Aujourd'hui, premier jour de boulot dans une agence de Barcelone. Je tente d'expliquer à mon patron que j'habite en coloc avec un "couple" de vénézuéliens. Au lieu de "pareja", je dis "pajera". Tous les yeux se lèvent sur moi. J'ai vérifié. "Pajera", ça veut dire "masturbation". VDM
Aujourd'hui, mon fiancé m'annonce après sept ans de relation qu'il ne m'aime plus. Complètement détruite, je lui demande s'il n'a rien d'autre à ajouter, il me répond fort à propos : "Joyeux anniversaire." VDM
Aujourd'hui il pleut. Mon lycée est loin et je dois faire 3km sous la pluie pour rejoindre le premier arrêt de bus. J'arrive et m'adosse contre une vitre qui DEVAIT normalement se trouver là, je bascule et finis les fesses dans la flotte. VDM
Aujourd'hui, j'ai bousculé une petite mamie dans le bus. Je m'excuse platement et vais m'asseoir. Elle hurle et va vers le chauffeur. 3 arrêts plus tard des flics montent dans le bus, m'encadrent et me sortent. Dehors, la petite mamie leur explique que je l'ai traitée de vieille cochonne, en hurlant. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que j'invite un ami chez moi, je dors sur le vieux canapé pourri où on se gèle et on se brise le dos. Pour me remercier, mon pote m'a tagué le visage au marqueur noir pendant que je dormais. VDM
Aujourd'hui, un changement radical de coiffure, coupe, couleur et mèches. 3h après, je rentre, contente de moi. Mon chéri est là, j'attends son verdict, 1 h passe et je lui demande vexée "Tu ne remarques rien ?" Il me regarde avec attention et me sort "Ah oui, tu t'es lavée les cheveux ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une semaine de déplacement à Paris, tout content de pouvoir profiter du jardin. J'ai bien compté, cette saloperie de taupe est ressortie 43 fois pour voir si j'étais rentré. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec ma copine et ma mère dans le salon à regarder "Le journal de la santé" sur France 5. Le médecin explique alors que manger plus de fruits rend le goût du sperme plus sucré. Grand moment de solitude, surtout quand ma mère me dit : "Mon fils ! Faudra manger plus de fruits !" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu devant moi un jeune voler le sac d'une dame âgée et s'enfuir avec. Je cours après le voleur qui finit par lâcher le sac et s'enfuir. Je ramène aimablement le sac à sa propriétaire qui le fouille, sort un spray, et me gaze. Ce n'était pas une dame âgée mais une vieille peau. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas compris pourquoi les gens me regardaient bizarrement. Jusqu'à ce que je baisse les yeux en milieu de journée et vois dans mon décolleté, entre mes seins, du Nutella de ce matin. VDM
Aujourd'hui, je faisais l'amour avec ma copine et mon téléphone fixe a sonné. Naturellement j'ai laissé sonner. Au moment précis où j'atteignais le nirvana, j'entends la voix de ma mère qui me dit : "Bonjour mon chéri." VDM
Aujourd'hui, trouvant le temps long et ne voulant pas bosser, je commence un démineur en expert. J'étais tellement concentré que je n'ai pas entendu mon boss arriver. Il me regarde, me fait cliquer sur une bombe et me dit "Vous savez ce qu'il vous reste à faire !" J'ai fait "Recommencer"... VDM
Aujourd'hui, en arrivant en France après plusieurs heures de voyage, je prends le métro pour me rendre chez ma sœur. Apercevant le train qui s'en va, je tente de sauter dedans alors que les portes se referment. J'y parviens... pas ma valise, qui reste sur le quai alors que je m'éloigne. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais peinard dans la rue, une jolie jeune fille vient me demander mon numéro. Surpris mais très heureux, je lui donne. Elle crie alors à sa copine un peu plus loin : "Tu vois, moi aussi j'ai le numéro d'un gros thon dans mon portable, c'est pas si grave." VDM
