Aujourd'hui, je suis sur la route et j'ai une envie pressante de faire la grosse commission. Je m'arrête sur le côté de la route et me dirige vers un buisson. Je baisse mon pantalon, me retourne et vois un mec en face de moi qui fait la même chose. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu sur Facebook que trente-deux de mes amis comptaient participer à l'événement "Anniversaire surprise pour Steph". Tant pis pour ma surprise. VDM
Aujourd'hui, au lycée, cours d'allemand. La prof : "Bien, alors aujourd'hui, nous allons traduire une chanson de Tokio Hotel [...]" VDM
Aujourd'hui, un pote me fait un chat-bite dans le couloir du bahut. Je le feinte dans les escaliers, puis l'entendant descendre, je me cache à un endroit stratégique, prêt à surgir. Les pas se rapprochent, je fonce. Mon prof d'automatique se demande encore pourquoi je lui ai touché l'entrejambe. VDM
Aujourd'hui, je n'avais plus de caleçons propres. Je me suis alors dit que ce serait super marrant de ne pas en porter, et que personne ne le remarquerait au lycée. Oui, personne n'aurait remarqué... si je n'avais pas oublié de fermer ma braguette. VDM
Aujourd'hui, mes potes se sont lancé le défi de ramener le plus de préservatifs possible et ils ont mis leur butin dans ma voiture. Je ne le savais pas jusqu'à que les flics me demandent mes papiers. La pluie de préservatifs à l'ouverture de la boîte à gants était du plus bel effet. VDM
Aujourd'hui, j'ai été le 1000e client d'un grand magasin à passer à la caisse. Dans le cadre d'une opération commerciale, tous mes achats sont gratuits. J'ai économisé 0,50 euro : le prix d'un coupe-ongles. VDM
Aujourd'hui, ma voisine est venue taper à la porte pour se plaindre des aboiements intempestifs de mon chien. Je venais de faire l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, après avoir commandé chez McDo, j'ai demandé au caissier de me rajouter de la sauce blanche. Il m'a fait un clin d'œil et m'a caressé la main en me rendant la monnaie. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'aller à l'école. Ma mère s'éclipse le temps que je prenne ma température. Au lieu de mettre le thermomètre dans les fesses, je le glisse sur l'ampoule chaude de ma lampe de chevet. Ma mère revient. J'avais 54 de fièvre. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a annoncé que nous allions déménager dans pas longtemps dans une ville nommée "Anus", en Bourgogne. VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, je ressors d'un contrôle très important, en sortant je fouille mes poches dans le but de trouver mon antisèche. Je ne la retrouve pas, car je l'ai laissée dans la copie double. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, quand elle me dit : "Je vais me doucher". Cinq minutes après, je me pointe pour lui faire une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait fini. VDM
Aujourd'hui, je vais faire mes courses. Je me gare correctement sur une place de parking et, en revenant, je vois mon rétro éclaté en train de pendre retenu par les fils et un Post-it sur le pare-brise. Je me dis alors "La personne a été honnête, c'est cool". C'était écrit "Enculé, t'avais qu'à mieux te garer !" VDM
Aujourd'hui, une ancienne camarade de classe que je n'avais pas du tout envie de revoir se dirige vers moi à la fac. Je décide donc de faire semblant d'être au téléphone. Et en arrivant près d'elle, mon portable se met à sonner. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez mon orthodontiste. Pour me venger des longues et douloureuses heures qu'il m'a fait subir, j'ai mangé un sandwich au thon juste avant le rendez-vous. Résultat, c'est la nouvelle stagiaire super canon qui s'est occupée de moi cette fois-ci. VDM
Aujourd'hui, mon collègue vient me voir en me disant qu'il sort enfin avec la nana de l'accueil. Ha, lui aussi ? VDM
Aujourd'hui, dans la nuit, je me suis fait dévorer par les moustiques. Ces petites bêtes sont même allées jusque sous mon plâtre. Je n'arrive pas à me gratter à cet endroit. VDM
Aujourd'hui, en début d'examen, ma voisine me fait remarquer que la colle qu'on lèche sur le papier pour cacher notre nom sur la copie a un mauvais goût. Sans arrières pensées, je clame fort "Moi, je lèche pas, je mets le doigt !" Moment de solitude quand 20 personnes se sont retournées vers moi. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait prendre à voler des bonbons. J'ai vingt-cinq ans. VDM
Aujourd'hui, je me rends pour l'épreuve de maths d'un concours d'entrée d'une école d'ingénieur. Je sors de mon sac ce que je crois être ma calculatrice... C'était la télécommande de la télé. Les maths étaient coeff 6, je voulais vraiment réussir ce concours. VDM
Aujourd'hui, ma voisine s'est fait larguer. Je le sais parce que pour noyer son chagrin, elle écoute Lara Fabian à fond. VDM
Aujourd'hui, en soirée, une jolie fille avec qui je bois un verre se met à regarder avec insistance mon entrejambe et dit en souriant : "Il y a quelque chose qui brûle là-dessous." Je rigole avec un air malin, mais elle insiste. Une cendre de cigarette avait mis le feu à mon pantalon. VDM
Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM
Aujourd'hui, en forêt, mon pied bute sur du métal à moitié enfoui. Je gratte la terre et récupère une belle boîte, assez lourde pour ne pas sembler vide. Je me vois déjà avec des Louis d'or. C'est un cadavre de chat. VDM
Aujourd'hui, mon pote m'envoie un blog "trop lol" avec des photos des gars les plus moches de notre lycée. J'étais dedans. VDM
Aujourd'hui, pendant un festival et alors que j'étais bourré, je perds mon téléphone portable. 1er réflexe, je file voir à l'accueil, en demandant un Samsung, on m'en montre plusieurs. Je fouille... rien, aucun de ces téléphones n'est le mien ! Plus tard, fraichement désaoulé, je me suis rappelé que je possédais un Motorola. VDM
Aujourd'hui, au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié, l'air gêné : "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un : "Merci." Et là, grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM
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