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Aujourd'hui, moment père-fils de 8 heures en voiture. Au bout de vingt minutes, première dispute, à propos de la musique à écouter. Lui souhaiterait mettre la compilation des hits de cet été, quant à moi, je souhaiterais mettre un bon vieux disque de rock des années 70. C'est moi le fils. VDM

Aujourd'hui, en lisant le journal, mon horoscope m'indique : "Ce n'est pas en restant dans votre fauteuil que votre situation évoluera." Merci, je suis en fauteuil roulant depuis ma naissance. VDM

Aujourd'hui, je suis bassiste dans un groupe, et au père Noël secret de cette année, on devait offrir un cadeau reflétant la personnalité de chacun. On m'a offert une plante verte. VDM

Merci les parents

Aujourd'hui j'ai eu comme énième réponse de la part d'une très belle fille à une soirée : "Tu me diras ton vrai prénom quand tu ne seras plus bourré". J'y peux rien moi si je m'appelle Jean-Petit. VDM

Aujourd'hui, bowling entre amies, je m'appelle Fiona et l'écran de comptage peut enregistrer que quatre lettres. VDM

Aujourd'hui, et depuis un moment déjà, mon chéri me donne comme surnom "Pem", que je trouvais mignon. Enfin, jusqu'à ce que j'apprenne que c'était l'acronyme de "Petite Esclave Moderne". VDM

Aujourd'hui, ma sœur, fan incontestable de Violetta a eu comme cadeau de Noël des places pour son concert. Ma mère, ne voulant pas l'accompagner, a décidé que je l'accompagnerai. À 19 ans, c'est donc aussi mon cadeau de Noël. VDM

La réputation

Aujourd'hui, je prends l'ascenseur avec un couple de voisins, mes écouteurs dans les oreilles mais avec la musique désactivée. La femme me fait un grand sourire avant de glisser a son mari : "C'est celle qui pue le chat ?" Lui : "Oui." VDM

L'heure de vérité

Aujourd'hui, tout fier, j'ai déclaré à ma compagne que j'ai réussi à faire ronronner notre chat. Elle m'a répondu d'un ton blasé : "T'emballe pas, il simule lui aussi." VDM

Aujourd'hui, afin de me réconcilier avec ma copine, je cuisine son gâteau préféré en forme de coeur. Il s'est fendu en plein milieu durant la cuisson. VDM

Aujourd'hui, mes enfants m'ont sérieusement proposé une séance d'exorcisme afin d'éradiquer le mal en moi. Ils parlaient de mon humour. VDM

Menace en l'air

Aujourd'hui, je prenais l'avion avec mon fils très turbulent quand l'homme devant nous s'est retourné pour lui dire : "Je suis croque-mort, je sais où tu habites, et si tu ne te calmes pas, je t'enferme dans un cercueil et je t'enterre au fond d'une forêt." VDM

Aujourd'hui, en ayant marre de me faire prendre pour une fille avec mes cheveux longs, je vais chez le coiffeur pour me faire faire une coupe. Une fois fini, le coiffeur me dit : "C'est rare pour une fille de se faire couper les cheveux courts." VDM

Aujourd'hui, je fais un test sur internet pour savoir quel genre d'animal je suis. À la question : "Quel chien seriez-vous ?" Mon copain répond : "Le Saint-Bernard." Je lui demande pourquoi et il me dit : "Parce que tu baves." VDM

Aujourd'hui, j'ai mangé une pomme. Juste après, ma petite sœur, un déguisement de sorcière sur le dos, m'a demandé : "Tu n'as pas vu ma pomme empoisonnée ?" Elle jouait à Blanche-Neige, la pomme a été trempée dans les WC, la pâtée du chat et la poubelle. VDM

Aujourd'hui, j'ai invité des amis à faire la fête. Je commence à chanter la chanson qui passe quand j'entends mon voisin hurler : "Hey ! Si vous ne faites pas taire ce phoque, j'appelle moi-même la SPA !" VDM

Aujourd'hui, j'aide mon grand-père apiculteur à vendre du miel de sapin, d'acacia et de châtaignier. Une cliente, perplexe, m'a demandé si nous vendions aussi du miel d'abeille. VDM

Aujourd'hui, ma soeur vient de comprendre que s'il y avait 2 fèves dans la galette des rois chaque année et que nous tombions à chaque fois dessus, ce n'est pas parce que le boulanger se trompait mais bien parce que ma mère en rajoutait une pour nous faire plaisir. Ma soeur a 26 ans. VDM

Aujourd'hui, éducatrice, je dis à une enfant qu'à son âge, je suçais mon pouce comme elle, mais que depuis j'ai arrêté. Sophie, 4 ans : "Et tu suces quoi maintenant ?" Fou rire général des collègues. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'au boulot on me surnommait "Granulé", car je suis nul, je suis gras et je suis laid. VDM

Irrationnel

Aujourd'hui, en voyant ma femme mettre des affaires dans une valise dans le but de me quitter, j'ai eu une érection. VDM

Bulbizarre

Aujourd'hui, en soirée, on a remplacé tous mes contacts par des noms de Pokemon. VDM

Aujourd'hui, ma femme, enceinte de 6 mois, me demande d'aller lui chercher un yaourt à la figue. Je lui annonce qu'il n'y en a plus ; elle me demande, les larmes aux yeux : "Mais qu'est ce que je vais pouvoir mettre dans mes pâtes alors ?" VDM

Aujourd'hui, dans un fast-food, hamburger en mains, je suis tombée nez à nez avec ma diététicienne. Crédibilité zéro pour nous deux. VDM

Périple infernal

Aujourd'hui, j'ai appris la définition de sang-froid. J'ai pris un covoitureur pour un trajet de six heures. Très bavard, il abordait beaucoup de sujets et le voyage aurait pu être agréable. Malheureusement, il zozotait. Je suis orthophoniste. Mes oreilles saignent. VDM

Aujourd'hui, mon fils a rajouté sa chemise de scout dans la machine à laver mais sans vider ses poches. Il y avait un cube de bouillon Knorr. VDM

Comme par hasard…

Aujourd'hui, j'avoue à mon copain l'avoir trompé lors d'une soirée très arrosée. Blessé, il décide de rompre. Au dernier moment, il se retourne et me demande avec qui. Quand je lui ai avoué que c'était une autre fille, il m'a demandé s'il pouvait revenir sur sa décision. VDM

À l'oeil

Aujourd'hui, je suis noir avec des yeux verts foncés et je suis plutôt habitué à ce qu'on me questionne sur leur authenticité. Mais je ne m'attendais pas à ce qu'on y mette carrément le doigt pour vérifier. VDM

Obéis !

Aujourd'hui, après avoir cédé à mon fils de 9 ans qui me harcèle depuis des heures pour avoir la permission de regarder un peu la télé, il s'exclame, fier de son pouvoir de persuasion : "YES ! Je suis un dompteur de femme !" VDM

Aujourd'hui, ma meilleure amie m'annonce qu'elle se met en couple et emménage avec mon ex-copain, avec qui ça s'est très mal terminé. Elle m'a toutefois assuré qu'elle lui avait bien fait comprendre qu'il s'était comporté avec moi comme un salaud. Quand même. VDM