare en regardant sa femme : "Ah ça chérie, ça fait du bien à mes hémorroïdes." VDM
Aujourd'hui, premier rencard au restaurant avec un homme rencontré sur internet. Pour plus de convivialité, il est venu avec sa femme et ses enfants. VDM
Aujourd'hui, après 10 minutes sur Tinder, je reçois un match avec une charmante demoiselle. Son message d'accroche : "Tu peux me donner le numéro de ton pote à droite sur la troisième photo ?" Pour moi et mes talents de séducteur. VDM
Aujourd'hui, trajet en voiture. Je m'assois à coté de mon père, ouvre la fenêtre et pose ma tête contre le carreau. Frissonnante, je la referme, m'y coinçant une mèche de cheveux. Je ne m'en suis douloureusement rendu compte que quelques minutes plus tard, quand mon père a brusquement freiné. VDM
Aujourd'hui, ma collègue m'a offert un bout de gâteau qui était tombé juste auparavant, et devant mes yeux, dans la poubelle de notre bureau. Comme si rien ne s'était passé. VDM
Aujourd'hui, sortie en boîte avec mon copain et des amis. Alors que nous dansons, le club diffuse sur les écrans des photos de personnes prises dans la boîte au cours de l'année. J'ai pu voir clairement apparaître une photo de mon mec embrassant une parfaite inconnue. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dégivré au burin l'énorme congélateur de mon beau-père, qui accumule la glace depuis le siècle dernier. J'ai retrouvé une tête de lapin avec une seule oreille, des surgelés datant de 2002 et... Un escarpin rouge. VDM
Aujourd'hui, sortie à la ferme avec des enfants de 3 à 6 ans. Je me suis fait successivement mordre, roter, péter et cracher dessus. Les animaux, eux, étaient sages. VDM
Aujourd'hui, ma copine a eu la brillante idée de renverser le pot de cire chaude dans l'évier, pensant qu'elle s'évacuerait sans problème. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis enceinte, ma petite nièce refuse de me faire la bise parce que : "Si tu me fais la bise, tu vas me contagier et je veux pas ressembler à une grosse baleine comme toi." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une chocolaterie. Une dame m'a demandé 20 sachets de chocolats de 200 grammes avec une composition particulière. Après 40 minutes où les clients lassés d'attendre ont lâché l'affaire, j'ai enfin fini. Elle m'a demandé le prix, m'a dit que c'était trop cher, puis est partie. VDM
Aujourd'hui, lors d'un jogging matinal, je me foule la cheville en plein milieu d'une voie routière. Je tombe de douleur et coupe la route d'un véhicule. Son conducteur en sort non pas pour m'apporter son aide mais pour me déplacer sur le trottoir et continuer sa route. VDM
Aujourd'hui, après des mois de mise en vente, mon agent immobilier amène des clients qui ont le coup de cœur pour ma maison. Tout se passe à merveille jusqu'à ce que l'agent dise : "Tiens, j'aurais pensé que vous auriez été gênés par le bruit." Ils n'avaient pas remarqué, ils n'en veulent plus. VDM
Aujourd'hui, je prends 3 covoitureurs. Un couple, fervent défenseur des animaux et un chasseur. Alors que le débat faisait rage, j'ai écrasé un lapin par inadvertance. VDM
Aujourd'hui, pour son premier jour dans notre boulangerie, un stagiaire a ramené des croissants et petits pains venant d'un concurrent. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en pleine partie de jambes en l'air avec mon copain, j'ai fini par remarquer que le chat avait ouvert en grand la porte de notre chambre. Mes colocataires ont donc eu le plaisir de m'observer en pleine levrette claquée. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur et la seule personne qui est rentrée dans le magasin où je travaille est venue pour savoir à quelle heure ouvre le magasin d'à côté. VDM
Aujourd'hui, je crois que j'ai été victime d'une grande première dans l'histoire de la truanderie : On m'a fauché l'antivol de mon vélo. Pas le vélo, seulement l'antivol. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de réparer le scooter de ma sœur, je lui demande alors d'aller chercher une clef pour dévisser un boulon. Elle est revenue avec les clefs de la maison. VDM
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