Shad57

Aujourd'hui, pour son anniversaire, j'ai invité ma copine dans un restaurant que l'on m'avait recommandé pour son originalité. J'ai été aussi surpris qu'elle de découvrir que le thème "soirée tropicale" signifiait que les hôtesses étaient seins nus. VDM

Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque je me suis pris la porte de ma chambre à 6 h 30, je me suis écroulée par terre et je me suis rendormie. VDM

Il y a encore du chemin à faire…

Aujourd'hui, je suis directrice générale de ma boîte. En entretien d'embauche, un candidat m'a demandé de rencontrer "le vrai décisionnaire", car il n'a pas "de temps à perdre avec l'assistante." VDM

Aujourd'hui, en pleine nuit, j'ai fait un bisou dans le dos de mon chéri, qui dormait déjà comme un bébé. Il a sursauté, m'a éclaté le nez, puis a lâché : "Putain de chat !" Non non, c'était bien moi et j'ai mal. VDM

Aujourd'hui, dans mon sommeil, j'ai lâché une énorme caisse. Ce n'était pas un rêve. Je me suis réveillée dans le train, en face de gens qui cachaient leur nez dans leur pull. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un deal avec mon geek de fiancé. À chaque fois qu'il achète un nouveau jeu pour sa console, il m'achète un livre à côté pour ne pas que je m'ennuie. Aujourd'hui, il s'est acheté trois jeux et j'ai effectivement eu mes trois livres. Les notices des jeux. VDM

Aujourd'hui, ma belle-fille, 14 ans, qui me déteste, me demande gentiment où je rêverais d'aller avec son père. Ravie de ce début de complicité, je lui réponds : "Londres, pour un week-end shopping." Devinez qui est venu me voir, heureux que sa fille lui ait proposé un week-end père-fille à Londres ? VDM

Scheiße!

Aujourd'hui, j'ai reçu la réponse d'une compagnie aérienne allemande pour laquelle j'ai postulé il y a un an. Il est précisé dans mon CV que je parle français, espagnol, italien et bien sûr anglais, obligatoire pour une compagnie internationale. Ils m'ont répondu en allemand. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un MMS de ma copine. C'était une photo d'elle qui embrasse un autre mec, et elle avait écrit : "Souviens-toi." C'est bizarre : moi, je ne me souviens pas... VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain me trompait. Aujourd'hui, c'est aussi le jour où j'ai compris pourquoi beaucoup de ses amis pouffaient quand on leur disait que nous venions d'emménager rue de la Fidélité. VDM

Aujourd'hui, avant d'aller au lit, je constate avec bonheur que mon chat y dort déjà, laissant le coussin libre. Pas de "bataille" ce soir ! J'éteins la lumière principale, j'avance vers mon lit discrètement, grimpe enfin l'échelle... Il s'est littéralement jeté sur mon coussin en me voyant. VDM

Aujourd'hui, je pars chez mon petit ami pour le week-end. Alors que je franchis le seuil de la porte avec ma valise, ma mère a cru drôle de hurler : "J'EN AI MARRE !! CASSE-TOI DE LÀ !" devant les voisins. VDM

Joyeux anniversaire quand même…

Aujourd'hui, j'ai tout prévu pour le cadeau d'anniversaire de ma femme : l'achat sur Internet, la suppression de l'historique, la fausse adresse e-mail, la livraison dans un tabac-presse. J'aurais juste dû prévenir le buraliste qui, en voyant mon nom sur le colis, l'a donné à ma femme venue acheter son journal. VDM

Aujourd'hui, alors que je me faisais un petit plaisir, mon vibromasseur s'est emballé et a fait un bruit de tondeuse à gazon. Mon petit frère de huit ans est persuadé que j'ai acheté un hélicoptère téléguidé et insiste pour jouer avec. VDM

Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM

Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM

Aujourd'hui, journée au ski. J'ai pris le tire-fesse pour aller en haut de la piste. Devant moi, un homme est tombé et je l'ai contourné pour ne pas tomber à mon tour. À priori, il n'a pas voulu que je le laisse. Il m'a attrapé la jambe et m'a fait trébucher. "Pour ne pas être le seul con à tomber." VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé de se faire tatouer les initiales de ses enfants : Virginie, Damien, Margaux. VDM

Aujourd'hui, premier repas dans la famille très catholique de mon petit ami. Mon portable, dont la sonnerie est très vulgaire et au volume maximum, s'est mis à sonner. N'arrivant pas à le faire taire, et tout le monde étant choqué, je n'ai eu d'autre choix que de le noyer dans mon verre. VDM

Aujourd'hui, journée romantique avec la fille que j'aime. À ma phrase : "Je ne sais pas ce qui me retient de t'embrasser", elle a répondu : "Bah, moi." VDM

Aujourd'hui, mon chéri a un entretien d'embauche à 200 km de la maison. Sur la route, nous faisons une pause et nous sortons de la voiture en laissant les clés sur le contact. Pour rire, mon copain claque la porte en disant : "Et là, voiture verrouillée !" Et là, voiture verrouillée. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris le taxi pour la première fois. Lorsque le chauffeur m'a demandé où je voulais aller, j'ai répondu naturellement : "À la maison." VDM

Aujourd'hui, j'ai essayé une nouvelle lotion tonifiante pour le visage à base de vodka, d'agrumes et de sel marin. J'avais juste oublié que tous ces ingrédients n'étaient pas compatibles avec les coupures de rasage. VDM

Aujourd'hui, comme depuis 17 ans, je m'appelle François et mon nom de famille est Premier. Il est 20 h 40 et j'ai déjà reçu une vingtaine de messages m'annonçant que j'étais le nouveau pape. VDM

Aujourd'hui, j'ai offert une peluche interactive à mon neveu. À la question : "C'est qui le meilleur des tontons ?", il m'a répondu, l'air exaspéré : "Bah c'est toi. Tu es mon seul tonton." VDM

Aujourd'hui, à midi, mon patron m'a demandé d'aller écrire le dessert du jour dehors, sur la carte. Apparemment, la "tarte catin" n'était pas mal du tout. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois de l'hiver, ma moto a démarré du premier coup. Ce n’était pas moi dessus, on me l'a volée sous mon nez. VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai poussé un hurlement tonitruant en sentant quelqu'un couché à côté de moi dans le lit. Mes parents sont arrivés en courant : j'avais oublié que j'avais fait entrer mon copain par la fenêtre hier soir. VDM

Aujourd'hui, comme j'ai un rhume, je m'étale du Vicks sur le torse pour mieux dormir. Ça marche bien. Tout d'un coup, je suis réveillé par une étrange sensation : quelqu'un s'est glissé sous la couette et me lèche le torse... Mon chat est un drogué. VDM

Aujourd'hui, crise de jalousie de ma copine. Ne trouvant que peu d'arguments, elle m'asperge de son parfum et hurle : "Tu vois, tu sens la femme !" VDM