Aujourd'hui, je me suis mis de la crème au beurre de karité sur les mains. Après quelques secondes, je me rends compte que cette crème colle et pue énormément, je lis donc sur le tube "crème nourrissante au beurre de karité" et en tout petit "pour cuir". C'était du cirage... VDM
Aujourd'hui, j'achète plein de surgelés. En voulant les ranger dans le congélateur, la porte de celui-ci se détache de ses charnières et me reste dans les mains. VDM
Aujourd'hui, dans un couloir de la fac, pour faire rire des potes je simulais un rodéo sexuel avec une prof en criant son nom, elle est passée derrière moi en me donnant ma date de passage a l'oral. Elle fait parti du jury de ma soutenance. VDM
Aujourd'hui, je me suis levé à 7h pour réviser mes exams. Je prends un peu de café pour tenir le coup. Il est désormais 11h, j'ai mon cours imprimé sur la partie droite du visage et du café plein les cheveux... VDM
Aujourd'hui, je me rappelle qu'un jour, j'étais au lycée et en me dirigeant vers les toilettes je suis pris de folie : j'ouvre la porte façon intervention du GIGN. J'ai cassé le nez de mon prof qui était juste derrière. VDM
Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM
Aujourd'hui, après 40 minutes de queue à La Poste, on refuse de me donner un colis parce qu'il est au nom de mon fils et qu'il n'a pas signé l'avis de passage. Mon fils a un an et il n'a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée au ciné alors que la salle était déjà noire. Je demande à un jeune homme assis entre deux places vides : "Il y a quelqu'un ici ?" en montrant la place de gauche. Interloqué, il répond en me montrant la place de droite : "Ici, non." À sa gauche, il y avait sa copine noire. VDM
Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, mes lunettes ont glissé et sont tombées dans l'urinoir, j'ai pissé dessus pendant 10 secondes car impossible d'arrêter le flot. Tous les types autour de moi ont vu la scène, y compris deux potes qui se sont empressés de raconter ça à tout le monde. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans l'escalator du métro. C'était le matin, il y avait du monde, et personne ne pouvait bouger. Je me baisse pour refaire le lacet de ma chaussure et là, le mec qui était juste devant moi lâche un gros pet, dont le délicat fumet est arrivé directement dans mes narines. VDM
Aujourd'hui, j'ai été filmé en train de jouer avec ma fille que je faisais sauter sur une vache gonflable. Ce n'est qu'après que je me suis rendu compte que je prenais la vache en levrette. Depuis la vidéo a fait le tour des bureaux et je passe pour un gros pervers. VDM
Aujourd'hui, je suis au resto pour dire à un gars que je ne partage pas ses sentiments. Mon tel sonne, je le sors de mon sac, le porte à mon oreille et paf mon string de la veille que j'avais mis dans mon sac, accroché à l'antenne de mon portable, vient se claquer sur mon visage. La honte. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une coloscopie, une visite de mon moi intérieur en passant par l'endroit plutôt fait pour expulser. Je me réveille à côté d'une bombe et je commence la conversation. Visiblement, on ne m'avait pas parlé des effets secondaires. J'ai pété pendant une heure. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi même faisions l'amour. Je lui saisissais les fesses, lorsque j'ai joyeusement trouvé des restes de papier toilette. C'est ce qu'on appelle un tue l'amour. VDM
Aujourd'hui, mon nabaztag (lapin communicant électronique branché en Wi-Fi) m'a dit : "Tu dois vraiment être seul pour passer ta journée avec un lapin." VDM
Aujourd'hui, en quittant le restaurant, le très beau serveur que j'avais essayé de draguer toute la soirée m'a dit devant tout le monde : "Mais pourquoi t'as inscrit ton numéro sur la table avec des cœurs ? Je vais pas t'appeler tu sais !" VDM
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